Реклама
Психологические тесты онлайн
Проверьте свои знания и интуицию, узнайте ваш характер и достойные качества!
Posobie.info – полезный сайт для родителей Введите номер пособия и выиграйте ценные призы!
Войти
Регистрация
I триместр
II триместр
III триместр
Первые недели
Малыш до года
От года до 3 лет
От 3 до 7 лет
Читай
Общайся
Выигрывай
Сервисы
Фотоконкурсы
Правила форума
Форум / Здоровье / Психология /

Ты не любишь, когда тебя критикуют?

Сообщение от незарегистрированного пользователя. Или этот пользователь был ранее зарегистрирован на сайте, но удалил свой аккаунт.
МОЖЕШЬ ты вспомнить, когда тебя критиковали в последний раз? Время от времени
это случается с каждым по разным причинам.


Иногда кто-нибудь критикует, чтобы повысить себя. Но часто критика исходит от лица, которое заинтересовано в нашем благополучии: твой муж замечает ошибку в твоем искусстве готовить пищу; твоя жена говорит тебе, что галстук не подходит к костюму; друг критикует тебя, потому что ты не обращаешь внимания на свое здоровье. Критика может исходить и от твоего работодателя или, если ты ребенок или подросток, от твоих родителей в виде наставления, чтобы что-то исправить, что ты сказал или сделал.

Как бы то ни было, приветствовал ли ты критику? Или ты был раздражен и, может быть, даже сказал другому, чтобы он не вмешивался в чужие дела?

Для многих критика мучительна. Они приходят в ярость, раздражаются. Другие теряют уверенность, думают, что они ничего не умеют делать правильно, и впадают в уныние.

Принадлежишь ты к тем, которые не любят критику? Тогда ты не один. Не можешь ли ты научиться принимать критику без того, чтобы она была для тебя мучительна и без чрезмерной реакции? В этой статье будут обсуждаться шесть пунктов, которые могут сделать критику более приятной. Они могут помочь тебе удалить или, по меньшей мере, смягчить остроту критики.

1. Приветствуй критику

Кажется ли тебе странным, что некоторые люди хотят критики, даже ищут ее? В одном журнале замечается: «Сообразительные лидеры знают, что в нескольких процентах всех случаев они бывают неправы. Поэтому они хотят услышать такие противоположные мнения, чтобы предотвратить ошибки до того, как они их сделают, и сделанные ошибки исправить как можно скорее».

Как другие видят ошибки в нашей одежде, которых мы не замечаем — неправильно лежащий воротник или галстук —, так могут они замечать и отличительные черты нашей личности, которые мы не замечаем. Поэтому рассматривай их наблюдения не как что-то угрожающее, а как нечто полезное. Приветствуй их критику как шанс научиться чему-нибудь. Укрепляйся этим.

2. Контролируй своего самого строгого критика

Критикуешь ты сам себя чрезмерно? Размышляешь ты над своими недостатками? Добавляешь ты ошибку, на которую кто-то обратил твое внимание, к длинному списку неупомянутых слабостей?

Д-р Герольд Блюмфильд указывает: «Если мы мучимся уже от самокритики, тогда критика от других для нас особенно тяжела. Даже если кто-нибудь нас хвалит, а критикует только одну ничтожность, то мы обычно сосредоточиваемся больше на недостатке, чем на своих хороших пунктах».

Будь благоразумным при оценке самого себя. Как ты можешь установить, что благоразумно? Представь себе, твой друг подвергся подобной критике. Какую реакцию ты хотел бы видеть у него? Жалость к самому себе? Вспышку гнева? Гордое отклонение хорошего совета? Конечно, нет. Ты определенно надеялся бы, что он выслушает критику, не чувствуя себя слишком задетым, и что он искренне оценит ее и применит ее для личного усовершенствования.

Почему не поступить таким же образом тебе самому?

3. Спрашивай о подробностях

«Мне не нравится твоя точка зрения!» Хотелось бы тебе, чтобы кто-нибудь сказал тебе это? Нет, подобные этому замечания причиняют боль.

Лучшей реакцией на это было бы попросить объяснить точнее. В книге Conversationally Speaking Элан Гарнер объясняет: «Критика часто дается в общих чертах... Тем, что спрашивают о подробностях, дается возможность точно установить, что именно не нравится другому... Все, что следует делать — это задавать вопросы, как их задают журналисты, чтобы узнать кто, что, когда, где, почему и как».

На вышеуказанное высказывание можно было бы, например, ответить: «Какую точку зрения, в особенности, ты имеешь в виду?» Если другой все еще отвечает недостаточно ясно, можно было бы спросить: «Почему это беспокоит тебя? Мог бы ты дать мне пример, когда я так поступил?» Такие вопросы, которые базируются скорее на желании говорить друг с другом, чем на защите, могут помочь обоим сосредоточиваться на подробностях. Они могут обнаружить, что критика была обоснована или является слишком острой реакцией. И они дадут тебе немного больше времени обдумать дело.

4. Успокой своего критика

Ну, а что, если критикующий тебя раздражен? Д-р Дейвид Бернс советует: «Прав критикующий или нет, найди сначала возможность согласиться с ним или с ней». Каким образом это может быть тебе выгодным? Этим можно обезоружить своего критика, успокоить его и сделать его более восприимчивым для беседы.

С другой стороны, если ты немедленно переходишь в наступление — к чему мы склонны при несправедливом обвинении —, ты, может быть, еще больше вооружишь своего критика. Д-р Бернс пишет: «Вы установите, что интенсивность наступления возрастает!» Поэтому самым лучшим, что ты можешь сделать, прежде чем входить в какие-нибудь спорные вопросы, — это найти пункт, в котором вы одного мнения.

5. Сосредоточивайся на содержании, а не на методе передачи

Один сосед однажды пожаловался одной матери на поведение ее сына. Жалоба была выражена в резкой форме и во враждебном духе. Мать легко могла бы отвергнуть жалобу как несправедливую и неистинную. И она определенно была склонна сделать это.

Но установив, что в жалобе была доля правды, она вместо этого сказала своему сыну: «Люди, которые обращают внимание на наши ошибки — что в общем полезно для нас —, не всегда бывают для нас симпатичными. Давай применим этот случай для своего улучшения».

Сделал тебе кто-нибудь резкий выговор? Может быть, у того лица была проблема с недостатком чуткости или даже с завистью. Может быть, ты или кто-нибудь другой может помочь ему в уместное время. Но не отвергай его наблюдения наотрез, только потому что он резко выразился. Сосредоточивайся на содержании критики. Правда ли это? Если это правда, то не упускай шанса расти духовно.

6. Смягчай резкость

Это может тебя удивить, но до некоторой степени ты сам можешь оказывать влияние на то, как часто и как резко тебя критикуют. Это оправдывается в особенности на исправительной критике лиц, имеющих власть. Каким образом?

В Палестине черный тмин уже давно был любимым растением. Но, в противоположность другим полевым плодам, черный тмин не молотили тяжелыми колесами или катками, а палками и прутами. Почему такое особое, более мягкое обращение? Потому что его маленькие, мягкие семена не требовали тяжелой молотьбы, и они даже повредились бы этим.

В книге Библии Исаия при помощи черного тмина наглядно показываются разные степени дисциплинарных мер. Когда кто-то реагирует на более мягкий вид исправления, то не нужно применять за подобный проступок более строгих мер (Исаия 28:26, 27).

Следовательно, ты можешь избежать строгого исправления, немедленно реагируя на более мягкую критику. Например, сознаешь ты, что часто поздно приходишь на работу? Исправь эту привычку до того, как твой работодатель заговорит с тобой об этом. Обратил ли он уже твое внимание на это? Тогда не медли реагировать на это пунктуальностью, прежде чем он найдет нужным принять более серьезные меры.

Ты можешь справиться с этим

Критика причиняет боль. Ты, может быть, желаешь, чтобы люди оставили тебя в покое, перестали судить о тебе и перестали давать «полезные советы».

Но ни твое желание, ни твое сопротивление не приведет критику к молчанию. Критиковать сегодня является частью человеческой натуры. Кроме того, ты не можешь повлиять на степень такта других, когда они дают непрошеный совет.

Вместо того чтобы сердиться, используй в своих интересах то, на что ты имеешь влияние: свою реакцию. Применяй некоторые из упомянутых советов, чтобы справиться с критикой и смягчить ее. Ты будешь рад, что сделал это.

Критиковать

Если ты чувствителен к критике, то у тебя, вероятно, есть затруднение и с тем, чтобы критиковать самому. Поэтому следуют некоторые указания, о которых ты должен помнить, когда критикуешь:

Говори коротко. Тщетные попытки не задеть другого часто связаны с потоком слов, который делает наше высказывание неясным.

Избегай порицать за каждую небольшую ошибку, которую ты замечаешь у другого. Это сердит людей и, в конце концов, они будут отбрасывать твои взгляды как мелочь. Они, возможно, даже начнут избегать тебя. Все люди несовершенны и имеют свои ошибки. Они не могут одновременно работать над всеми ошибками. Если ошибка, которую ты заметил, не серьезная, не обращай на нее внимания. Библия говорит на это: «Любовь покрывает множество грехов» (1 Петра 4:Cool.

Ссылка
Оценить
Нет подписи
Форум / Здоровье / Психология / Ты не любишь, когда тебя критикуют?
Показать панель форматирования
Предварительный просмотр
Показывать смайлы
Я читал и принимаю правила общения на сайте
Сообщать мне о получении ответов в этой теме