Реклама
Психологические тесты онлайн
Проверьте свои знания и интуицию, узнайте ваш характер и достойные качества!
Posobie.info – полезный сайт для родителей Введите номер пособия и выиграйте ценные призы!
Войти
Регистрация
I триместр
II триместр
III триместр
Первые недели
Малыш до года
От года до 3 лет
От 3 до 7 лет
Читай
Общайся
Выигрывай
Сервисы
Фотоконкурсы
Правила форума
Форум / Детская психология /

Детский гнев

Сообщение от незарегистрированного пользователя. Или этот пользователь был ранее зарегистрирован на сайте, но удалил свой аккаунт.
Если у взрослых это полноценные гроздья, с громами ругательств и молниями проклятий, то у детей это так, гроздочки. Тем не менее, детский гнев тоже разрушителен. И, прежде всего, для нервной системы малыша.

Мы уже говорили ранее, что самое лучшее средство – не прятать гнев в себе, а помочь ребенку выразить его другим, менее разрушительным путем. Каким? Конечно, игрой. Ребенок в игровой ситуации или переносит свой гнев на символ обидчика (согласитесь, что смять слепленную пластилиновую куклу менее опасно, нежели выяснять отношения с помощью кулаков), или обыгрывает конфликт и смотрит на него с точки зрения стороннего наблюдателя. Существует ряд игровых методов помочь малышу «безопасно» выплеснуть свой гнев.


«Недружеский шарж»

Когда малыша кто-то разозлил и он вот-вот начнет выкрикивать обидные ругательства или вообще полезет в драку, уведите малыша в другое, спокойное место с благожелательной обстановкой. Самое главное – здесь не должно быть обидчика. Теперь дайте ребенку лист бумаги (хотя может понадобиться и не один) и карандаши (кисти, краски, фломастеры – что под рукой будет) и предложите ему нарисовать карикатуру на недруга (сначала объясните, что это, и чем она отличается от портрета). Вполне возможно, что на рисунке сразу же появятся гротескные и неприятные уши, нос, зубы, но не одергивайте ребенка и не смягчайте то, что он рисует. Тем более хорошо, если ребенок при этом что-то говорит – так вам будет понятнее, что чувствует ребенок в данный момент. Когда рисунок будет закончен, пусть малыш подпишет его так, как он хочет. А если готовая работа вам покажется дикой, неприличной, то все равно не стоит упрекать ребенка – ведь он выплеснул максимум агрессии сюда, на листок, значит, в жизни агрессии к реальному человеку будет меньше.


«Мешочек криков»


Дети очень любят кричать. Или визжать. Или издавать еще целую гамму самых странных экспрессивных звуков, которые очень хорошо характеризуют их состояние. Конечно, взрослым это не нравится, да и окружающие не оценят такое подражание ненастроенному радиоприемнику. Поэтому когда малыш начинает нервничать и проявлять агрессию к чему-либо, дайте ему волшебный «мешочек криков» - вы его можете или купить (например, любой подарочный мешочек), или сделать вместе с ребенком. Альтернативой может послужить любой красивый и обязательно специальный сосуд (то есть он не должен использоваться больше ни для каких иных целей), например, сундучок, баночка, кувшинчик, кастрюлька и пр. А дальше начинается волшебство. В обычной жизни мальчик или девочка ведут себя очень прилично и не выплескивают своих негативных эмоций. Но как только они становятся агрессивными, разрешите им вволю повизжать и покричать, но только в такой вот специальный мешочек. А когда завязки мешочка затягиваются, ребенок снова может спокойно говорить, в том числе, о причине собственной злости.


«Листок гнева»

Этот «листок гнева» сыграет для малыша роль легендарного козла отпущения. Из себя он представляет обычный листок с напечатанной картинкой какого-нибудь разгневанного чудовища. Когда ребенок впадает в ярость, дайте ему этот листочек и пусть он делает с ним все, что хочет (рвет, мнет, режет на полосочки и совершает прочие деструктивные действия). Как только гнев кончается, ребенку надо окончательно поставить на нем крест: собрать все клочки (если конечно, что-то от листочка осталось) и выбросить в мусорное ведро. Там злость и должна кануть в небытие.


Подушка для пинаний

Это очень похоже на боксерские груши, которые любят поколотить японские клерки (там на них рисуют лица начальников). Только здесь будет обыкновенная небольшая подушечка, которую будет не жалко запачкать и легко постирать. При этом она не должна быть персонифицированной (чтобы гнев изливался не постоянно на образ одного и того же человека или существа, иначе это может стать зависимостью). Так вот, когда ребенок злится на кого-то или что-то, дайте малышу подушку – пусть он делает с ней все, что хочет - пинает, бьет, толкает... В общем, до тех пор, пока гнев весь не выйдет. Кстати, аналогом такой игрушки может быть резиновый (мягкий, игрушечный) молоток, дубинки, биты (но опять же игрушечные, например, надувные).


Немного Вуду

В африканской магии вуду есть поверье, что если произвести агрессивное действие на фигурку врага, врагу на самом деле будет плохо. Но мы магией заниматься не будем, а принцип наделения куклы символическим смыслом применим для избавления нашего малыша от гнева. Пусть ребенок из пластилина или глины сделает куколку обидчика. Со всеми характерными подробностями (например, длинным носом). А потом ее можно просто смять, растоптать и сделать все, что хочется сделать с обидчиком. Так как мы не маги и не колдуны, то ничего в реальности обидчику не будет, а гнев у ребенка улетучится, как по мановению волшебной палочки.


Похороны куклы

«Я тебя урою!», - нередко говорят в гневе взрослые, экспрессивно настроенные дяди и тети. Собственно, ребенок тоже может кого-то «урыть». Правда, понарошку. Например, сделать куклу обидчика или взять вещь, которая для него является воплощением недруга или неприятной ситуации, и похоронить ее, например, в песке. Позже, когда гнев утихнет (то есть стихнет негодование обидчиком), то игрушку можно и «простить» - выкопать ее, вымыть и играть с ней в другие, мирные игры. Существует еще ряд игровых ситуаций, в которых можно помочь ребенку избавиться от гнева или раздражительности. Например, это могут быть любые активные игры, в том числе и командные (при этом оппоненты могут находиться как в разных командах, так и в одной – плечом к плечу за общее дело), игра в войну с водными пистолетиками (прохладная вода «охладит» разгоряченные головы), игра в снежки (проследите, чтобы снег был не мокрым, а в комочке не было льдинок – они могут нанести серьезные травмы при попадании) и пр. Самое главное - чтобы ребенок не боялся быть непонятым. Он должен быть свободным в выражении гнева. Помочь ребенку направить злость в конструктивное русло должны родители и воспитатели.


Юлия КЛЕЙМЕНОВА
Оценить
Нет подписи
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу МедвеженокМ
Елена, 42 года,  Москва 
Виктория (27.03.2008)
Последний визит: 17 июля 2018 | 10:21
На сайте: c 23 июля 2008
Рейтинг: 12625
– – – – – – – – – – – – – – – –
Ветеран форума
– – – – – – – – – – – – – – – –
Карапуз заходится гневным криком, трехлетка стискивает кулачки, топает ногами и истошно кричит, а чадо постарше ругается и крушит все, что попадется под руку – так дети дают выход своим отрицательным эмоциям.

Стоит ли ругать их за подобное поведение? Ведь любого из нас могут захватить отрицательные эмоции, другое дело, что в большинстве своем мы умеем сдерживать гнев или выражаем свои чувства в более приемлемых для окружающих формах. Так что задача родителей не "отучить" детей сердиться, а научить их управлять своими чувствами.

Наиболее сильные проявления гнева характерны для маленьких детей. В отчаянном плаче грудного младенца нетрудно расслышать злость и возмущение. Причина проста – малышу в чем-то отказывают, его не понимают, и это раздражает.

Дети, безусловно, более ранимы, чем взрослые. Их легко обидеть или обмануть, поэтому в большинстве случаев гнев провоцируется незащищенностью, беспомощностью, тревогой и обидами ребенка. Выражают его дети с помощью плача, крика, топая ногами, ломая или швыряя вещи.

Сильное влияние на способ выражения гнева оказывает и отношение к нему окружающих. В обществе преобладает установка: "Не злиться или не показывать, что злишься!" Дети очень рано понимают необходимость научиться подавлять гнев, испытывая вину за собственную злость. Наблюдая же проявления гнева с экрана телевизора – преступления, войны, драки, ребенок начинает его бояться. Гнев становится чудовищем, которого надо избегать, подавлять.

Малыша, активно и часто проявляющего злость, считают агрессивным, а его поведение называют асоциальным. Но, что интересно, такое поведение рождается именно из подавленного чувства гнева.

Подрастая, дети начинают "сбрасывать" отрицательную эмоциональную энергию, протестуя с помощью сарказма или оскорбляя окружающих. Бывает, что подавленные отрицательные эмоции проявляются в виде тика, энуреза, заикания. И психологи, и родители знают, что избавиться от этих невротических реакций бывает очень и очень сложно.

Бывает и так, что очень вспыльчивый ребенок старается сдерживаться на людях, например, в школе, но дома срывается, "отрываясь" по полной программе: устраивает истерики, скандалит, грубит родным, дерется с братьями и сестрами. Такое проявление агрессии не приносит ему желаемого облегчения. Он недоволен случившимся и чувствует себя еще более виноватым. Напряжение увеличивается вдвое, и следующий срыв бывает более бурным, продолжительным.

Одна из наиболее часто встречающихся форм выражения гнева и протеста – истерика. Это и способ чего-то добиться от родных, и результат накопленного напряжения, стресса, волнения – срыв. Особенно подвержены таким срывам дети подвижные, активные, возбудимые, впечатлительные.

Во власти аффекта

Детская истерика – тяжелое испытание для терпения и нервов родителей. Почти у всех детей рано или поздно начинается период истерик. Одни "закатывают" их в крайних случаях, у других – это явление регулярное.

Принято считать, что частые истерики свидетельствуют об избалованности ребенка. В результате, большинство родителей стараются относиться к нервному малышу строже: наказывают его за истерики, но... Тем самым провоцируют его на большие и более частые срывы. То есть добиваются прямо противоположного результата.

Универсального способа "борьбы" с истериками, к сожалению, нет. Лучше всего: не допускать ее вообще.

Отвлечь, не настаивать "в лоб", если есть время, превратить все в игровую ситуацию, перевести в шутку.

Как? Постарайтесь в общении с крохой избегать приказных форм, например, ребенок отказывается переодеть надетую наизнанку кофточку. Скажите ему приветливо, с улыбкой: "Ой, а почему кофточка от нас отвернулась? Она такая красивая, ей не хочется смотреть, что происходит вокруг? Давай ей поможем, повернем лицом к нам!"

Ну, а уж если истерику не удалось избежать, то ее лучше переждать. Начавший "истерить" ребенок иногда сначала не хочет, а потом уже и не может успокоиться, остановиться. Если ситуация позволяет, лучше оставить ребенка "вопить" в одиночестве. Так он быстрее успокоится, а родители сберегут нервы.

Иногда взрослые сами провоцируют возникновение истерик у дочери или сына. Так, нередко устраивают истерики старшие дети, испытывая нехватку внимания со стороны родителей, ревнующие их к младшему брату или сестре. Такая истерика – своего рода протест, попытка вернуться в детство, крик отчаяния.

Учимся владеть собой

Сталкиваясь с детским гневом, родители ведут себя по-разному. Одни из них помогают детям осмыслить свои эмоции и конструктивно их выражать, другие игнорируют гнев, третьи осуждают малыша за подобные чувства, четвертые согласны с тем, что дети имеют право злиться, выходить из себя, а потому никак не реагируют на эти проявления.

Исследования показали, что дети, которым родители помогали справиться с отрицательными эмоциями, обгоняют своих сверстников в интеллектуальном и физическом развитии. Поэтому психологи склоняются к мысли, что для полноценного развития взрослые должны позволять своему чаду время от времени "выпускать пар". Дети, которые испытывают частые приступы гнева и не умеют найти этому чувству правильный выход, становясь взрослыми, испытывают множество неудобств из-за своей гневливости. Им бывает трудно общаться с друзьями, сохранить работу, а их браки часто распадаются.

Специалист по семейному и детскому консультированию Вайолет Оклендер обращается к родителям с такими словами: "В минуты сильного гнева мне становится легче, если я двигаюсь, топаю ногами, кусаю ногти или усиленно жую резинку. Я знаю также, что, сдерживая невыраженные чувства, я не могу как следует сконцентрироваться на чем-либо другом".

Раз и навсегда стоит понять, что научиться управлять отрицательными эмоциями не значит никогда их не испытывать! И именно родители должны помочь детям научиться сдерживать или перенаправлять эмоциональные реакции. В таком случае гнев станет движущей силой, способом преодоления препятствий или средством, позволяющим постоять за себя и других.

Так, родителям стоит помнить, что ребенок имеет право выражать свои отрицательные эмоции. Просто делать это он должен не с помощью визга или тумаков, а словами. Надо сразу дать понять малышу, что агрессивное поведение никогда не принесет выгоды.

Постарайтесь научить ребенка говорить о своих переживаниях, называть вещи своими именами: "Я рассердился, я обиделся, я расстроился". Когда вы рассержены, старайтесь сдерживать гнев, но выскажите свои чувства громко и сердито, например: "Я поражен и обижен".

Ни в коем случае не обзывайте ребенка глупым, тупым – он будет так же вести себя с другими детьми. Чем сильнее будет агрессия с вашей стороны, тем больше враждебности зародится в душе ребенка. Не имея возможности ответить своим непосредственным обидчикам – родителям, сын или дочь отыграется на кошке или побьет младшего.

Кроме того, вспыльчивым, эмоционально неустойчивым детям можно и нужно предложить социально приемлемые методы для выражения подавленного гнева.
Предложите ребенку лучше остаться одному в комнате и высказать громко вслух все, что накопилось в адрес того, кто его разозлил.

Предложите малышу, когда сложно сдержаться, бить ногами и руками специальную подушку, рвать газету, комкать бумагу, пинать консервную банку или мяч, бегать вокруг дома, бить по кровати или писать на бумаге все слова, которые хочется высказать в гневе.

Успокоиться помогают глубокие вдохи или счет до десяти, прежде чем что-то сказать или сделать. Также можно послушать музыку, громко попеть или покричать под нее.

Можно предложить ребенку нарисовать чувство гнева. Агрессия часто находит выражение в творчестве или играх.

Дети должны знать о возможных последствиях своих поступков и о том, как их действия могут быть восприняты окружающими. К тому же у них всегда должна быть возможность обсудить спорные вопросы с родителями и объяснить им причины своих поступков – это способствует развитию чувства ответственности за свое поведение.

Последнее – важно, чтобы в будущем у маленького человека не было проблем в общении.

Помните, что истерика – это в первую очередь проявление отчаяния ребенка, не знающего, как справиться с ситуацией.

Малыш в буре эмоций ничего не способен ни понять, ни услышать, ни тем более изменить. Все дальнейшие выяснения откладывайте на момент полного успокоения.

Не следует сидеть рядом с ребенком и ждать развития истерики. Так многие родители "заводятся" и сами шлепают вопящего малыша, начинают тоже кричать. Корить себя за подобные срывы не стоит, но лучше сразу уйти от ребенка, переждать "бурю". Изоляция – лучший способ борьбы с подобными явлениями. Всех, кого маленький агрессор может обидеть в приступе аффекта (кошку, младшего брата), надо тоже изолировать.

Не стоит наказывать сына или дочь за истерики, но и выполнять все его требования, лишь бы не допустить скандала – тоже не надо. Иначе вы спровоцируете вести себя подобным образом всегда, когда им что-то от вас понадобится.

Иногда очень полезно настоять на своем. Так, если надо уйти – уходите, взяв себя в руки, не оборачиваясь на истошный крик. Скорее всего, малыш быстро утешится.

Если ребенок устраивает истерики только с вами, а с остальными ведет себя "прилично", постарайтесь понять, что родственники, друзья делают не так, как вы? Может быть, они просто меньше времени проводят вместе, например, папа все время занят. А вы "заставляете" чадо одеваться, убираться и делать прочие неприятные вещи? В таком случае неплохо было бы наиболее проблемные ситуации взаимодействия с ребенком перепоручить тем, с кем он ведет себя более спокойно.

Бывает и так, что окружающие, на ком кроха "не пробует" свои истерики, просто меньше "ведутся" на такое поведение малыша, не обращают внимания. А раз нет зрителя, то... Правильно, зачем растрачиваться.

В любом случае в общении с ребенком вам необходимы: твердость, доброжелательность и терпение.

Автор: Кравцова Марина
Источник: veslo.org
Оценить
Форум / Детская психология / Детский гнев
Показать панель форматирования
Предварительный просмотр
Показывать смайлы
Я читал и принимаю правила общения на сайте
Сообщать мне о получении ответов в этой теме