Реклама
Психологические тесты онлайн
Проверьте свои знания и интуицию, узнайте ваш характер и достойные качества!
Posobie.info – полезный сайт для родителей Введите номер пособия и выиграйте ценные призы!
Войти
Регистрация
I триместр
II триместр
III триместр
Первые недели
Малыш до года
От года до 3 лет
От 3 до 7 лет
Читай
Общайся
Выигрывай
Сервисы
Фотоконкурсы
Правила форума
Форум / Детская психология /

Агрессивный ребенок: что делать

Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Masjanja
Елена, 22 года,  Москва 
– – – – – – – – – – – – – – – –
Чтобы установить себе персональный девиз, оставьте на форуме 500 сообщений Мечтаююююююю
ЭвелинаЛеонид (08.01.2007)
Последний визит: 6 декабря 2018 | 20:25
На сайте: c 6 марта 2007
Рейтинг: 3549
– – – – – – – – – – – – – – – –
Надежда и опора сайта
– – – – – – – – – – – – – – – –
Детские щипки и шлепанье пятерней, как бы неприятно это ни выглядело (а к тому же и больно), - это нормальное поведение малышей во время игры, не означающее ни злости, ни агрессивности. Ведь именно руки и рот ребенка - основные его "инструменты" для познания мира в этом возрасте и, естественно, основные его средства общения. Малыши практически все пробуют "на зуб" и шлепают руками по разным поверхностям. Они проверяют, какие это вызовет ощущения и какая реакция на это последует. Во время истерик дети частенько кусают или бьют любимых родителей или других членов семьи и, к счастью, реже проделывают это с чужими людьми. Не принимайте это за личное оскорбление. Ведь так же малыши могут кусать руки, которые кормят их.

С другой стороны, те же кусание и шлепанье являются формами нежелательного, агрессивного поведения, когда ребенок может кого-то поранить, искусает или оцарапает. Сопротивляйтесь первому порыву достать где-нибудь намордник и наручники для маленького агрессора. Существуют гораздо более легкие пути его приручения.

Иная форма выражения чувств. Ваша задача как воспитателя заключается в том, чтобы научить малыша таким способам выражения своих чувств, чтобы он мог производить хорошее впечатление на людей, а не оставлять следы своих зубов. Объясняя, как не надо поступать ("Не кусайся... Когда ты кусаешься, ты ранишь маму!"), подскажите ему, какими жестами он должен пользоваться ("Обними папу... дай мне ладошку").

В чем причина? Последите за тем, что провоцирует агрессивное поведение малыша. Например, слишком много детей, собравшихся на небольшой территории, перегруженность впечатлениями к концу дня, усталость. Постарайтесь как бы встать за спиной своего малыша, чтобы его глазами взглянуть на причину, заставляющую его кусаться и драться. Может, он устал, заскучал, голоден или это просто вспышка эмоций?

Приручение с помощью игры.
Если вы установили, что ваш ребенок склонен к агрессивности, постарайтесь приучить его к ласковым действиям и во время игры. Например, покажите ему, как обнимать мишку, гладить котенка, любить куклу. Ключом в развивающейся агрессивности может стать то, что ребенок постоянно бьет игрушки, колотит машинки, швыряет кукол. Хотя все это можно считать нормальной игрой, старайтесь сбалансировать его агрессивные и ласковые действия. Кроме того, объясните ребенку разницу между "объятиями медвежонка" (которые выдержат папы и мамы) и "объятиями крольчонка" (которые больше подходят для сверстников малыша).

Постоянно наблюдайте за ребенком.
Не спускайте глаз во время игры с тех детей, которые склонны кусаться и драться. Предупредите других мам, чтобы они тоже были настороже. Если малыш укусил или оцарапал другого ребенка, немедленно разъедините этих детей и на некоторое время изолируйте агрессора. Вынужденную изоляцию нужно усилить соответствующими увещеваниями: "Кусаться больно; это очень плохо, когда ты делаешь кому-нибудь больно. Вот теперь мы должны посидеть на стуле и подумать, почему же нельзя кусаться". Если ребенок уже умеет говорить, научите его произносить: "Извини меня". Ваш ребенок должен научиться увязывать то, что он кого-то укусил, с немедленным выдворением из игры. Возможно, это будет первым уроком, показывающим, что нежелательное поведение приводит к нежелательным последствиям.

Не все способы хороши.
Кусающиеся (или дерущиеся) дети зачастую становятся центром внимания. "Посмотрите на него, он кусается!" Бывает, что ребенок кусается специально, чтобы привлечь к себе внимание. В этом случае нужно подумать о каком-то другом, более приемлемом способе. Одновременно старайтесь всячески показать малышу, насколько приятно для окружающих хорошее поведение, сводя на нет важность кусания.

Как аукнется...
Малыш, который живет бок о бок с агрессией, сам становится агрессивным. Однажды я был свидетелем того, как 2-летний ребенок укусил свою мать и она моментально шлепнула его: "Не кусайся!" Мне стало совершенно ясно, откуда взялась привычка малыша кусаться. Никогда не отвечайте ребенку со злостью. Если одно неправильное поведение накладывается на другое, это приводит только к разрастанию проблемы. Очень важно внушить ребенку, что кусание наносит вред, и заставить его понять это.

Показать и рассказать.
Если слова не очень помогают, можно другим способом показать ребенку, в чем состоит проблема. Прижмите локоть малыша к его же зубам (будто он сам себя кусает). Усильте впечатление, которое произведут на ребенка отметины на руке: "Посмотри, как ты поранил себя кусанием!" Проделайте этот урок с кусанием самого себя сразу же после того, как ваш малыш укусит кого-нибудь другого, чтобы установить связь между кусанием и ранением (но не в наказание).

Испорченные отношения взрослых. Родители малыша, который кусается, оказываются в затруднительном положении - они испытывают чувство вины. В свою очередь, родители обиженного ребенка сердятся за причиненную ему боль. В конечном счете вы начинаете дуться друг на друга и ваши добрые отношения заканчиваются. Если ваш ребенок кусается или дерется, заранее предупредите об этом родителей его товарищей по играм и попросите помочь вам в обуздании поведения вашего ребенка. Возможно, их дети тоже прошли через стадию агрессивности, и они с пониманием отнесутся к вашей искренности и что-нибудь смогут посоветовать. Кроме того, поступая таким образом, вы даете понять другим родителям, что стараетесь уберечь детей от неприятностей.

Теперь совет родителям пострадавшего. Вместо того чтобы набрасываться на родителей кусающегося малыша со словами: "У вас злой ребенок" (они и так чувствуют себя виноватыми), постарайтесь понять их и предложите свою помощь. Это не только позволит вам сохранить хорошие отношения, но и освободит других родителей от гнетущего чувства ("я плохая мама").

Как только основным средством общения вашего растущего малыша станет речь, он заменит ею прежние аргументы (зубы и руки), и таким образом доставлявшее вам столько неприятностей поведение исчезнет само по себе.
Оценить
Сообщение от незарегистрированного пользователя. Или этот пользователь был ранее зарегистрирован на сайте, но удалил свой аккаунт.
Основной инстинкт: берегись - укушу!


Неприятно, когда малыш больно кусает маму или папу. Еще хуже, когда от его острых зубок страдает другой ребенок. Что заставляет детей быть «кровожадными», и можно ли с этой дурной привычкой справиться?


ПРИЧИНЫ КУСАЧЕСТИ

Младенцы, у которых режутся зубы, часто кусаются. Таким образом они удовлетворяют свое природное любопытство, выражают восторг или утоляют боль в деснах, возникающую при прорезывании зубов. Одни малыши кусаются меньше, другие больше, а некоторые, попробовав укусить маму однажды и увидев ее искаженное от боли лицо, оставляют навсегда это занятие, настолько сильным оказывается потрясение, которое переживают и они сами, и их мамы. Но есть дети, которые с удовольствием продолжают делать это и в достаточно «зрелом» возрасте.

Почему так происходит? Из-за неправильной реакции родителей, темперамента и индивидуальных особенностей ребенка, его положения в семье или каких-то других факторов.

ВСЕ ЕСТЕСТВЕННО

По мнению психоаналитика Зигмунда Фрейда, первой стадией психосексуального развития человека является оральная стадия, которая продолжается в среднем от 0 до 18 месяцев. Кусание – врожденная реакция, свойственная всем детям. В этот период область рта наиболее тесно связана с удовлетворением потребностей ребенка и его удовольствием, поэтому рот становится главным средоточием активности и интереса.

Хотя оральная стадия должна закончиться, когда малыш начнет есть самостоятельно, полость рта остается зоной удовольствия в течение всей жизни, ведь человек склонен использовать привычные ему способы снятия напряжения или получения удовольствия, которые эффективно выполняли свои функции раньше. Поэтому когда ребенок чувствует напряжение (злится, голоден, испытывает зависть, ревность), он выражает эмоции через оральную активность.

Период становления личности начинается в раннем детстве: ребенок познает мир, себя, пытается найти границы дозволенного и недозволенного. На каком-то этапе он еще не знает, что такое боль у других людей. Кусаясь или дерясь, он определяет границы допустимого поведения, изучает реакцию на свои действия. Агрессивное поведение ребенка может говорить и о том, что его что-то беспокоит, что ему требуется внимание, он ревнует или перевозбужден. Это особенно часто бывает в период, когда малыш практически не говорит, у него ограничены возможности коммуникации.

Как правило, агрессивность часто исчезает с усвоением и развитием речи, когда улучшаются способности ребенка к самовыражению. Но только в том случае, если это было связано с неразвитостью ком- муникативных навыков. Есть дети, которые, перевозбудившись, с большим трудом успокаиваются. Такие малыши, возбудимые и нетерпеливые, которым некогда что бы то ни было объяснять «противнику», с большей вероятностью становятся «кусаками». А уж если главный способ познания и восприятия мира у такого ребенка – деятельность, движение, прикосновение, его шансы стать кусачим удваиваются.

ОПАСНЫЕ СИМПТОМЫ

Порой агрессивное поведение ребенка и его кусачесть связаны не только с чертами характера и неумением выражать свои чувства, но являются трансляцией более серьезных внутренних проблем. Особенно верно это, если ребенок кусается часто и эта привычка не проходит к 3–4 годам. Это дети, требующие повышенного внимания. Если при этом ребенок грызет ногти, вздрагивает от резкого шума, у него часто бывают истерики или приступы агрессии (он постоянно бьет игрушки, колотит машинки, швыряет кукол), есть проблемы с горшком, можно говорить о развитии у малыша невроза. Родители могут обратиться к психологу, который поможет разобраться в его истоках.

Возможно, у ребенка сложная адаптация в садике, появился младший брат или сестра (и он чувствует себя заброшенным и ненужным), а вполне вероятно и то, что малыш транслирует агрессию, которая его окружает. Возможно, его часто наказывают, шлепают, в том числе и в ответ на укус. Когда мы отвечаем ребенку со злостью, одно неправильное поведение накладывается на другое, что только усугубляет проблемы.

Если ребенок старается привлечь внимание родителей или выражает протест таким странным способом, как укус, взрослым стоит разобраться в проблеме и изменить принятый способ общения с ребенком или окружающими. Малыш должен понять, что он может привлечь внимание родителей и другими способами, потому что он его достоин.

МЕРЫ ПРОФИЛАКТИКИ

У ребенка должно быть много тактильного контакта с родителями. До определенного возраста потребность в этом у малыша, не меньше, чем во сне и питании. Учите его быть ласковым и выражать свою любовь. Например, покажите ему, как обнимать мишку, куклу, гладить котенка. Выдавайте ребенку «лавры в кредит», часто хвалите его. Никому не хочется исправляться, когда тебе постоянно указывают на недостатки, зато, если в тебя верят, хочется оправдать ожидания. Не обязательно ругать малыша за то, что он разбросал игрушки, лучше сказать: «Какой прекрасный дворец ты построил, а если еще и конструктор соберешь в коробку, будешь молодцом!»

Старайтесь предотвращать переутомление и перевозбуждение малыша, не нарушайте режим дня, по возможности избегайте скопления большого количества детей в небольшом помещении, перегруженности ребенка впечатлениями.

Постарайтесь научить малыша взаимодействовать с другими детьми. Например, покажите ему, как на-до делиться. Обязательно похвалите ребенка, если он с кем-то поделился. Постоянно наблюдайте за ребенком во время его игр с детьми. Обращайте особое внимание на тех малышей, которые склонны кусаться и драться. Постарайтесь предотвратить возможные конфликты.

Занимайтесь с ребенком развитием речи, расширяйте его словарный запас, объясняйте ситуации, рассказывайте, как что-то можно предупредить словами. Научите ребенка «допустимым» формам выброса агрессии: бить подушку, кусать что-то, но не кого-то, рвать бумагу, мять глину. Вводите в ежедневный рацион питания твердые виды пищи (морковь, яблоко, сухарики) – то, что необходимо прожевывать.

Учите малыша надувать воздушные шарики, пускать мыльные пузыри, играть на губной гармошке или на дудочке – эти занятия способствуют укреплению мышц ротовой полости.

ЭТО ПРОИЗОШЛО…

Cтрого обратитесь к обидчику, приложите ладонь к его рту и скажите, что «кусаться нельзя» – «ни при каких обстоятельствах не разрешается кусать людей». Нужно добавить, что «если ты хочешь кусаться, то можешь укусить резиновую игрушку, кольцо или подушку». Продолжайте разговор с ребенком и скажите, что «игрушке не больно, а людям очень больно, они даже плачут», предложите прикусить себя, чтобы почувствовать, каково это. Расспросите, почему ребенок укусил другого: «Ты хотел играть с этой игрушкой? Нужно было попросить, подождать, пока другой закончит играть. Или обратился бы ко мне, я бы тебе помогла».

Обязательно уделите внимание обиженному ребенку, извинитесь перед ним. Дайте детям попить воды или угостите конфетами. Не считайте, что вы плохая мать или плохой отец, – чувство вины не поможет.

Если ваш ребенок кусается или дерется, заранее предупредите об этом родителей его товарищей – поступая таким образом, вы даете понять другим взрослым, что стараетесь уберечь их детей от неприятностей. Старайтесь предупредить конфликтную ситуацию. Объясните ребенку, что вам бывает очень неприятно и стыдно, когда он причиняет боль другим детям.

Если укусили вашего ребенка, вместо того чтобы набрасываться на родителей «злодея» с обвинительными словами (они, наверняка, и так чувствуют себя виноватыми), постарайтесь понять, что на их месте может оказаться любой, даже вы. Терпимость не только позволит вам сохранить хорошие отношения, но и освободит близких виновника от чувства неловкости.



НАТАЛЬЯ КУЛАКОВА, кандидат филологических наук, педагог
Журнал "Мой Кроха и Я"
Оценить
Нет подписи
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Natrix
Елена,  Posobie.info 
Саша (01.03.2006)Паша (02.11.2013)
Последний визит: 17 февраля 2019 | 11:44
На сайте: c 5 августа 2006
Рейтинг: 6725
– – – – – – – – – – – – – – – –
Надежда и опора сайта
Победитель конкурса Декабрьский мистер
– – – – – – – – – – – – – – – –
Многие дети проходят период - между двумя и четырьмя годами, - когда удары и кусание являются формой общения, часто единственной для выражения того или иного своего состояния, например: "Я сержусь", или: "Я хочу вот это". Не обладая еще даром речи и, таким образом, не умея еще иначе выразить свои желания и просьбы, они склонны прибегать к помощи кулаков или острых детских зубов.

Несмотря на то, что это нормальная стадия развития ребенка, подобная агрессивность может превратиться в привычку. Дети, которые, подрастая, не научатся подавлять свою агрессивность и общаться с окружающими с помощью устной речи, часто превращаются в настоящих драчунов. С помощью драк дети могут добыть себе вещи, к которым они стремятся, но это сделает их изгоями в детской компании и другие дети будут их бояться.

Если ваш ребенок находится именно в такой фазе развития, возможно, он вскоре минует ее. Чтобы приблизить этот момент (и помочь защитить других детей!), вы можете воспользоваться советами, которые помогут вашему ребенку избавиться от агрессивных привычек.

Проявите внимание
Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: "Игорь не хотел обидеть тебя". Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты. Таким образом вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза - и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.

Установите правила
С самого начала приучайте своего ребенка к необходимости соблюдать правила. Просто говорите: "Мы никого не бьем, и нас никто не бьет". Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: "В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди".

Станьте ангелом-хранителем
Дети, применяющие физическое насилие, часто не могут справиться со своим характером. Например, когда игрушка, с которой он хочет поиграть, находится у другого малыша, несдержанный ребенок может действовать импульсивно и отобрать ее. Придется часто напоминать ему об установленных вами правилах.

Станьте его вторым "я" или ангелом-хранителем. Когда агрессивность ребенка начинает расти, укажите ему на это и предложите альтернативные методы решения проблемы. Скажите, например: "В этой ситуации тебе хочется ударить, но это неправильно. Лучше скажи мне, что ты рассердился. Ты можешь сказать мне, что тебе хочется ударить, но ты знаешь, что так поступать не следует".

Остерегайтесь того, кто оскорбляет
Не упускайте из виду словесную агрессивность - часто это является началом чего-то более серьезного. Ребенок может словесным образом "нажать на кнопку", вынудив товарища по играм нанести ответный удар. Когда такое случается, не вините того, кто ударил, и не обращайте внимания на ребенка, вызвавшего драку. Ребенок, начавший словесную агрессию, тоже должен быть наказан.

Объявите тайм-аут
Период успокоения часто является наиболее эффективным способом изменить плохое поведение. Маленькие дети должны быть усажены на стулья на две или три минуты, чтобы их ничто не отвлекало, а дети постарше отправлены по своим комнатам.

Только не делайте из этого наказания, говорит он. Просто объясните, что предпринимаете такой шаг, потому что хотите, чтобы все пришло в порядок и чтобы все остались довольны. Скажите: "Вы не можете прекратить драку, а я хочу, чтобы вы взяли себя в руки. Поэтому я и решил помочь вам. Сейчас будет объявлен тайм-аут на две-три минуты, до тех пор, пока вы не успокоитесь".

Хвалите за старательность

Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: "Мне нравится, как ты поступил". Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

Не стоит говорить: "Хороший мальчик" или: "Хорошая девочка". Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: "Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним". Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.

Создавайте сценарии успеха
Ребенок, запугивающий других, очень быстро замечает, что физическая агрессивность приносит лишь ограниченный успех. Он может отобрать игрушку, которая ему нравится, или вне очереди покачаться на качелях, но скоро выяснится, что он остался без друзей и в одиночестве. Он, может быть, сам очень заинтересован в том, чтобы изменить свое поведение.

Нужно стараться научить детей критически мыслить. Сначала поговорите с ребенком, что произойдет, если он прибегнет к силе. Если ваш ребенок постоянно бьет других детей на площадке для игр, вы можете сказать ему: "Ты знаешь, что будет, если ты не перестанешь драться?" Он может ответить: "У меня будут неприятности с дежурным по площадке, директор вызовет меня в кабинет и удалит с площадки". Тогда вы можете сказать ему: "Но ведь ты хочешь, чтобы тебя хвалили? Что бы нам сделать, чтобы твои поступки заслуживали похвалу, приносили успех?" Дети с готовностью реагируют на это".

Как только ребенок начинает понимать, что его ждут неприятности, вы можете дать ему возможность исправить свое поведение. Например, если ребенок проявляет агрессивность на площадке для игр, вы можете напомнить ему о его желании исправиться. Убедите его вежливо спросить детей, можно ли ему принять участие в игре, или пусть он вбросит мяч обратно на площадку и будет ждать, пока дети не позовут его.

Заведите дневник, чтобы избавиться от плохого поведения
Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.

Разделите с ребенком его фантазии
Есть довольно эффективный метод помочь ребенку по-иному взглянуть на свое поведение, Он заключается в том, что вы разделяете с ребенком его фантазию. Например, ребенок, который стремится к тому, чтобы вся площадка для игр принадлежала ему одному, может получить ее... в фантазии. Скажите: "Хорошо, в течение всей недели только одного Толю будут пускать на площадку для игр. Никто не будет пользоваться качелями, кроме Толи , и все будут стоять вокруг и аплодировать".

После того как Толя поймет, что его самые далеко идущие мечты являются всего лишь фантазиями - и к тому же смешными, поговорите с ним серьезно. Скажите: "Вот видишь, это звучит здорово, однако в действительности ты не можешь один пользоваться площадкой для игр, на ней хорошо играть с другими детьми. Так что давай придумаем, как лучше поступить".

В крайнем случае прибегните к силе
Чтобы удержать ребенка от агрессивных выпадов, можно применить силу, но лишь в том случае, когда эта агрессивность угрожает его жизни или жизни других. Если вам все же приходится прибегнуть к силе, подойдите к ребенку сзади и прижмите его руки. Охватите его ноги своими и держите свой подбородок вне пределов досягаемости его головы.

Применение силы у одних детей вызывает ярость, зато усмиряет других тем, что вы в состоянии справиться с ними, говорит он. Только создайте впечатление, что вы удерживаете ребенка, стремясь успокоить его, не проявляйте агрессивности по отношению к нему, чтобы он не чувствовал, будто на него нападают.

http://www.neuro.net.ru/bibliot/b004/a006.html
Оценить
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Меинка
 Баку 
– – – – – – – – – – – – – – – –
Чтобы установить себе персональный девиз, оставьте на форуме 500 сообщений Я живу на Солнце!
Меин (20.07.1999)Марьям (07.10.2007)Амир (17.12.2010)
Последний визит: 6 июня 2011 | 20:24
На сайте: c 14 января 2008
Рейтинг: 837
– – – – – – – – – – – – – – – –
Постоянный участник
– – – – – – – – – – – – – – – –
Повышенная агрессивность детей является одной из наиболее острых проблем не только для врачей, педагогов и психологов, но и для общества в целом. Актуальность темы несомненна, поскольку число детей с таким поведением стремительно растет. Это вызвано суммацией целого ряда неблагоприятных факторов:
1. ухудшением социальных условий жизни детей;
2. кризисом семейного воспитания;
3. невниманием школы к нервно-психическому состоянию детей;
4. увеличением доли патологических родов, оставляющих последствия в виде повреждений головного мозга ребенка.
Свою долю вносят и средства массовой информации, кино- и видеоиндустрия, регулярно пропагандирующие культ насилия.
В последние годы научный интерес к проблемам детской агрессивности существенно возрос, но, к сожалению, работы большей частью заключают в себе теоретические рассуждения о ее механизмах и проявлениях. В то же время, исследований, основанных на реальном опыте коррекции и терапии, относительно немного. Между тем, особенно важной является помощь дошкольникам, агрессивность которых находится только в стадии становления. Это позволяет предпринять своевременные корригирующие меры.
В данной статье приводятся конкретные практические рекомендации родителям и педагогам по тому, как правильно вести себя с детьми, проявляющими агрессию в отношении взрослых или сверстников.
Экстренное вмешательство при агрессивных проявлениях.
В ряде случаев при проявлениях детской или подростковой агрессии требуется срочное вмешательство взрослых. Экстренное вмешательство нацелено на уменьшение или избегание агрессивного поведения в напряженных, конфликтных ситуациях. Для более конструктивного воздействия на агрессивные реакции детей и подростков разработаны специальные рекомендации для педагогов и родителей, но их знание не повредит и психологам.
Следующие правила экстренного вмешательства позволят в конфликтной ситуации обеспечить позитивное разрешение конфликтов.
1. Спокойное отношение в случае незначительной агрессии.
В тех случаях, когда агрессия детей и подростков не опасна и объяснима, можно использовать следующие позитивные стратегии:

* полное игнорирование реакций ребенка/подростка - весьма мощный способ прекращения нежелательного поведения;
* выражение понимания чувств ребенка ("Конечно, тебе обидно...");
* переключение внимания, предложение какого-либо задания ("Помоги мне, пожалуйста, достать посуду с верхней полки, ты ведь выше меня");
* позитивное обозначение поведения ("Ты злишься потому, что ты устал").

Так как агрессия естественна для людей, то адекватная и неопасная агрессивная реакция часто не требует вмешательства со стороны. Дети нередко используют агрессию просто для привлечения к ним внимания. Если ребенок/подросток проявляет гнев в допустимых пределах и по вполне объяснимым причинам, нужно позволить ему отреагировать, внимательно выслушать и переключить его внимание на что-то другое.
2. Акцентирование внимания на поступках (поведении), а не на личности.
Проводить четкую границу между поступком и личностью позволяет техника объективного описания поведения. После того как ребенок успокоится, целесообразно обсудить с ним его поведение. Следует описать, как он вел себя во время проявления агрессии, какие слова говорил, какие действия совершал, не давая при этом никакой оценки. Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест, и уводят от решения проблемы.
Анализируя поведение ребенка, важно ограничиться обсуждением конкретных фактов, только того, что произошло "здесь и сейчас", не припоминая прошлых поступков. Иначе у ребенка возникнет чувство обиды, и он будет не в состоянии критично оценить свое поведение. Вместо распространенного, но неэффективного "чтения морали", лучше показать ему негативные последствия его поведения, убедительно продемонстрировав, что агрессия больше всего вредит ему самому. Очень важно также указать на возможные конструктивные способы поведения в конфликтной ситуации.
Один из важных путей снижения агрессии - установление с ребенком обратной связи. Для этого используются следующие приемы:

* констатация факта ("ты ведешь себя агрессивно");
* констатирующий вопрос ("ты злишься?");
* раскрытие мотивов агрессивного поведения ("Ты хочешь меня обидеть?", "Ты хочешь продемонстрировать
* силу?");
* обнаружение своих собственных чувств по отношению к нежелательному поведению ("Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне", "Я сержусь, когда на меня кто-то громко кричит");
* апелляция к правилам ("Мы же с тобой договаривались!").

Давая обратную связь агрессивному поведению ребенка/подростка, взрослый человек должен проявить, по меньшей мере, три качества: заинтересованность, доброжелательность и твердость. Последняя касается только конкретного проступка, ребенок/подросток должен понять, что родители любят его, но против того, как он себя ведет.
3. Контроль над собственными негативными эмоциями.
Родителям и специалистам необходимо очень тщательно контролировать свои негативные эмоции в ситуации взаимодействия с агрессивными детьми. Когда ребенок или подросток демонстрирует агрессивное поведение, это вызывает сильные отрицательные эмоции - раздражение, гнев, возмущение, страх или беспомощность. Взрослым нужно признать нормальность и естественность этих негативных переживаний, понять характер, силу и длительность возобладавших над ними чувств.
Когда взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями, то он не подкрепляет агрессивное поведение ребенка, сохраняет с ним хорошие отношения и демонстрирует, как нужно взаимодействовать с агрессивным человеком.
4. Снижение напряжения ситуации.
Основная задача взрослого, сталкивающегося с детско-подростковой агрессией - уменьшить напряжение ситуации. Типичными неправильными действиями взрослого, усиливающими напряжение и агрессию, являются:

* повышение голоса, изменение тона на угрожающий;
* демонстрация власти ("Учитель здесь пока еще я", "Будет так, как я скажу");
* крик, негодование;
* агрессивные позы и жесты: сжатые челюсти, перекрещенные или сцепленные руки, разговор "сквозь зубы";
* сарказм, насмешки, высмеивание и передразнивание;
* негативная оценка личности ребенка, его близких или друзей;
* использование физической силы;
* втягивание в конфликт посторонних людей;
* непреклонное настаивание на своей правоте;
* нотации, проповеди, "чтение морали",
* наказания или угрозы наказания;
* обобщения типа: "Вы все одинаковые", "Ты, как всегда...", "Ты никогда не...";
* сравнение ребенка с другими детьми - не в его пользу;
* команды, жесткие требования, давление;
* оправдания, подкуп, награды.

Некоторые из этих реакций могут остановить ребенка на короткое время, но возможный отрицательный эффект от такого поведения взрослого приносит куда больше вреда, чем само агрессивное поведение.
5. Обсуждение проступка.
Анализировать поведение в момент проявления агрессии не нужно, этим стоит заниматься только после того, как ситуация разрешится и все успокоятся. В то же время, обсуждение инцидента необходимо провести как можно скорее. Лучше это сделать наедине, без свидетелей, и только затем обсуждать в группе или семье (и то не всегда). Во время разговора важно сохранять спокойствие и объективность. Нужно подробно обсудить негативные последствия агрессивного поведения, его разрушительность не только для окружающих, но, прежде всего, для самого маленького агрессора.
6. Сохранение положительной репутации ребенка.
Ребенку, тем более подростку, очень трудно признать свою неправоту и поражение. Самое страшное для него - публичное осуждение и негативная оценка. Дети и подростки стараются избежать этого любой ценой, используя различные механизмы защитного поведения. И действительно, плохая репутация и негативный ярлык опасны: закрепившись за ребенком/подростком, они становятся самостоятельной побудительной силой его агрессивного поведения.
Для сохранения положительной репутации целесообразно:

* публично минимизировать вину подростка ("Ты не важно себя чувствуешь", "Ты не хотел его обидеть"), но в беседе с глазу на глаз показать истину;
* не требовать полного подчинения, позволить подростку/ребенку выполнить ваше требование по-своему;
* предложить ребенку/подростку компромисс, договор с взаимными уступками.

Настаивая на полном подчинении (то есть на том, чтобы ребенок не только немедленно сделал то, что вы хотите, но и тем способом, каким вы хотите), можно спровоцировать новый взрыв агрессии.
7. Демонстрация модели неагрессивного поведения.
Важное условие воспитания "контролируемой агрессии" у ребенка - демонстрация моделей неагрессивного поведения. При проявлениях агрессии обе стороны теряют самообладание, возникает дилемма - бороться за свою власть или разрешить ситуацию мирным способом. Взрослым нужно вести себя неагрессивно, и чем меньше возраст ребенка, тем более миролюбивым должно быть поведение взрослого в ответ на агрессивные реакции детей.
Поведение взрослого, позволяющее показать образец конструктивного поведения и направленное на снижение напряжения в конфликтной ситуации, включает следующие приемы:

* нерефлексивное слушание (нерефлексивное слушание - это слушание без анализа (рефлексии), дающее возможность собеседнику высказаться. Оно состоит в умении внимательно молчать. Здесь важны оба слова. Молчать - так как собеседнику хочется, чтобы его услышали, и меньше всего интересуют наши замечания; внимательно - иначе человек обидится и общение прервется или превратится в конфликт. Все, что нужно делать - поддерживать течение речи собеседника, стараясь, чтобы он полностью выговорился.);
* пауза, дающая возможность ребенку успокоиться;
* внушение спокойствия невербальными средствами;
* прояснение ситуации с помощью наводящих вопросов;
* использование юмора;
* признание чувств ребенка.

Дети довольно быстро перенимают неагрессивные модели поведения. Главное условие - искренность взрослого, соответствие его невербальных реакций словам.
Типы агрессии у детей и способы построения отношений.
1. Гиперактивно-агрессивный ребенок.
Двигательно расторможенным детям труднее быть дисциплинированными и послушными. Такие дети, воспитываясь в семье по типу "кумира" или в атмосфере вседозволенности, попадая в коллектив сверстников, могут становиться агрессивными. Необходимо грамотно выстраивать систему ограничений, используя в том числе и игровые ситуации с правилами. Стимулируйте умение у детей признавать собственные ошибки. Учите их не сваливать свою вину на других. Развивайте чувство эмпатии, сочувствия к другим, сверстникам, взрослому и живому миру.
2. Агрессивно-обидчивый и истощаемый ребенок.
Обидчивость ребенка может быть связана не только с недостатками в воспитании или трудностями обучения, но и с болезнью роста, особенностями созревания нервной системы и организма. Повышенная чувствительность, раздражительность, ранимость могут провоцировать агрессивное поведение. Помогите ребенку разрядить психическое напряжение, повозитесь вместе с ним в шумной игре, поколотите что-нибудь. И стремитесь избегать ситуаций перенапряжения, если ребенок почти всегда агрессивен.
3. Агрессивный ребенок с оппозиционно-вызывающим поведением.
Если ребенок часто грубит, но не всем, а только родителям, знакомым ему людям, то, наверное, в ваших взаимоотношениях что-то не так: вы редко занимаетесь и общаетесь с ребенком; вы уже не образец для подражания, как раньше; ребенку скучно, нечем заняться, и он переносит на вас собственное настроение и проблемы, перекладывает ответственность за свое поведение. Попытайтесь решать проблемы вместе, в сотрудничестве с ребенком, но не за него.
4. Агрессивно-боязливый ребенок.
Враждебность, подозрительность могут быть средством защиты ребенка от мнимой угрозы, "нападения". Работайте со страхами, моделируйте, т.е. создавайте опасную ситуацию и вместе с ребенком преодолевайте ее, при этом ситуация должна быть на грани приятного с неприятным с преобладанием приятного.
5. Агрессивно-бесчувственный ребенок.
Есть дети, у которых способность к эмоциональному отклику, сопереживанию, сочувствию к другим нарушена. Причины могут быть в неблагоприятных условиях семейного воспитания, нарушениях интеллектуального развития ребенка, а также в чертах эмоциональной холодности, черствости, уплощенности, повышенной аффективной (эмоциональной) возбудимости, которые передаются от родителей или близких ребенка.
Такой ребенок часто раздражается или, наоборот, равнодушен, толкается, дерется, говорит обидные слова, грубо обращается с животными, и при этом ему трудно понять, что другому, т.е. обиженному, плохо или больно.
Старайтесь стимулировать гуманные чувства у такого ребенка: жалейте, гладьте кошек и собак, ухаживайте за животными; обращайте внимание ребенка на грустное, подавленное состояние другого человека и стимулируйте желание помочь.
Если это не помогает, приучайте ребенка нести ответственность, - "отрабатывать" за свое агрессивное поведение ("А теперь иди извинись", - "погладь по голове", - "пожми руку", - "предложи игрушку обиженному тобой ребенку" и т.п.).
Источник: Адалин
Оценить
Сообщение от незарегистрированного пользователя. Или этот пользователь был ранее зарегистрирован на сайте, но удалил свой аккаунт.
Вы когда-нибудь задумывались над тем, почему наши дети порой агрессивны? То дома цепляется к младшей сестренке или брату, то во дворе с кем-то подерется…

А ведь причина детской агрессии в нас, в родителях. Мы редко прячем свои эмоции. Мы критикуем их за малейшую провинность, порой даже кричим. Иногда именно на детей выливаем злость, раздражение и даже занимаемся рукоприкладством, а потом сами же мучаемся угрызениями совести, понимая свою ошибку. А как часто ребенок от нас слышит слова «нет», «нельзя»?! Мы ведь иногда запрещаем им что-либо только ради нашего спокойствия, а не потому, что это опасно для ребенка или для окружающих. Очень многие порывы ребенка мы подавляем. И, естественно, малыш сердится, нервничает, злится. Конечно, у нас есть и свои мотивы, и объяснения нашего с Вами поведения (работа, дом, проблемы…), но, положа руку на сердце, мы виноваты в том, что наши детки, как говорится, «бросаются на окружающих».

Воспитание ребенка требует ювелирной работы. Ребенок как губка, впитывает все вокруг, а потом выдает накопившееся. Они учатся всему у нас, у взрослых. Малейшая наша оплошность травмирует детскую психику.

Ребенок развивается, и в организме происходят процессы, которые влияют на поведение, особенно в подростковый период. А детскую агрессию нужно пресекать еще в начальной стадии, ибо потом будет тяжелее.

Для того, чтобы успокоить агрессивного ребенка, нужно быть внимательным к нему и выяснить, что беспокоит Ваше чадо. Малыша достаточно иногда накормить, напоить или уложить спать, и он снова будет доволен и спокоен. Иногда приступ гнева проявляется, если у него отнимут интересный предмет, хотя и сделано это было для того, чтобы оградить его от опасности. Ребенка можно отвлечь каким-нибудь другим занятием, поиграть с ним или сосредоточить его внимание на другом интересном предмете.

После 5-ти лет игра не помогает в большинстве случаев. Здесь помогают только разговоры с ребенком, и только с глазу на глаз, чтобы он не чувствовал себя униженным. Общение с ребенком, основанное на доверии - вот чего нужно добиваться.

Не затрагивая личность ребенка, нужно указать на его ошибки и, если понадобится, убедить его извиниться перед тем, кого он обидел. Можно объяснить ему, что эмоциями и злостью можно и нужно управлять. Конечно, кто-то скажет: «Теоретически все возможно, а в жизни все иначе». Да, согласна, но, если ваш ребенок доверяет вам, и Вы часто беседуете с ним о его жизни, можно добиться результатов. Предложите ему несколько методов снятия напряжения. Например, при наплыве злости вдохнуть поглубже и отвлечь свой гнев чем-то другим или представить противника в смешной ситуации. Пусть попробует – это иногда помогает. Запишите малыша в спортивную секцию – пусть там тратит свою энергию и воспитывает в себе силу воли. Или же в художественный кружок (рисование, лепка, гончарное дело, танцы). Приобщение ребенка к красоте сделает его более чувствительным и понимающим.

С подростковой агрессией бороться тяжелее всего. Особенно, если эта агрессия связана с семейной обстановкой. Если в семье недостаток любви и взаимопонимания, ребенок свою неудовлетворенность выносит на улицу. А иногда причиной агрессивного поведения является излишняя строгость к нему. Ребенок может ожесточиться по отношению к родителям из-за того, что от него требуют большего, чем он может. И, если приступ гнева не проявится дома, то он выплеснет свою агрессию на сверстников.

Чересчур мягкое воспитание, избалованность, вседозволенность тоже рождают в ребенке агрессию. Он привык к тому, что его желания выполняются, и, попав в другую обстановку, конечно, чувствует дискомфорт и может обозлиться. Вывод один: нельзя слишком опекать ребенка или баловать.

Нельзя не сказать и о телевидении, которое напичкано сценами насилия и убийства. И родители не всегда могут контролировать просмотр ребенком передач и фильмов. А игры на приставках и в компьютере? Убивать животных и людей, идти напролом, чтобы добиться цели! Ребенок виртуальную реальность переносит в настоящую. Надо следить за тем, чем ребенок увлекается, что читает, что смотрит, во что играет, и ненавязчиво редактировать.

В каждой семье свои отношения, своя атмосфера. И, если малыш растет в обстановке любви, взаимопонимания, уважения, то он, конечно, эти качества будет проявлять и к окружающим. Открытое проявление любви со стороны родителей учит ребенка любить мир, людей, природу. Целуйте детей, обнимайте почаще, гладьте по головке, ласкайте, говорите нежные слова, хвалите, когда они этого заслуживают, и агрессия уйдет из жизни Вашего ребенка.

И напоследок вспомним А.П.Чехова: «Дети святы и чисты. Даже у разбойников и крокодилов они состоят в ангельском чине. Сами мы можем лезть в какую угодно яму, но их должны окутывать в атмосферу, приличную их чину. Нельзя безнаказанно похабничать в их присутствии... нельзя делать их игрушкою своего настроения: то нежно лобызать, то бешено топать на них ногами. Лучше не любить их, чем любить деспотической любовью».

автор: Майя Одлу
Оценить
Нет подписи
Сообщение от незарегистрированного пользователя. Или этот пользователь был ранее зарегистрирован на сайте, но удалил свой аккаунт.
В ответ на сообщение Гость от Сб Июн 02, 2007 16:08:
Неприятно, когда малыш больно кусает маму или папу. Еще хуже, когда от его острых зубок страдает другой ребенок. Что заставляет детей быть «кровожадными», и можно ли с этой дурной привычкой справиться?


Я отучала кусаться проверенным способом: доставала зеленку и говорила:
- Ну открывай рот - будем зубы мазать
- Зачем?
- Как зачем? Во рту полно микробов, от твоего укуса у меня может появиться воспаление. Ты будешь ходить с зелеными зубами, а я намажу укус зеленкой и всем буду говорить, что мальчик(девочка) с зелеными зубами кусается.
Помогало! Когда кусается малыш - это одно, а когда кусается ребенок четырех лет - совсем другое дело. Ребенок до года через "кусачесть" познает мир, а в четыре года он делает это намеренно.

Оценить
Нет подписи
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Sergej0144
Сергей, 62 года
Последний визит: 19 февраля 2013 | 7:08
На сайте: c 18 февраля 2013
Рейтинг: 1
– – – – – – – – – – – – – – – –
Недавно здесь
– – – – – – – – – – – – – – – –
 Личная страница   Сообщения (2)   Фотоальбом   Личное сообщение 
Я дед и мне очень важно, как развивается и растет мой внук.
Поэтому я очень внимательно прочитал эту статью и во многом согласен. Спасибо.
Оценить
Оценить
Нет подписи
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу pups.ga
татьяна, 54 года,  Красногорск 
– – – – – – – – – – – – – – – –
Чтобы установить себе персональный девиз, оставьте на форуме 500 сообщений Неправильно рожать детей под влиянием потребности
Евгения (23.01.1999)
Последний визит: 8 августа 2015 | 12:08
На сайте: c 27 ноября 2011
Рейтинг: 92
– – – – – – – – – – – – – – – –
Постоянный участник
– – – – – – – – – – – – – – – –
 Личная страница   Сообщения (306)   Фотоальбом   Личное сообщение 
Спасибо за полезную информацию
Оценить
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Olga Denisevich
Ольга,  Сергиев Посад 
– – – – – – – – – – – – – – – –
Чтобы установить себе персональный девиз, оставьте на форуме 500 сообщений никакого завтра....только бесконечное сегодня
Егор (06.02.2012)
Последний визит: 27 февраля 2018 | 13:17
На сайте: c 13 июня 2012
Рейтинг: 887
– – – – – – – – – – – – – – – –
Постоянный участник
– – – – – – – – – – – – – – – –
вот и мой тоже был сильно агрессивен..делали массаж шейно-воротниковой зоны,и Глицин давали..стал поспокойнее,но кусается также,ругаем,учим..по немногу понимает вроде..

Добавлено спустя 6 минут 2 секунды:

а вообще когда ребенок излишне агрессивен,это ненормально..это нужно лечить.массажем.прогреванием,в бассейн можно походить.иначе можно запустить,с детской психикой шутить нельзя.
Оценить
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Анжела Ярощук
Анжела,  Ростов-на-Дону 
Последний визит: 2 ноября 2017 | 10:22
На сайте: c 30 января 2017
Рейтинг: 0
Доступ к сайту запрещен
– – – – – – – – – – – – – – – –
Недавно здесь
– – – – – – – – – – – – – – – –
 Личная страница   Сообщения (5)   Дневник   Фотоальбом   Личное сообщение 
Все причины детской агрессии можно разделить на три группы:

Семейные;
темпераментные;
социально-биологические.

Соответственно, в любом случае прививать агрессию ребенку будет семья или социум. Темперамент появляется с рождения, его изменить нельзя, зато можно подкорректировать поведение. Как это сделать, читайте здесь Ссылка
Оценить
Нет подписи
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Алена_511482
Алена
Соня (10.06.2015)
Последний визит: 10 ноября 2017 | 0:33
На сайте: c 26 августа 2017
Рейтинг: 0
– – – – – – – – – – – – – – – –
Недавно здесь
– – – – – – – – – – – – – – – –
Наверное в первую очередь надо обратить внимание на атмосферу в семье и свое поведение, ведь малыш все копирует. Если все нормально - надо дать ему выместить агрессию где-нибудь в другом месте, может нарисовать картинку или побегать и попрыгать...
Оценить
Нет подписи
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу manatta
manatta
Последний визит: 19 апреля 2018 | 13:50
На сайте: c 18 апреля 2018
Рейтинг: 0
Доступ к сайту запрещен
– – – – – – – – – – – – – – – –
Недавно здесь
– – – – – – – – – – – – – – – –
 Личная страница   Сообщения (9)   Фотоальбом   Личное сообщение 
Крапивой по жопе!
Оценить
Нет подписи
Форум / Детская психология / Агрессивный ребенок: что делать
Показать панель форматирования
Предварительный просмотр
Показывать смайлы
Я читал и принимаю правила общения на сайте
Сообщать мне о получении ответов в этой теме