Реклама
Психологические тесты онлайн
Проверьте свои знания и интуицию, узнайте ваш характер и достойные качества!
Posobie.info – полезный сайт для родителей Введите номер пособия и выиграйте ценные призы!
Войти
Регистрация
I триместр
II триместр
III триместр
Первые недели
Малыш до года
От года до 3 лет
От 3 до 7 лет
Читай
Общайся
Выигрывай
Сервисы
Фотоконкурсы
Правила форума
Форум / Мамы двух, трех и более детей /

Второй ребенок в семье.

1 2 3  далее »
Сообщение от незарегистрированного пользователя. Или этот пользователь был ранее зарегистрирован на сайте, но удалил свой аккаунт.
Появление второго ребенка в семье - это стресс для первого. Рождение последующих детей так остро не воспринимается как рождение второго. Как правильно построить отношения с первенцем, чтобы не вызвать ревности. Давайте поговорим об этом.
Оценить
Нет подписи
Сообщение от незарегистрированного пользователя. Или этот пользователь был ранее зарегистрирован на сайте, но удалил свой аккаунт.
ВТОРОЙ РЕБЕНОК В СЕМЬЕ

Чтобы как можно меньше травмировать ребенка и связи с появлением у него младшего братика млн сестренки, необходимо заранее подготовить его к этому.

В большинстве случаев старший ребенок с появлением малыша лишается части родительского внимания. Порой родители, понимая, что это событие неизбежно вызовет рсвносп. ребенка, пытаются смягчить его рассказами о том, что теперь у нею будет с кем играть, будет интереснее и веселее вдвоем. Возможно, ваш ребенок поверит вам и даже будет с нетерпением ожидать, когда же это случится. Но после рождения малыша он обнаружит, что новорожденный совсем не приспособлен к совместным шумным играм, которые обещали ему родители, что он больше плачет, чем смеется, и к тому же теперь мама и папа заняты только им одним. Конечно, ребенок почувствуем себя обманутым и в порыве ревности спросит у вас: “A когда вы oтвезете его обратно?”. Возможно, после такого вопроса вы будете слегка растеряны.

Как же распределить ваше внимание и любовь, таким образом, чтобы не обделить старшего, чтобы не вызвать ею ревносчь и ощущение ненужности, покинутости? А также как должным образом ухаживать за малышом, совершенно беспомощны*! без вас? Ожидать большой сознательности от старшего в noi период не стоит, скорее наоборот, он будет постоянно стараться отвлечь вас от новорожденного, специально придумывать и создавать ситуации, при которых будет требоваться ваша помощь, чаще, чем раньше, капризничать.

Как же избежать серьезного конфликта в данной ситуации? Не стоит на какое-то время отправлять ребенка к бабушке. 'Jio даст ему повод думать,4 что вы разлюбили его и решили заменить другим малышом. Ухаживая за новорожденным, постарайтесь по возможности привлекать к лому и старшею ребенка. Не нужно удалять его из комнаты в то время, когда вы пеленаете, кормите или купаете малыша. Старшему ребенку вполне можно доверить покачать его в кроватке или коляске, дап> соску, погремушку. Позвольте ему почувствовать ответственность за маленького. Предпочитать комфорт старшего покою малыша также не следует Если новорожденный не получает должного внимания, это даст основания старшему ребенку думать, что он любимчик родителей и превратится со временем в домашнего тирана. Чтобы урегулировать эту проблему, родителям потребуется терпение, воображение и изобретательность.
Оценить
Нет подписи
Сообщение от незарегистрированного пользователя. Или этот пользователь был ранее зарегистрирован на сайте, но удалил свой аккаунт.
Детская ревность и соперничество между братьями и сестрами

Если в семье больше чем один ребенок, то случаи детского соперничества за внимание родителей - не редкость. Причина тому - желание каждого ребенка постоянно быть в центре внимания родителей. Некоторые дети в большей степени подвержены этому чувству соперничества, другие - в меньшей. На одних оно влияет положительно и помогает развиваться, на других оказывает отрицательное воздействие, вызывая у них чувство неполноценности и развивая низкую самооценку. Вот несколько советов, которые помогут вам избежать соперничества между сестрами и братьями.

1. Относитесь к детям как к индивидуальным личностям. Не пытайтесь относиться к ним одинаково и проводить с ними одинаковое количество времени, дарить им одинаковое количество внимания и любви, потому что именно это и вызывает у детей подозрительность. Они начинают задавать себе вопрос, действительно ли вы относитесь к ним одинаково, действительно ли у одного такие же хорошие подарки, как и у другого и т.д.

2. Любой ценой избегайте сравнений. Не задавайте ребенку вопросы типа "почему ты не можешь убрать в своей комнате так же, как твой брат", "почему ты не учишься так же хорошо, как твой брат". Возвышая одного ребенка над другим путем сравнения, вы провоцируете возникновение чувства ревности. Ребенок в вашем послании к нему слышит не то, что ему нужно за собой убрать или хорошо учиться, а то, что его любят меньше, чем брата.

3. Развивайте в каждом ребенке его индивидуальные качества. Поддерживайте развитие у детей разных способностей и интересов. Когда ребенок чувствует, что вы признали и оценили его таланты и уникальность, он уже не пытается соперничать с братьями и сестрами, понимая, что это ни к чему.

4. Старайтесь больше времени проводить с каждым ребенком в отдельности. Дети ценят это. Постройте свой день так, чтобы первостепенным для вас было время, которое вы проводите с детьми, а не работа.

5. Установите четкие рамки. Дети должны научиться уважать друг друга. Это значит, что старшие не должны обижать младших, в то время как младшие не должны докучать и дразнить старших. Дети должны знать, что входить без проса в комнату родителей или старших братьев или сестер нельзя. Вы в свою очередь должны помнить, если дети повздорили, вы должны оставаться объективными и беспристрастными.


Источник: Ссылка
Автор: Ирина Вопнярская
Оценить
Нет подписи
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу aistenok
Валерия,  химки 
Последний визит: 21 мая 2008 | 19:06
На сайте: c 10 января 2007
Рейтинг: 127
– – – – – – – – – – – – – – – –
Недавно здесь
– – – – – – – – – – – – – – – –
 Личная страница   Сообщения (0)   Дневник   Фотоальбом   Личное сообщение 
Деток стало двое, и внимания им требуется уже не вдвое, а вчетверо больше. Как не допустить, чтобы старший думал, что с рождением младшего кончилось его детство? Конкурент ли ребенок ребенку, и что делать, если шестилетний первенец вдруг запросил соску? Разобраться в этом поможет WMJ !

Для кого рожали?

Вряд ли ты собралась рожать второго ребенка, только потому, что первый однажды заикнулся, что ему не с кем играть. Это решение приняли и воплотили в жизнь вы, родители. Поэтому старший ребенок за младшего отвечать не обязан.

Не напоминай ему постоянно: "ты теперь старший", а "малышка такая маленькая", "ты должен о ней заботиться". Задумайся, а должен ли все это старший на самом деле? Кто спрашивал его согласия? Правильно, никто! Помни, старший ребенок – не бесплатная нянька.

Поговори со мною, мама

О том, что в семействе ожидается прибавление, старшего ребенка нужно проинформировать. Но не сразу. Подожди, пока не пройдет первый триместр с депрессиями, перестройкой организма, бесконечной усталостью и мерзким токсикозом. Не стоит ребенку ассоциировать мамино плохое настроение и неважное самочувствие с появлением малыша.

Как рассказывать? Последи за деткой внимательно! Что его привлекает больше: слушать, смотреть, или анализировать?

Любит все разглядывать и тебя зовет: "Мама, посмотри!" - сделай акцент на рассматривании картинок. Предпочитает быть с тобой рядом и обращается со словами: "Мама, послушай!" - тогда рассказывай подробнее. А уж если у вас растет типичный кинестетик, разреши ему приложить щечку к животу, когда мелкие пяточки барабанят по нему изнутри.

Можно и нужно использовать все методики одновременно. Если старшему больше четырех, можно взять его с собой на УЗИ, чтобы дать понять: это его тоже касается.

"Выгодный" братик

В появлении братика или сестрички для старшего ребенка масса пользы. Мама теперь постоянно дома, под рукой. С мамой можно гораздо чаще гулять. Не то, что раньше, когда она работала! Все это можно и нужно рассказывать ребенку, делая акцент на том, что прибавление в семье - сплошной позитив.

Назад, в детство!

Когда рождается малыш, маминой любви становится вдвое больше, чтобы хватило на обоих детей! Повторяй эту мантру постоянно. Однако, это не панацея.

Старший может радостно реагировать на младшего и охотно с ним заниматься. Но при этом начнет сосать пальцы, грызть ногти, или писаться по ночам. Вот они, скрытые сигналы ревности, просятся наружу.

В более ярко выраженных случаях, старшее дитятко может затребовать еды из бутылочки, или из груди, захотеть кататься в коляске, проситься "на ручки". И напрочь забыть, что такое "горшок", даже если это умение было освоено давным-давно.

Не стоит апеллировать к логике и понятиям "большой-маленький" в контексте: "ай-яй-яй, ты ж уже большая или большой" и "как не стыдно, ты ж взрослый". Этот этап придется пережить. Не раздражаясь на старшего, не ругая и не отчитывая его.

Ты же знаешь, чего он добивается? Правильно, внимания, которое раньше принадлежало ему безраздельно. Подумай, сколько времени у тебя уходит на каждого из детей. Как ты делишь внимание, любовь и ласку между ними. По необходимости внеси коррективы – так, чтобы каждому дитятку хватало мамы.

Лучший мой подарочек - это ты!

Постарайся сглаживать острые углы. Как можно чаще употребляй слова "у нас", "наша семья" и "наши дети". "Наши дети – лучшие в мире". Перед родами заранее проговори, что тебе придется уехать на какое-то время, а вернешься уже с малышом.

Съездите вместе с папой и старшим ребенком в магазин и подберите подарок для маленького от имени старшего. И наоборот, обставьте дело так, что при выписке из роддома малыш приготовил подарок первенцу.

Спокойствие, только спокойствие

Боишься, что в чем-то ущемишь старшего? Что не хватит нежности и любви на обоих деток? Главное при появлении второго чада на свет – твоя железобетонная уверенность в себе и собственных силах. Ты справишься, потому что ты не можешь не справиться! Чем меньше внутренних терзаний и метаний у мамы, тем легче все проходит.
Оценить
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Лиона
Юлия, 43 года,  Красногорск МО 
Аленка (02.06.1996)
Последний визит: 26 мая 2008 | 15:42
На сайте: c 24 мая 2007
Рейтинг: 29
– – – – – – – – – – – – – – – –
Участник
– – – – – – – – – – – – – – – –
У нас ревности не было и даже намека нет и сейчас.
Аленка мне очень здорово помогает, с Максом сама гуляет, играет, защищает. Учит тому, что сама умеет...
В общем - у нас все замечательно в этом плане. И как-то не готовилась я ни к чему иному.
Мысли материальны Wink Стараюсь и думать только о хорошем Smile
Оценить
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу _Serebro_
– – – – – – – – – – – – – – – –
Чтобы установить себе персональный девиз, оставьте на форуме 500 сообщений Нежная дьяволица =)))
Мариночка (22.03.2004)
Последний визит: 13 августа 2008 | 22:32
На сайте: c 14 мая 2007
Рейтинг: 349
– – – – – – – – – – – – – – – –
Ветеран форума
– – – – – – – – – – – – – – – –
Привет!!! так забавно.. Дочка кладет ручку на животик и говорит ( " Сестренка, выходи, играть будем!!!" ) hysterical Хочет сестренку... хотя до сих пор не знаем, кто у нас будет. Очень надеюсь, что не столкнемся с понятием " детская ревность "... По крайней мере приложим к этому все усилия.... good
Оценить
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Женьшень
Евгения, 43 года,  Москва 
– – – – – – – – – – – – – – – –
Чтобы установить себе персональный девиз, оставьте на форуме 500 сообщений Пока вся в работе!
Никита (18.08.2004)Димочка (21.06.2007)
Последний визит: 15 августа 2013 | 20:04
На сайте: c 17 мая 2007
Рейтинг: 5765
– – – – – – – – – – – – – – – –
Ветеран форума
– – – – – – – – – – – – – – – –
_Serebro_
Сестренка, выходи, играть будем!!!"


Да,давно ли это было?! мой Никитка сейчас говорит, вот Димка подрастет, вместе в машинки играть будем, берет его погремушки и все пытается Димке их всунуть... Никак не дождется, что братик что нибудь у него возьмет или ответит на его привет малыш!!! happy
Оценить
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу pineapplek
Екатерина, 43 года,  Луганск 
Владимир (20.06.2004)
Последний визит: 7 марта 2008 | 15:39
На сайте: c 13 ноября 2007
Рейтинг: 3
– – – – – – – – – – – – – – – –
Недавно здесь
– – – – – – – – – – – – – – – –
Моим кнопкам-мальчуганам 3года 5 мес и 13 мес. После того как младший Илюша начал топать, у них со старшим Вовой началась настоящая борьба за выживание, иначе это никак не назовешь hysterical
Оценить
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу pineapplek
Екатерина, 43 года,  Луганск 
Владимир (20.06.2004)
Последний визит: 7 марта 2008 | 15:39
На сайте: c 13 ноября 2007
Рейтинг: 3
– – – – – – – – – – – – – – – –
Недавно здесь
– – – – – – – – – – – – – – – –
Мне кажется ревность это наследственная болезнь на генетическом уровне. И с этим нельзя никак бороться а можно только смириться. Я думаю ребенку абсолютно все равно,как мама относится к другим, если в данный момент только он хочет быть единственно нужным и любимым.
cry
Оценить
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу колобашка
варвара,  москва 
Миша (03.08.2007)Миша (03.08.2007)
Последний визит: 20 декабря 2010 | 16:12
На сайте: c 4 сентября 2007
Рейтинг: 124
– – – – – – – – – – – – – – – –
Постоянный участник
– – – – – – – – – – – – – – – –
моему старшему 19 лет и он отнесся как взрослый, тем более мы его давно предупреждали, что хотим ребенка родить. я вижу, что он его любит, но еще не умеет или стесняется выразить свои чувства вслух. думаю, когда они один на один у них лучше получается.
кстати, я стала относиться к своему взрослому сыну намного нежнее с рождением малыша.
Оценить
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Незабудкa
Надежда, 42 года,  Мытищи 
Степа (29.06.2007)Настёнка (27.10.2001)
Последний визит: 23 августа 2014 | 19:14
На сайте: c 9 октября 2007
Рейтинг: 11810
– – – – – – – – – – – – – – – –
Вице-мисс PR сайта
– – – – – – – – – – – – – – – –
У меня дочке 6 лет, сынуле 4 мес. Ревность бывает, когда чувствуется недостаточность уделенного внимания старшей


Оценить
Сообщение от незарегистрированного пользователя. Или этот пользователь был ранее зарегистрирован на сайте, но удалил свой аккаунт.
Второй ребенок: просто ли?


Задумайтесь на минуту, почему вы решили завести второго ребенка? Потому, что хотите укрепить семью или старший ребенок не соответствует вашим ожиданиям, решили «предотвратить демографический кризис» или желаете иметь разнополых детей? Главное помните, что ребенок не должен становиться средством достижения целей.

О мифах

Еще австрийский психолог Альфред Адлер полагал, что дети, имеющие общих родителей, но отличающиеся по возрасту и полу, развиваются в разных условиях, даже если папа и мама никого из них не выделяют. Однако многие родители думают иначе, опираясь на витающие повсюду мифы.

Миф первый – родители должны одинаково любить своих детей. Нет. С каждым ребенком у родителя связаны особые мысли и чувства, поэтому их любовь к обоим детям не может быть одинаковой. Она разная.

Миф второй – дети равны. Как? Если они по возрасту, полу и воспитанию разные. Младший ребенок требует больше внимания, чем старший. Главное, чтобы старший ребенок не чувствовал себя лишенным родительской любви.

Миф третий – драки между детьми – нормально. Вовсе нет. Родители обязаны научить детей договариваться между собой без драки, а ее использовать только для защиты от агрессора.

Миф четвертый – старший должен любить младшего. Отнюдь. Дети способны испытывать разные чувства: и равнодушие, и неприязнь. Возможно, вы стали меньше уделять внимания старшему и выделять младшего. А ваша задача – установить лад между детьми.

Миф пятый – дети одних родителей обязательно должны стать друзьями. Кто сказал? У друзей есть общие интересы. А ваши дети разные. Вырастите ваших детей любящими друг друга, а они решат, быть ли им друзьями.

Подготовьте ребенка

Психологи говорят, что ребенка нужно готовить к появлению братика или сестрички. Лишь сообщить о скором появлении в семье нового человечка недостаточно. Лучше связывайте предстоящее событие с конкретными моментами жизни ребенка: «Какую красивую башню ты построил! Когда у тебя будет братик, ты научишь его строить такую же?». Подчеркивайте, что старший ребенок – ваш помощник. Советуйтесь с первенцем по любым вопросам: как назвать будущего малыша, какого цвета пеленки купить, куда поставить кроватку.

При рождении второго ребенка первый может отказаться от своей самостоятельности, а его поведение – ухудшиться. Поэтому в первые 2–3 месяца после рождения малыша внимательно понаблюдайте за поведением старшего ребенка и не стоит погружаться с головой в воспитание младшего. Во всем нужна мера. Сохраните привычный для старшего ритм жизни. Выделите 15 минут в день, которые будут принадлежать только ему. Сохраните ритуалы, которые были до этого, например, чтение сказки на ночь.

О чувствах ваших детей

Порой родители очень удивлены и огорчены тем изменениям, которые произошли в поведении старшего ребенка после рождения братика или сестрички. Старший начинает бороться за место в родительской душе, боясь стать отвергнутыми, быть менее любимыми – это в нем говорит «разбуженное» чувство соперничества. Тот факт, что мама уже не «моя» а «наша», вызывает чувство ревности. Только ревность может быть скрытой, когда старший боится своего чувства и прикрывается гиперзаботой о младшем. Или ревность уходит в психосоматику – и ребенок начинает болеть. От вас в этой ситуации требуется терпение и такт. Кроме того, старший испытывает чувство заброшенности и пытается всеми способами привлечь к себе внимание. Он капризничает, скандалит, злится на малыша. Уделите ему внимание.

Да и младший ребенок переживает. Испытывает чувство незащищенности, так как он изначально самый слабый в семье. Ему уже знакомо чувство неравенства, которое взрослые подчеркивают через сравнение: «Какой ты грязный, почему не можешь аккуратно кушать, как твоя старшая сестра?» Поэтому советуем избегать «сравнительных» фраз. Зачастую младший полностью зависит от старших, осознавая свою беспомощность. Ведь он должен соблюдать правила, установленные ими. Кроме того, не позволяйте, чтобы старший полностью подчинил малыша своей воле.

Цена ошибки

К сожалению, ошибок не избежать, но кто предупрежден, тот вооружен.

Иногда мать ощущает себя предательницей, изменившей своему малышу ради второго. Не надо этого делать, и не давайте развиться чувству вины перед первенцем.

Не стоит отдавать старшего на время бабушке: он должен вместе со всей семьей переживать момент появления в доме нового человека. Попросите родных помочь по хозяйству, а освободившееся время используйте для общения с детьми.

Грубая ошибка, когда родители, обнаружив какие-то недостатки в первом ребенке, стараются посвятить больше времени и внимания недопущению их во втором. Или долго сохраняют за вторым ребенком звание «маленького». Зачем это? Каждый ребенок уникален, и всему свое время.

Не превращайте старшего в няньку для младшего. Родители часто возлагают на старшего много функций по уходу за младшим, говоря, что он должен это делать. А он ничего не должен. Подождите, когда в старшем ребенке само проснется желание помогать вам в уходе за младшим. Сначала любовь, а потом забота.

Если старший начинает проявлять заинтересованность по отношению к младшему, пытаться брать его на руки, кормить – не надо сразу отгонять, кричать и запрещать. Помогите ему реализовать свой интерес к малышу в безопасной форме.

Соблюдайте осторожность, когда хвалите или делаете замечания старшему. Старайтесь не ругать ребенка в присутствии его брата или сестры. Пусть проступок останется между вами и ребенком. И не превозносите младшего, это закладывает основу будущих ссор.

Старший ребенок в семье, независимо от возраста, часто слышит: «Ты уже взрослый». Вы говорите это, когда упрекаете его за проступки и плохое поведение или пытаетесь заставить сделать что-то. Это заблуждение. Ведь старшему нелегко привыкнуть, что он уже большой. «Старший» не означает «взрослый». Стремитесь, чтобы понятие «взрослый» было связано для ребенка с положительными эмоциями.

Еще одна проблема культурного характера: в обществе ценность мальчика все-таки выше. Мальчик – наследник, преемник, недаром сына с нетерпением ожидают папы. И если старшая – девочка, то после рождения мальчика у нее может возникнуть ощущение, что она недостаточно хороша, потому что ее угораздило родиться девочкой. Не делайте таких различий.

Родители спрашивают: «Вмешиваться ли в конфликты детей?» Останьтесь в стороне. Пусть дети учатся сами разрешать конфликты. Такая «тренировка» пригодится им в будущем при общении с другими людьми. А если вмешаться, то только в роли посредника. Быть посредником в конфликте – это выслушать обоих детей и найти компромисс. Главное для детей в ссоре – быть внимательно выслушанным. Не зря американские мамы и практические психологи Адель Фабер и Элен Мазлиш предлагают прекращать немедленно драки между детьми, но не заниматься выяснением, кто прав, а кто виноват. Просто уделите больше внимания пострадавшему. Постарайтесь, чтобы за детьми не закреплялись постоянные роли обидчика или жертвы.

Живите, играючи

Какие бы чувства ни испытывали ваши дети, какие бы ошибки вы ни совершали, не бывает безвыходных ситуаций. А у психологов на любой вопрос есть ответ… в виде игры.

Старший ребенок остро переживает появление младшего и начинает вести себя как младенец. А вы, родитель, поиграйте с ним в младенца. На игру выделите 30 минут в день, когда старшему разрешается пить из бутылочки, просить маму покормить его с ложечки или укачать на руках. Можно вместе посмотреть фотографии, где он в таком же возрасте, как сейчас его братик или сестричка. Поиграть с ним в младенческие игры. Можно достать одежку, из которой он вырос. Рассказать, как все были рады его появлению. Вспомнить смешные случаи из его младенчества. Главное, чтобы ребенок понял: его любили тогда и продолжают любить сейчас.

Родители, соблюдайте простые правила. Выделяйте каждому ребенку время для контакта один на один. Учите детей сотрудничеству. Поощряйте их стремление делать что-то вместе. Обязательно хвалите их. Любите своих детей каждого по-своему и говорите каждому, что он чудо в вашей жизни.

Источник:
Оценить
Нет подписи
Сообщение от незарегистрированного пользователя. Или этот пользователь был ранее зарегистрирован на сайте, но удалил свой аккаунт.
у меня тут недавно было две ошибки..совершённые мной в отношении стршего ребёнка!
1.я обняла Никиту...и говорю ему "что он мой самый любимый мальчик",а Денис спрашивает..а он разве не самый любимый..пришлось выкручиваться..сказала ,что "он супер самый любимый мальчик!"
2.ошибка..я не воспринила всерьёз просьбу дЕНИСА..НЕ ПУСКАТЬ НИКИТУ К НЕМУ В КОМНАТУ..ТАК КАК ОН ОСТАВИЛ ТЕТРАДИ НА СТОЛЕ..А САМ ПОШЁЛ В ВАННУЮ..ну я и не помотрела..как никита пошёл к нему в комнату..и изрисовал всё..что можно..! денис очень разозлился..и спросил.." мы что назло ему никиту родили?"
так что мне не всегда получается правильно вести себя в отношении двух детей..
Оценить
Нет подписи
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу dato-manya
мария, 38 лет,  Москва 
Андрей (09.03.2003)Артем (19.02.2007)Аннушка (22.04.2015)
Последний визит: 19 ноября 2018 | 12:10
На сайте: c 25 февраля 2008
Рейтинг: 455
– – – – – – – – – – – – – – – –
Постоянный участник
– – – – – – – – – – – – – – – –
У нас ревности вообще не было с рождением второго ребенка,на оборот очень ждал младшего,сейчас очень помогает в уходе за ребенком, хотя сам еще маленький(5 лет)
Оценить
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Dash@
Дарья, 39 лет,  Москва 
Ксения (10.09.2000)Диана (03.04.2008)Алиса (24.10.2015)Мирослава (25.04.2018)
На сайте: c 4 декабря 2007
Рейтинг: 6895
– – – – – – – – – – – – – – – –
Ветеран форума
– – – – – – – – – – – – – – – –
У нас нет ревности.Но я сама этого немного боюсь и мне кажется что недостаточно уделяю старшей время.Поэтому стараюсь её лишний раз позвать чтобы просто обнять или поцеловать.спросить как дела или поговорить.А когда покупаем для младшей то и старшей что нибудь берём.Правда она один раз сказала перед родами что мы для мелкой очень много покупаем а ей мало.Я сказала что у маленькой ещё ничего нет а у нее(старшей) уже целая комната.
Оценить
Форум / Мамы двух, трех и более детей / Второй ребенок в семье. 1 2 3  далее »
Показать панель форматирования
Предварительный просмотр
Показывать смайлы
Я читал и принимаю правила общения на сайте
Сообщать мне о получении ответов в этой теме