Реклама
Психологические тесты онлайн
Проверьте свои знания и интуицию, узнайте ваш характер и достойные качества!
Posobie.info – полезный сайт для родителей Введите номер пособия и выиграйте ценные призы!
Войти
Регистрация
I триместр
II триместр
III триместр
Первые недели
Малыш до года
От года до 3 лет
От 3 до 7 лет
Читай
Общайся
Выигрывай
Сервисы
Фотоконкурсы
Правила форума
Форум / Здоровье / Психология /

До и после рождения ребенка. Депрессия молодой мамы.

1 2 3  далее »
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Иришонок
Ирина,  Москва 
Последний визит: 1 сентября 2008 | 14:10
На сайте: c 17 января 2007
Рейтинг: 9
– – – – – – – – – – – – – – – –
Недавно здесь
– – – – – – – – – – – – – – – –
 Личная страница   Сообщения (0)   Дневник   Фотоальбом   Личное сообщение 
До года ребеночку- Каждый день одно и тоже, рутина , и что –то в тягость уже,
Пытаюсь разнообразить, фантазии истощены …. Живем от воскресенья к воскресенью, когда дома папа idontno
Последний раз редактировалось: bombotchka (25 декабря 2009 | 13:34), всего редактировалось 2 раз(а)
Оценить
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Иришонок
Ирина,  Москва 
Последний визит: 1 сентября 2008 | 14:10
На сайте: c 17 января 2007
Рейтинг: 9
– – – – – – – – – – – – – – – –
Недавно здесь
– – – – – – – – – – – – – – – –
 Личная страница   Сообщения (0)   Дневник   Фотоальбом   Личное сообщение 
Что бы придумать!?
Оценить
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Женьшень
Евгения, 41 год,  Москва 
– – – – – – – – – – – – – – – –
Чтобы установить себе персональный девиз, оставьте на форуме 500 сообщений Пока вся в работе!
Никита (18.08.2004)Димочка (21.06.2007)
Последний визит: 15 августа 2013 | 20:04
На сайте: c 17 мая 2007
Рейтинг: 5765
– – – – – – – – – – – – – – – –
Ветеран форума
– – – – – – – – – – – – – – – –
Иришонок
Что бы придумать!?


А как же друзья, знакомые, форум, дочка старшая не поддерживает Вас?! idontno idontno idontno
Оценить
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу paseo1
Анастасия,  Хабаровск 
Лизуня (27.08.2005)
Последний визит: 1 октября 2008 | 3:02
На сайте: c 9 февраля 2007
Рейтинг: 26
– – – – – – – – – – – – – – – –
Ветеран форума
– – – – – – – – – – – – – – – –
Иришонок
До года ребеночку- Каждый день одно и тоже, рутина , и что –то в тягость уже,
Пытаюсь разнообразить, фантазии истощены …. Живем от воскресенья к воскресенью, когда дома папа idontno


Да у нас тоже так.Только у меня двое детишек.Утром встаешь и все как по расписанию.Все одно и тоже.Ждем выходных когда папа дома.а так только сайт и спасает.Да и то когда я захожу здесь никого нет.Ведь я живу в Хабаровске и по времени когда у вас день у нас ночь
Оценить
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу nevelena
Елена
– – – – – – – – – – – – – – – –
Чтобы установить себе персональный девиз, оставьте на форуме 500 сообщений Нет предела совершенству!
VADIM (08.06.2006)MARGO (26.12.2009)
Последний визит: 14 января 2014 | 1:56
На сайте: c 12 декабря 2006
Рейтинг: 328
– – – – – – – – – – – – – – – –
Ветеран форума
– – – – – – – – – – – – – – – –
Я тоже думала об этом, с подружками разговаривала, у всех одинаково! И я пришла к выводу, что это сициальное явление!!!! Evrika Это происходит примерно к годику ребенка, маму уже не удовлетворяет жизнь с малышом, ей уже требуется что то другое, новые впечатления, другое общение, плюс к этому всему добавляется недежный недостаток, так как мама не работала все это время и теперь начинает чувствовать свою ущербность по сравнению с папой, которые приносит в дом деньги, она начинает экономить на себе, чтобы облегчить бюджет семьи, отсюда у нее неудовлетворенность собой и ощущение жертвенности. К тому же у нее пропадает всякая мотивация следить за собой, зачем: ребенку ты и так хороша, а мужа постоянно нет дома, что только усугубляет ситуацию.
Это совершенно нормальное явление и не стоит к нему относиться как к депрессии, просто мы уже ГОТОВЫ оставить ребенка и начать работать! Я думаю это и будет правильным выходом из тупика, даже если он и кажущиуйся.
До года (тут все индивидуально!) мама полностью поглощена заботами о ребенке, его жизнь - это ее жизнь и ей это очень нравится! Я думаю, что атк заложено природой, это материнский инстинкт. А после года уже и ребенок обретает некую самостоятельность, уже не только маме нужно нвоое общение, но и малыш тоже готов вступить в коллектив.
Так что собираемся на работу, мамочки! clap А у кого нет такой возмжности, то ищем себе развлечения извне: спорт, магазины, салоны, массаж, прогулки, гости, подружки, форум - любые занятия не связанные с детенком!!!
Оценить
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Женьшень
Евгения, 41 год,  Москва 
– – – – – – – – – – – – – – – –
Чтобы установить себе персональный девиз, оставьте на форуме 500 сообщений Пока вся в работе!
Никита (18.08.2004)Димочка (21.06.2007)
Последний визит: 15 августа 2013 | 20:04
На сайте: c 17 мая 2007
Рейтинг: 5765
– – – – – – – – – – – – – – – –
Ветеран форума
– – – – – – – – – – – – – – – –
nevelena
Так что собираемся на работу, мамочки! А у кого нет такой возмжности, то ищем себе развлечения извне: спорт, магазины, салоны, массаж, прогулки, гости, подружки, форум - любые занятия не связанные с детенком!!!


Offtop Молодец, хорошо сказано!!! good good good clap clap clap 4u
Оценить
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Иришонок
Ирина,  Москва 
Последний визит: 1 сентября 2008 | 14:10
На сайте: c 17 января 2007
Рейтинг: 9
– – – – – – – – – – – – – – – –
Недавно здесь
– – – – – – – – – – – – – – – –
 Личная страница   Сообщения (0)   Дневник   Фотоальбом   Личное сообщение 
nevelena
Так что собираемся на работу, мамочки! А у кого нет такой возмжности, то ищем себе развлечения извне: спорт, магазины, салоны, массаж, прогулки, гости, подружки, форум - любые занятия не связанные с детенком!!!


А Ромашку то скем оставить, дочь тоже работает cry
Оценить
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Leno4ka
Елена,  Москва 
– – – – – – – – – – – – – – – –
Чтобы установить себе персональный девиз, оставьте на форуме 500 сообщений беру в пLEN и тO4KА
Вадим (16.04.2006)
Последний визит: 14 декабря 2016 | 15:53
На сайте: c 31 января 2007
Рейтинг: 1921
– – – – – – – – – – – – – – – –
Почетный старожил сайта
– – – – – – – – – – – – – – – –
nevelena
Так что собираемся на работу, мамочки!


Вот-вот!Самый лучший выход.спасение от депрессии...
Я последние месяцы тоже уж вся измучилась,надоело все до ужаса!!!Кадый день одно и тоже!!!Если куда то нужно отъехать,то попроси бабушку,она посидит,а я вся издергаюсь(как там сыночек),да и еще чувствуешь себя уж очень обязанной за то,что просишь посидеть со своим малышом..
А на работу вышла-совсем другое дело.
Во первых,чувствуешь свою значимость,интерес к тебе как к личности,разнообразные деньки..
Во вторых,отношение к ребенку меняется.Сучаешь по нему,и в свои выходные пытаешся компенсировать недостаток внимания,больше играешь с ним,тискаешь..

Да и опять зачастила в парикмахерскую,прическу сделала,маникюр...

И мужчины внимание обращают,комплименты делают...что для женщины ОЧЕНЬ важно!!!
Оценить
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу nevelena
Елена
– – – – – – – – – – – – – – – –
Чтобы установить себе персональный девиз, оставьте на форуме 500 сообщений Нет предела совершенству!
VADIM (08.06.2006)MARGO (26.12.2009)
Последний визит: 14 января 2014 | 1:56
На сайте: c 12 декабря 2006
Рейтинг: 328
– – – – – – – – – – – – – – – –
Ветеран форума
– – – – – – – – – – – – – – – –
Leno4ka
Я последние месяцы тоже уж вся измучилась,надоело все до ужаса!!!Кадый день одно и тоже!!!Если куда то нужно отъехать,то попроси бабушку,она посидит,а я вся издергаюсь(как там сыночек),да и еще чувствуешь себя уж очень обязанной за то,что просишь посидеть со своим малышом..
А на работу вышла-совсем другое дело.


Вот точно сказано, вроде и посидеть есть кому, а с другой стороны все равно маешься;

Leno4ka
И мужчины внимание обращают,комплименты делают...что для женщины ОЧЕНЬ важно!!!


Это должно здорово настроение поднимать! Я уже не дождусь сама, огда же на работу
Оценить
Сообщение от незарегистрированного пользователя. Или этот пользователь был ранее зарегистрирован на сайте, но удалил свой аккаунт.

До и после первенца




До появления ребенка у нас с мужем была безумная любовь. Мы с ним не ссорились, делали все вместе и были лучшими друзьями. А теперь все как в страшном сне. Как только родился сын, он стал совсем другим, иногда мне кажется, что я живу с другим человеком. С воспитанием ребенка он мне почти не помогает, да и по дому тоже. Говорит, что на работе устал, а дома теперь хочет отдохнуть. Я, конечно, понимаю, что он устал, но ведь и я не на курорте. Все мужья работают, но когда приходят с работы помогают женам. Иногда не успеваю приготовить ужин, дома бардак. А он теперь орет на меня постоянно, что я ничего не успеваю. Гуляю с ребенком, а он в это время спит дома. Я просто в отчаянии. Мне кажется, что я совсем одна со своими проблемами. Стала из-за этого постоянно плакать, хотя раньше никогда не плакала. Постоянно ссоримся, орем друг на друга. Он стал злым и невнимательным ко мне. Наша любовь куда-то вся ушла. Да и любовью теперь мы почти не занимаемся, хотя раньше каждый день и не по разу. Вечером, конечно, он ко мне пристает, но мне уже не до этого. Мне лишь бы до кровати доползти. За весь день так набегаешься и нанервничаешься. Раньше я любила заниматься любовью, а теперь у меня к этому пропадает желание. Я стала тоже от всего этого нервной и злой. Иногда хочется плюнуть на него и убежать куда глаза глядят. Но я очень хочу сохранить отношения и освежить наши чувства. Я знаю, что он меня любит. И я его тоже очень люблю. Я просто в каком-то тупике, и не знаю, что мне делать. Может надо подождать и потерпеть этот сложный для нас период и все наладится? А вдруг нет? Иногда возникают мысли о разводе. Это ужасно! Помогите как можно скорей, рушится моя семья.



Что происходит?



1. Послеродовая депрессия

Прежде всего: учтите, что ваше состояние в данный момент именуется не иначе, как «послеродовая депрессия». Уверяю вас, что это – не надуманная формулировка, под которой подразумеваются усталость и скука. Организм женщины после родов (особенно – первых) переживает самую настоящую гормональную бурю, последствия которой уходят с разной скоростью у разных женщин. Объективно это выражается в том, что эмоциональное состояние молодой мамы в первое время чрезвычайно нестабильно. Она готова в любой момент расплакаться, уровень тревоги превышает индивидуальную норму в два-три раза, и абсолютно ничто не радует. Замечаете вы или нет – вы более ранимы из-за того, что нервная система истощена, а организм устал. Кроме того, влияют и внешние факторы. Вы чувствуете, что уже не имеете права расслабиться, не можете распоряжаться своей жизнью как раньше, даже в фантазии. Это утомляет по определению, не говоря уже о беспокойстве за малыша, монотонном существовании, и катастрофическом недосыпе. Отдачи от новорожденной крохи еще почти нет, а берет она у мамы всё и даже - еще чуть-чуть. Дополнительный, подтачивающий психику фактор – новая моральная ответственность, аналогов которой в вашей жизни еще никогда не было, даже если будучи подростком вы регулярно присматривали за младшей сестрой. Материнский инстинкт – штука властная и неумолимая к собственной хозяйке: он требует стопроцентной отдачи все 24 часа в сутки, и глух ко всему кроме детского плача. Как не устать?


2. Спад сексуальной активности

Большинство женщин отмечают, что их сексуальная жизнь после родов утратила свою остроту, а может быть – на какое-то время и вовсе сошла на нет. Это противоречит известному мифу о том, что женщина после рождения ребенка становится более чувственной. Продолжительность этого периода варьируется у разных женщин, но в основном называют срок от полугода до двух-двух с половиной лет. Именно в этом возрасте (2.5 года) ребенок уже дает возможность маме «вспомнить» себя, получив дополнительное время на собственные нужды и вновь почувствовать себя женщиной. Есть мнение, что спад сексуальной активности молодой мамы после родов обусловливается изменениями гормонального фона, и имеет прямой биологический смысл: пока первенец еще мал, маме лучше сконцентрироваться на заботе о нем, чем в скором времени оказаться мамой не одного, а уже двух младенцев. Собственная холодность зачастую удручает женщину потому, что она не имела о грядущих временных трудностях ни малейшего понятия, а возможно – даже ждала немедленного расцвета своей женской сущности. Представьте-ка себе теперь, как на все это должен реагировать муж, если его организм функционирует ровно так же, как раньше, а новоиспеченной маме, уставшей от забот и волнений, возможно, даже в голову не приходит объяснить ему, что в произошедшем нет его вины.


3. Проблема принятия супругами новых ролей

Наверное, каждая молодая чета в ожидании первенца не однажды рисовала в воображении следующую абсолютно нереалистичную картину грядущего родительства: утро новоиспеченные папа и мама встречают, как и раньше – хорошо отдохнув и обнявшись, а розовый карапуз в нарядной пижамке - мило улыбается и тихо сидит в кроватке, тактично дожидаясь их пробуждения… Жизнь переворачивается в один день, но для папы – на 5 дней позже, чем для мамы – когда мама возвращается с крохой из роддома. На следующее утро выясняется, что ночи не было. Что ребенок – это всего-навсего крошечный кричащий сверток, непрерывно пачкающий подгузники. Встаньте на место мужа: жена не понимает, на каком она свете, вечно устала, а ребенок – еще абсолютно не похож на существо, с которым можно погонять в футбол. Помочь беде папа ничем не может: он совершенно бессилен и чувствует себя никому ненужным.

Сущность супружеского кризиса после рождения первенца состоит в том, что родительскую роль в отличие от актерской, в большинстве случаев невозможно отрепетировать, как это бывает в театре. Будущие родители знают, что скоро родится малыш, и они счастливы. Абсолютно все негативные стороны грядущего события ускользают от них потому, что «свежую информацию из первых рук» им получить просто негде. Молодых супругов, скорее всего, окружают уже подросшие дети и привыкшие к новой жизни родители, родителям же грудного ребенка (если таковые и есть среди ваших приятелей) – не до передачи своего опыта: им бы выспаться. Получается, что «полностью» подготовиться к родительской роли невозможно: узнать, как выглядит «картинка в цвете» - просто неоткуда.


4. Отсечённость мужа от диады «мать-дитя»

Появление в семье ребенка – первое серьезное испытание молодого брака на прочность. Двое любовников, «снимавших сливки» с жизни, неожиданно обретают груз новой ответственности, который никак нельзя было оценить заблаговременно. И в тот самый момент, когда молодая мать ждет от мужа понимания и поддержки, он, вполне вероятно, ждет от нее того же самого.

Муж так же, как и вы, устал от тягот новой жизни, которую он, как и вы, не мог отрепетировать заранее. А теперь, как и вы, он не может сложить их с себя хотя бы на полдня, чтобы отдохнуть. Рождение ребенка радикально меняет взгляд на мир, и принять это не так легко, как кажется, пока детей еще нет. Еще одна проблема: молодая мама слишком утомлена заботой о ребенке, чтобы пытаться вникнуть в состояние мужа. Ее сознание целиком занято ребенком, и ей кажется, что смысл происходящего очевиден также и для мужа. Это и есть ваша основная ошибка. Мать связана с ребенком очень прочными психологическими и энергетическими узами, возникающими помимо ее воли, и именно они обеспечивают ту призму, через которую мама видит окружающее. Мир для нее наполнен глубочайшим смыслом, собственная роль ясна, а ребенок занимает в приоритетах первое место. На психологическом языке их союз принято называть «диада мать-дитя». «Очевидность» происходящего, усталость, и некоторый эгоцентризм, свойственный мамам первенцев, мешают молодой женщине взглянуть на ситуацию глазами мужа. А видит новоиспеченный отец, с небольшими вариациями, примерно следующее.

Жена «не замечает его в упор», не интересуется им, как личностью, не воспринимает, как мужчину. Использует его, как средство добывания денег на еду, питье и подгузники потому, что сама больше ничем кроме этого не интересуется. Он полюбил женщину, которая казалась самой красивой, остроумной, внимательной и любящей, но теперь она выглядит, как тривиальная наседка, чьи интересы не выходят за пределы кухни или детской поликлиники. Он не способен развеять ваши тревоги относительно лактации или детского пищеварения, и ему сложно поддержать разговор про молочную смесь. Кроме того, он покидает дом с утра и появляется лишь к вечеру: ему совершенно не ясно, как этот крошечный розовый червячок в распашонке может отнимать столько сил и возбуждать такой неподдельный интерес. Поведение крохи кажется папе, не принимающем участия в уходе за ним, хаотичным, а поскольку родитель не имеет возможности столь же пристально, как мать, следить за развитием младенца, «успехи» отпрыска его не могут восхищать так же, как вас. Согласитесь: ощущение папы, что его используют – вполне законно, и ощущение это, мягко говоря, не из приятных. Некоторые мужчины формулируют свою проблему несколько иначе: говорят, что чувствуют себя преданными или обманутыми. Поверьте, эмоции молодых отцов подлинны, а положение их плачевно. Ведь они лишены информации, которой обладает мама, и вынуждены обо всем лишь догадываться. Мужская «догадливость» в такой ситуации, как правило, уходит не слишком далеко: папа вашей крохи приходит к выводу, что вы променяли его на ребенка и больше не любите. Как прикажете ему себя вести?


Что делать?



1. Повышаем свою самооценку

Любым способом организуйте себе помощь, чтобы уделять вниманиесобственным нуждам. Занимайтесь чем угодно, но с одним условием – ежедневно тратьте какое-то количество времени лично на себя. Постарайтесь снизить тревогу за младенца, характерную для всех молодых мам: однажды оставив малышку с бабушкой или няней, по возвращении вы обнаружите, что эти 3 часа они прекрасно справились без вас. Немного обидно? Возможно. Но в качестве утешения назавтра вы снова можете позволить себе отлучиться, уже не воспринимая это, как преступление перед ребенком. Идите в театр, если вы любите театр, если нет – идите в кино или в гости к подруге. А предварительно не забудьте посетить салон красоты.


2. Боремся собственным с эгоцентризмом

Отдайте себе отчет в том, что вещи, кажущиеся очевидными вам (абсолютный приоритет интересов ребенка в вашей жизни, ваши усталость, апатия и невозможность из-за этого уделить мужу внимание, как мужчине, чувство «связанности», мешающее вам вновь ощутить себя женщиной, др.) – для мужа совсем неочевидны. Научитесь выкраивать время для общения с супругом, и в то же время - честно объясните ему, что, понимая, как ему тяжело, вы не можете в одно мгновение стать прежней. Заверьте любимого, что со временем это непременно произойдет, но прежде – поверьте в это сами. Радуйте его и себя: готовьте ваши любимые блюда, приглашайте гостей, ходите в гости вместе с ребенком даже тогда, когда его не с кем оставить. Между прочим, дети, рано «вышедшие» в свет – развиваются быстрее.


3. Расскажите мужу о своих чувствах

До тех пор, пока вы будете держать внутри все свои переживания и выдавать на поверхность лишь «итог» в виде слез и нервных вспышек – муж не поймет вас. Оставьте наивную надежду, что он сам волшебным образом обо всем догадается. Мужчины в своей массе устроены несколько иначе, чем женщины: если вы не просите ни о чём прямо, значит – вам ничего от него не нужно. А ваше неровное поведение он может объяснять для себя чем угодно, например – счесть его очередным проявлением загадочной женской природы. Между тем, внешне ваша «женская природа» на данный момент выглядит таким образом, что наиболее логичной реакцией для вашего мужа будет дистанцирование, которое он вам и демонстрирует.

Постарайтесь не чувствовать себя ущемленной и не культивировать в себе обиду: в отличие от садовых цветов, она не радует глаз и радости никому не приносит. Поведение мужа «произрастает» не из целенаправленного желания задеть, а из ощущения покинутости. В то время, когда вам кажется, что он игнорирует вас, он, возможно, ведет себя, как лишний человек, который чувствует себя в доме гостем. Расскажите ему, что вам тяжело в новой роли, и что вы прекрасно понимаете: ему тяжело по-другому, но ничуть не меньше. Убедите, что не держите на него зла, попросите давать вам чуть больше тепла, сделав скидку на то, что вы не в лучшей форме. Вы и муж – сосуды сообщающиеся, поэтому первый же шаг навстречу быстро изменит очень многое.



4. Начинайте взращивать отцовский инстинкт

Вы наверняка уже слышали от подруг истории о том, как дети, ненадолго оставленные на попечение пап, встречают маму в одежде своих младших сестер и братьев, а означенные братья и сестры в то же самое время лежат в своих кроватках мокрые и хрустят соленым огурцом или чипсами. Такие ужастики рождаются, конечно, не на пустом месте, и происходит это от того, что чересчур тревожные мамочки долго не подпускали простодушных пап к уходу за младенцами. Результат неутешительный: мало того, что отец двухлетки всерьез ожидает, что у сына вот-вот вырастут все 32 зуба, он элементарно не в состоянии оценить масштабы ежедневно проделываемого вами труда, а значит – не дорожит в полной мере и его плодами.

Не попадайтесь в эту ловушку. С момента появления крохи на свет постепенно привлекайте папочку к помощи. Доверьте для начала что-нибудь самое приятное: например, разрешите сделать ребенку массаж, когда он в хорошем настроении. Уверяю вас: после того, как крошка впервые одарит отца беззубой улыбкой, вы заметите разительные перемены в папином отношении к новой роли. Многие папы любят кормить малышей. Если вы не докармливаете ребенка, пусть папа впервые даст ему водички или сока, пусть именно он отправит в рот подрастающего поколения первую в жизни ложку творожка. Если папочка боится сделать что-то не так и «навредить» карапузу, не сдавайтесь: вам придется оставить на него малыша неожиданно. Например - скажитесь больной и убегите к врачу. Наиподробнейший список инструкций оставьте на столе заранее. Возможно, муж и встретит вас растрепанным, с двумя бутылками смеси - в одной и ребенком – в другой руке, а квартиру придется убирать еще сутки, зато вы будете знать: лёд тронулся.


***

Некоторый процент молодых браков распадается именно после первого года жизни ребенка, и происходит это потому, что родители не смогли адекватно и вовремя перестроить себя под новые роли. С появлением детей жизнь супругов меняется разительно и бесповоротно. Важно – принять это как данность и учиться жить по новым правилам ежедневно, не пережидая «до лучших времен» и не воспринимая ситуацию, как бедствие. Все, что происходит в вашей семье, несмотря на изнуряющий быт, наполнено глубочайшим смыслом, и об этом мамам и папам нужно помнить ежеминутно. Осваивайте новую землю родительства практично, планомерно и целенаправленно: отныне вам жить именно здесь, и поверьте, в ваших силах сделать этот остров одним из самых цветущих и прекрасных.

психолог © Полина Гавердовская
Оценить
Нет подписи
Сообщение от незарегистрированного пользователя. Или этот пользователь был ранее зарегистрирован на сайте, но удалил свой аккаунт.
Рождение ребенка – испытание семьи на прочность


В сказках, как известно, свадьбой заканчиваются все невзгоды героев. А в жизни со свадьбы, как говорят, все только начинается.

Беременность, роды и уход за маленьким ребенком для современной городской девушки опыт абсолютно новый. Никто и нигде не учил ее этому (маловразумительные уроки по семейной этике и психологии в школе не в счет). Кстати сказать, даже кулинарии в школах учат гораздо охотнее, чем уходу за малышом. Видимо, министерство образования опасается, что обучение основам материнства вызовет у школьниц неконтролируемый порыв применить полученные знания на практике (хотя скорее всего произошла бы обратная реакция).

Раньше в деревнях опыт ухода за младенцами и малышами молодая девушка осваивала, ухаживая за младшими детьми своей матери. Естественно, семьи тогда были многочисленнее теперешних. Даже если своего братика или сестрички младенческого возраста у девушки не было, она все равно так и ли иначе участвовала в уходе за отпрысками своих родственниц или по крайней мере соседей. Кроме того, заботы о деревенском хозяйстве сызмальства приучали девушку и физически, и так сказать психологически, к необходимости обеспечения потребностей семьи вперед своих собственных потребностей.

У молодой мамы, родившей своего первенца, не было недостатка в опытных помощницах и советчицах. Продолжение жизни рода в традиционной культуре было окружено многочисленными ритуалами и нормами. Похоже, что в принципе исключалась ситуация, при которой молодая мама испытывала какие-то сомнения по поводу выбора того или иного способа ухода за ребенком, определения распорядка его дня, осуществления процесса кормлений и пр. Все давно было определено за нее.

Городская среда разделила людей и семьи друг от друга. К тому же, мода на различные педагогические эксперименты, непрекращающиеся дискуссии по поводу того, как правильно воспитывать детей, внесли большую сумятицу в головы молодых родителей. Теория оказалась в отрыве от практики. И «благие намерения» в реальности стали приводить к печальным последствиям.

Все это служит объяснением тому, что мало кто из молодых девушек представляет себе, как изменится ее жизнь с рождением ребенка. Про недосып и резко увеличивающиеся хозяйственные хлопоты все более или менее наслышаны. Про проблемы с весом и разные медицинские осложнения – тоже. Я же собираюсь остановиться на том, чему молодой маме предстоит научиться в психологическом плане (и к чему она в большинстве случаев является не готовой). Итак, она должна научиться:

- нести ответственность за другого, целиком зависящего от тебя существа: т.е. принимать решения, от которых зависит здоровье и нормальное развитие ребенка;
- стать более самостоятельной и организованной: поскольку далеко не каждый раз, когда это требуется, можно будет рассчитывать на помощь близких, в том числе мужа;
- приспособиться к отсутствию времени «на себя»: на удовлетворение собственных потребностей в общении, развлечениях и профессиональной и личностной реализации;
- перестроить взаимоотношения с родственниками мужа: их требования к молодой матери обычно оказываются выше, чем к жене или постоянной подруге;
- взять на себя еще и ответственность за сохранение семьи: за то, чтобы у ребенка был отец, а между его родителями – приемлемые отношения;
- пережить кризис в отношениях с отцом ребенка.

Тему отношений молодой мамы с близкими родственниками после рождения ребенка (а первенца в особенности) в двух словах не раскроешь. Она требует как минимум отдельной статьи. Остановлюсь подробнее на отношениях молодых родителей. И поясню что я имела в виду под словом “кризис”.

Мало кто из моих знакомых мамочек (да и ваших, наверное, тоже) выбирали себе мужа по принципу, будет ли он хорошим отцом и надежной опорой в трудные времена. И дело тут не в недостатке опыта. На момент образования пары, т. е. в период влюбленности, женщину часто привлекают иные качества. Большое значение при выборе играют факторы социального успеха, социального статуса. Образование, интеллектуальные и другие способности, широта интересов и круг знакомств до начала совместной жизни имеют, как правило, больший вес чем, например, готовность помочь по хозяйству или умение поступиться своими интересами ради близкого человека.

С началом совместной жизни начинается переоценка достоинств и недостатков партнера уже с точки зрения межличностной совместимости. Большую важность приобретают такие навыки «общежития», как: внимание и чуткость друг к другу, готовность учитывать чужое мнение, верность данному слову, умение договариваться и планировать совместные действия и пр. Рождение малыша становится своеобразным экзаменом для родителей на умение приспосабливаться друг к другу в критических обстоятельствах.

Про то, что психика женщины в период беременности становится очень уязвима, и что вследствие этого к беременной женщине нужно относится очень бережно, все знают. Но при этом иногда забывают о том, что родившие женщины также нуждаются в поддержке мужа и близких не меньше, чем беременные. У них обострены все чувства после родовой встряски, они резко оказались в новой для себя ситуации ответственности за беспомощного ребенка.

Малыш кардинальным образом меняет жизнь своей матери, не оставляя ей на первых порах времени ни на что и ни на кого больше. Желанный это ребенок или нет, он подчиняет себе маму целиком и полностью. В отличие от женщин у мужчин принятие на себя новой роли отца – дело, так сказать, «добровольное». При желании отцу проще уклониться от своих новых обязанностей отца. У него есть куда «сбежать» - работа, друзья, увлечения «прошлой» жизни. Для него мир не перевернулся, как для женщины.

Одно это неравенство в принятии на себя родительской роли уже может служить поводом для серьезных конфликтов внутри пары. Но самый главный камень преткновения, и самая частая причина ссор, как показывает практика, заключается в различиях в отношении матери и отца к своему ребенку.

Влюбленная женщина, уверенная в своем чувстве и ответном чувстве партнера, как правило, ожидает, что его поведение по отношению к новорожденному малышу будет таким же, как и ее собственное. Т.е. восторженным, умиляющим и расстрагивающим до слез. Если ребенок желанный, он для мамы само совершенство. Подобного же «преклонения» перед малышом она ждет и от его отца. Мужчина же может вести себя совсем по-другому. Когда женщина видит, что мужчина не испытывает тех же чувств по отношению к его ребенку, это, как правило, полностью сбивает ее с толку.

Часто мужчина, даже сильно желавший ребенка от любимой женщины, после его рождения ведет себя по отношению к нему довольно сдержанно, прохладно. Поведение отца может выглядеть, например, так: «муж приходит с работы, малой сияет - тянется, улыбается, болтает - обожает папу, а он... за ручку потере6ит, скажет «агу» и пойдет заниматься своими делами или возьмет на руки на пару минут и положит - ему, видите ли, скучно» (из письма одной мамы). Или так: в ответ на реплику матери: «посмотри, Анжелочка пошла!!!», - отец отвечает: «а ты что, сомневалась, что она пойдёт?» Мужчина может отказаться брать ребенка на руки, объясняя это страхом уронить или что-нибудь у него сломать. Или будет обращаться с малышом как с механизмом, не проявляя к нему никаких эмоций.

Получается поразительная для женщины вещь – ребенок, вызывающий у нее бурю самых разных эмоций, оставляет равнодушным (во всяком случае, так кажется со стороны) не кого-нибудь, а своего собственного отца! Если истинные мотивы подобного поведения она не понимает, она начинает во всем сомневаться – любят ли ее, любят ли малыша, хотел ли папа его появления на свет и т.д.

Все мы к тому же грешим верой в то, что влюбленное сердце должно угадывать наши желания без слов. Поэтому вместо того, чтобы признаться молодому отцу в своих сомнениях, мать часто начинает раздражаться и придираться к нему по мелочам. От чего отношения еще больше портятся и могут зайти в тупик.

А разгадка заключена в различиях между устройством мужской и женской психики. Общение матери и новорожденного происходит в основном на уровне эмоционального взаимодействия. А мужчин с детства приучают скрывать свои эмоции, не давать волю чувствам. Поэтому они действительно не знают «с какого бока» подойти к малышу. Ведь общаться с ним привычным для них образом не получается. К тому же гордость от переживания своего отцовства часто смешивается у них со страхом перед новой ответственностью. Этот страх – следствие неготовности к принятию на себя новой роли отца. Как правило, он вскоре проходит. Если этого не происходит, кризис во взаимоотношениях пары затягивается.

Еще одной причиной, омрачающей молодому мужчине радость отцовства, является как правило неосознанная ревность к нему из-за того значения, которое он приобрел для его матери. Оттеснив тем самым молодого отца в сердце любимой им женщины на второй план. Что поделаешь, так уж устроена наша психика. Нужна особая психологическая работа и желание работать над собой в этом направлении, чтобы победить это некрасивое и не очень уместное чувство.

Для снятия этого напряжения мужчина может выбрать самый легкий для себя путь - пореже бывать дома. Многие ищут утешения в работе или в компании друзей. Чем только укрепляет самые худшие подозрения молодой мамы. Которая, оказавшись без поддержки мужа в этот критический для нее период, может совсем разувериться в своем партнере.

Из типичных жалоб молодого отца (разумеется, в мужском кругу): «она так изменилась, стала какая-то дерганая, и дома атмосфера накаленная – идти неохота». Жалоба с другой стороны: «он живет своей жизнью, ходит после работы с друзьями пиво пить, а я тут загибаюсь дома…». «Все они такие», - подхватывают подруги. «Да плюнь ты на все», - советуют друзья.

Начинаются ссоры, взаимные упреки в непонимании... Да и родители с обеих сторон могут добавить. Мать – дочери: «твой отец вот также бросал меня, когда ты была маленькая». Или отец – сыну: «у твоей небось характер тоже испортился; твоя мать, помню, постоянно меня пилила». Упреки со стороны родителей партнера переживаются еще более болезненно, причем обеими сторонами – и старшим поколением, и младшим.

Родители поистине могут сыграть самую деструктивную роль в жизни молодой пары в этот период первого семейного кризиса. Они могут буквально «разодрать» молодую семью на части, теша себя ошибочной мыслью, что спасли свое дорогое чадо от «этого чудовища», с которым это чадо неосмотрительно планировало создавать крепкую семью…

Противостоять сильному давлению родителей даже с одной стороны очень сложно, особенно если «воевать» за сохранение семьи приходится только кому-то одному из молодых. И Он и Она должны «отлепиться от родителей своих и прилепиться друг к другу». Иначе семьи не получится. Так уж заведено, и заведено не нами.

Как выходить из всего этого? Для этого надо понять две вещи. Во-первых, что должно получиться в итоге - как должны выглядеть отношения внутри семьи по мере преодоления кризиса. И, во-вторых, что можно посоветовать и чем себя поддержать в разгар семейных неурядиц. Жаль только, что мудрость всех этих советов, как правило, понимаешь уже когда «бои отгремели» и идет подсчет потерь с обеих сторон. Надеюсь на то, что кому-то прочитавшему эту статью, мои рекомендации помогут во время. Всегда хочется верить в лучшее!

Опишу сначала отношения в молодой семье по мере выхода из кризиса. Найден новый приемлемый для обеих сторон уровень взаимодействия. Каждая из сторон отказывается от части требований друг к другу, принимая некоторые стороны характера и черты в поведении другого как данность. Например, Она смиряется с баней по субботам, а Он - с нерациональной (с его точки зрения) растратой денежных средств; Она привыкает к неожиданным визитам свекрови, а Он – к бесконечным телефонным разговорам с подругами и пр.

Кризис миновал, если вместо двух «Я», непохожих друг на друга индивидуальностей с различными целями и желаниями, рождается некое «Мы». То есть Семья в истинном понимании смысла этого слова. Когда оба партнера осознают, что общие семейные интересы, например, забота о ребенке, выше и важнее их собственных интересов. Или по меньшей мере, когда партнеры демонстрируют готовность хотя бы иногда поступаться собственными интересами и желаниями в пользу семьи: совместного времяпрепровождения, разделения хозяйственных обязанностей, поддерживания связей с родственниками с обеих сторон, участия в каких-то семейных ритуалах.

Трио Мама+Папа+Малыш становится неким целым тогда, когда оба родителя чувствуют себя частью этого целого. При этом некоторые потребности родителей частично начинают удовлетворяться ребенком. Например, потребность в любви и привязанности, безусловное ощущение собственной нужности и незаменимости. Ведь совсем маленький малыш способен дать взрослому человеку едва ли не большую любовь, чем кто-либо из взрослых!

К тому же разница между родителями в отношении к ребенку постепенно начинает сглаживаться по мере его роста. Отец постепенно находит к нему подход и открывает для себя удовольствие от общения с ним. Особенно, если сам малыш начинает как-то выделять отца, искать его участия. Или мать в свою очередь убедится в том, что папа проявляет свою любовь к малышу, но делает это иначе, чем она сама. Именно с этого чаще всего начинается процесс взаимного сближения между родителями.

По мере взросления ребенка у мамы высвобождается больше свободного времени. Она «вспоминает» о муже, начинает интересоваться его проблемами на работе, снова начинает разделять какие-то его увлечения. Папу в свою очередь могут начать интересовать успехи ребенка в познании мира, освоение им новых навыков, его взаимоотношения с другими детьми. Это отрада для матери. Она с гордостью может рассказывать отцу об успехах малыша или спрашивать его совета по поводу выбора методов воспитания в случае сложностей. С большим одобрением встречает папа попытки мамы вернуть себе былую физическую форму, больше ухаживать за своей внешностью и внешним видом. Он осознает, что это делается отчасти для того, чтобы привлечь его, понравится.

Опыт работы с молодыми мамами выявляет следующую закономерность: чем быстрее мама решит свои проблемы, возникшие у нее с рождением малыша, чем быстрее она успокоится и найдет способы восстановления душевного равновесия (подруги, спорт, хобби и пр.), тем быстрее наладятся ее отношения с мужем. Значит женщина – это сильный пол, скажите вы. Что ж, часто жизнь это подтверждает. Со своими эмоциями женщине лучше всего справляться самой, а не ждать, пока этим займется мужчина. Конечно, мужчина может порой и утешить, и поддержать, но чаще всего это происходит так сказать незапланированно, а значит, не тогда, когда на это рассчитываешь.

При налаживании отношений важно, чтобы кто-то захотел сделать шаг на встречу, и чтобы другая сторона оценила эту мирную инициативу. Здесь большую роль играет накопленный позитивный опыт по разрешению конфликтов в родительской семье, в семьях близких друзей, знакомых.

Конечно, и при выходе из кризиса проблемы во взаимоотношениях пары останутся. Они есть всегда и у всех. Снимется их острота, невыносимость. Найдутся новые точки соприкосновения, откроются пути для сближения супругов. У обоих придет ощущение, что жизнь продолжается, что вместе жить можно.

И в заключении вкратце остановимся на факторах, которые обычно играют на успех скорейшего преодоления кризиса. Помимо самой информации о том, что через этот кризис проходят все; и что это нормальный этап в развитии семейный отношений, оказывается важным:

не раздувать обиды, не усугублять негатив по мере возможностей; помнить, что у партнера помимо недостатков есть еще и достоинства;
не считать себя невинной жертвой, признавать (хотя бы наедине с собой), что недостатки есть и у вас;
не давать родителям решать за вас, что вам делать и как себя вести;
проявлять хоть какое-то желание и иметь хоть какие-то душевные силы, чтобы разобраться в мотивах поведения другой стороны.
Понимание переживаний друг друга – ключ к примирению. Понимание обеспечит снисходительность к слабости другого. Для этой цели может послужить и консультация (в идеале парная) у опытного психолога. Или участие в хорошем тренинге для супружеских пар.


Автор статьи: Марина Зажигина
Оценить
Нет подписи
Сообщение от незарегистрированного пользователя. Или этот пользователь был ранее зарегистрирован на сайте, но удалил свой аккаунт.
дочитаю потом. спать хочу. интересно
Оценить
Нет подписи
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Bianca
Алиса (12.02.2008)Ольга (05.11.2015)
Последний визит: 15 октября 2019 | 17:39
На сайте: c 28 октября 2008
Рейтинг: 37
– – – – – – – – – – – – – – – –
Постоянный участник
– – – – – – – – – – – – – – – –
Вот еще отрывок из статьи о депрессии в том случае, когда молодая мама стремиться быть идеалом.

Какие тревожные звоночки можно распознать заранее, чтобы не стать заложником эмоциональной ловушки?

• Вы постоянно тревожитесь за состояние ребенка (дышит ли, почему срыгнул, почему икнул, почему не засыпает или слишком быстро засыпает под грудью);
• Вы не проявляете интереса к ребенку, избегаете визуального контакта с ним, заставляете себя подходить к нему, когда он плачет, его плач вас все время злит или раздражает;
• С вами временно или постоянно живет слишком активная бабушка, которая дает советы по любому поводу, первая спешит на помощь к кричащему ребенку, сомневается, что вы можете его лучше успокоить или прямым текстом говорит вам, что вы – плохая мама;
• Слишком плотный график: гимнастика – прогулки – купание…если вы чувствуете, что каждый день похож на предыдущий;
• Муж не проявляет интереса к ребенку, ушел спать в другую комнату, вы часто ссоритесь или наоборот редко разговариваете, особенно на темы, не касающиеся ребенка.

Что же делать, если вы обнаружили у себя один или, не дай бог, все вышеперечисленные пункты?

Во-первых, не накручивать себя – плохое настроение мгновенно передается и вашему ребенку, он становится более капризным, а вы еще больше срываетесь на нем. По такому замкнутому кругу можно ходить очень долго. Отвлечься можно даже не выходя из дома, хотя активные прогулки с коляской, особенно в хорошую погоду, очень помогают.

Можно позвонить мужу, подруге, включить свою любимую музыку, которая связана с хорошими воспоминаниями, в конце концов, просто немного потанцевать с ребенком на руках. Даже если вначале вы будете делать это через силу, ритм музыки и радостный смех ребенка поднимут ваше настроение. А вот мелодраматический сериал или долгое сидение на детских форумах в интернете может добавить проблем. Поэтому смотрите только позитивные телепередачи и поменьше читайте о проблемах других мамочек (хотя некоторым это наоборот помогает чувствовать себя не хуже других, таких же неопытных мамочек).

Если ребенок уже подрос, можно поискать центры дошкольного развития или семейные центры, где созданы группы совместного пребывания родителей и детей. Вам предложат разнообразные упражнения для развития ребенка, а заодно вы сможете отвлечься от быта, посмотреть как растут ровесники вашего малыша и увидеть, что у всех бывают проблемы, которые успешно преодолеваются.

Также полезно будет поучаствовать в группах поддержки грудного вскармливания, которые создаются при детских поликлиниках и роддомах, а также отдельными инициативными людьми. В парках во время прогулки с ребенком не стесняйтесь познакомиться с приглянувшейся вам мамочкой – вы сможете вместе гулять, ходить друг к другу в гости, а ваши малыши станут потом возможно лучшими друзьями. Только понаблюдайте вначале как она общается со своим ребенком, согласуется ли это с вашими представлениями о взаимодействии матери и ребенка.

Не пытайтесь соответствовать всем правилам воспитания ребенка или его кормления, которые вы можете прочитать в детских журналах или интернете.

Автор статьи - Наталья Разахацкая, сертифицированный консультант по грудному вскармливанию и естественному уходу за ребенком, слингоконсультант, коуч, член International Lactation Consultant Association, координатор проекта «Кормим грудью!»
Оценить
Нет подписи
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Vestta
Владлена
Последний визит: 19 июля 2012 | 16:57
На сайте: c 17 мая 2011
Рейтинг: 1
Доступ к сайту запрещен
– – – – – – – – – – – – – – – –
Постоянный посетитель
– – – – – – – – – – – – – – – –
 Личная страница   Сообщения (61)   Фотоальбом   Личное сообщение 
а я очень довольна что есть ребенок,и никакой депрессии не было
Оценить
Нет подписи
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу ОЛЯ-ЛЯ))) (пользователь удалил свой профиль)
Последний визит: 17 января 2016 | 18:06
На сайте: c 17 декабря 2015
Рейтинг: 0
– – – – – – – – – – – – – – – –
Давно здесь не был
– – – – – – – – – – – – – – – –
 Личная страница   Сообщения (629)   Фотоальбом   Личное сообщение 
я скажу честно-у меня была депрессия....после родов...втечении месяца-полтора.муж не заметил как-то, а я чувствовала по себе.я по сути своей оптимист и жизнерадостный человек, а тут такое упадничество....ребенок плачет, по ночам не спит, животик болит...я думала, что не справлюсь с этим,что зря думала о тотм, что буду хорошей мамой, я была для себя отвратительной.....а потом закончились выделения и депрессию, как говориться, корова языком слизала.вот и наслаждаюсь материнством))))деперессия после родов и до родов-вещь нормальная и часто встречающаяся.главное,взять себя в руки и не свыкнуться с ней.мы же женщины, мы сильные)))))
Оценить
Нет подписи
Форум / Здоровье / Психология / До и после рождения ребенка. Депрессия молодой мамы. 1 2 3  далее »
Показать панель форматирования
Предварительный просмотр
Показывать смайлы
Я читал и принимаю правила общения на сайте
Сообщать мне о получении ответов в этой теме