Реклама
Психологические тесты онлайн
Проверьте свои знания и интуицию, узнайте ваш характер и достойные качества!
Posobie.info – полезный сайт для родителей Введите номер пособия и выиграйте ценные призы!
Войти
Регистрация
I триместр
II триместр
III триместр
Первые недели
Малыш до года
От года до 3 лет
От 3 до 7 лет
Читай
Общайся
Выигрывай
Сервисы
Фотоконкурсы
Правила форума
Форум / Мамы двух, трех и более детей / Погодки /

Подросшие погодки и их проблемы

Сообщение от незарегистрированного пользователя. Или этот пользователь был ранее зарегистрирован на сайте, но удалил свой аккаунт.
Подросшие погодки и их проблемы


Саша и Ксюша – брат с сестрой, «погодки». Они всюду вместе – рука об руку гуляют и отдыхают, вместе были в одной группе в детском саду, вместе пошли в школу. Но вот беда – если про Ксюшин характер и таланты мама с папой слышат только хвалебные отзывы от педагогов, то с Сашкой – одни проблемы. На днях он половину урока математики просидел под партой, вчера занимался клоунадой и так смешил одноклассников, что чуть было не сорвал урок пения, а сегодня утром подрался с сестрой изза какойто ерунды. Да и выглядят ребята по­разному – девочка всегда опрятная и аккуратная, а на мальчишке одежда и обувь словно горят…
СЕМЕЙНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА
Многие родители рано или поздно задаются вопросами – ну почему же наши дети такие разные, вроде и живут в одних условиях, мы их любим одинаково, но один ребенок ласковый, добросовестный, учится хорошо, а с другим никакого сладу нет… Действительно, почему? Иногда ответ кроется в очень простых вещах, например, в том, какой по счету ваш «проблемный» ребенок в семье. Ведь за кажущейся одинаковостью условий, в которых живут дети, скрываются особые законы семейных систем. Как это ни кажется странно, но наши дети, приходя в одну семью, все же попадают в разные условия. Ваш первый ребенок, придя в этот мир, встретился с мамой и папой и какоето время был единственным, любимым. Второму же малышу никогда не дано испытать это чувство – «быть единственным». Понятно, что каждый в таком родственном коллективе имеет свой уникальный опыт и несколько иначе смотрит на происходящее вокруг, в зависимости от своего положения и от особенностей семьи, в которой ему суждено было родиться.
ОДИН ДОМА
Первый ребенок… Чаще всего это нечто новое, непознанное и безумно интересное для родителей. Рождение первенца – это чудо природы, которое не перестает удивлять, и новоиспеченные папа и мама чувствуют себя создателями, творцами. Поэтому первый ребенок, как правило, воспринимает со стороны родителей и других взрослых самую трепетную любовь и восхищение. Первое дитя получает в начале своего существования огромную заботу и внимание. Каждое его достижение, будь то первый шаг или первое слово, сопровождают восторженные «охи и ахи». Не мудрено, что первые дети часто подсознательно занимают позицию: «Я счастлив, когда другие обращают на меня внимание и заботятся обо мне». Но такая установка, к сожалению, делает их зависимыми, нуждающимися во внимании буквально как в воздухе, требующими постоянных гарантий любви и уважения.
Кроме того, первый ребенок появляется в семье, чаще всего еще недостаточно готовой к детям. Как и все, с чем мы встречаемся в первый раз, появление ребенка и уход за ним в первые месяцы сопряжены с определенной долей робости и тревоги. Часто молодые родители то и дело звонят подругам, родственникам, врачам, чтобы узнать, скажем, нормально ли, что ребенок начал «кусаться», почему, немного покушав, он засыпает, а потом просыпается и снова просит есть и прочее и прочее. Проходят месяцы, родители постепенно начинают понимать реакции ребенка, его сигналы, начинают верить в мудрость развивающегося человечка и уже не так боятся собственных ошибок. Но, тем не менее, воспитание первого ребенка во многих семьях происходит под знаком неуверенности и переживания риска. И хотя число «консультаций со знающими людьми» постепенно уменьшается, неуверенность сопровождает отношения родителей и ребенка, изза чего требования папы и мамы бывают то слишком жесткими, категоричными, то, напротив, – чрезвычайно щадящими и «гуманными». Такая непоследовательность становится одной из причин того, что в дальнейшем ребенок будет воспринимать родителей как людей непостоянных, чье поведение трудно предвидеть. Именно поэтому первенцы менее склонны раскрывать свои чувства – ведь еще не известно, как на них отреагируют мама и папа.
КТО ЗДЕСЬ ГЛАВНЫЙ? Но вот в жизни ребенка наступает момент, когда из «единственного» он превращается только в «первого», в доме появляется еще один малыш. Очень часто появление других детей в семье становится серьезным испытанием для первенца. Конечно, для большинства детей рождение второго ребенка не является полной неожиданностью. Маленький человечек любопытен, и его внимание привлекают изменившиеся очертания фигуры мамы, странные приготовления и покупки, разговоры взрослых о грядущих изменениях – все это порождает естественные вопросы и вынуждает родителей объяснить ребенку, что семью ждет пополнение. Многие дети часто даже сами просят «купить» им братика или сестричку. Их желание понятно – им нужен равноправный друг для игр, спутник, компаньон. Более того, дети мечтают испытать себя в роли «старшего», стать такими же, как их родители, попробовать себя в роли отца или матери, учителя, наставника.
Но когда в семье появляется новорожденный, даже у тех ребят, которые с нетерпением его ждали, в душе часто начинают играть совсем иные струны – они могут почувствовать себя обманутыми, забытыми, отверженными. Появляются зависть, ревность и главное – страх потерять родительскую любовь. Ребенок, привыкший царствовать в семье, вдруг осознает, что ему придется потесниться на своем троне. И если эти чувства слишком сильны, они могут стать причиной мучительных переживаний и даже глубоких психологических проблем. Прежде покладистые и нежные первенцы становятся в этот период капризными, упрямыми или, что еще больше пугает взрослых, агрессивными по отношению к младенцу.
Как же должны вести себя в этот период родители? Прежде всего, нужно стремиться к тому, чтобы отношения со старшими детьми внешне не изменились. Необходимо, чтобы в общении с ребенком остались те «ритуалы любви», к которым он привык или которые ему особенно нравятся (например, вечерние прогулки, игры, чтение сказки перед сном и т. п.). Старайтесь как можно больше уделять внимания своему первенцу, особенно в первые недели новых семейных условий. И – пожалуйста! – избегайте слишком эмоционального восхищения малышом в присутствии старшего сына или дочери.
Я – СТАРШИЙ!
Очень важно, чтобы старший ребенок принимал посильное участие в уходе за младенцем, ведь даже 2–3­летнему малышу нетрудно принести пеленку, побренчать погремушкой. Особенно это важно для девочек, для которых помощь родителям в уходе за младенцем становится первым уроком материнства. Именно в этот момент закладывается основа ее будущих отношений с собственными детьми. И если ребенок слышит, как родители хвалят его за помощь, он становится важным членом семьи, начинает понимать, что у него тоже есть свои обязанности и без его помощи родителям часто бывает трудно обойтись. Поверьте, пройдет всего несколько месяцев, и первенец привыкнет к необходимости делиться мамой и папой с новым членом семьи, найдет свое место – не «отверженного», а по праву старшего ребенка, опекуна и помощника.
Конечно, определенные отрицательные чувства болееменее знакомы всем первенцам, но они несут в себе не только неприятные последствия для его развития. Многих подобные переживания подталкивают к преодолению эгоизма, заставляют искать новые способы утверждения себя и общения с родителями. Кстати, по данным американских исследователей, среди знаменитых деятелей науки и искусства первенцев гораздо больше, чем других детей. По мнению психологов, это связано с тем, что рано или поздно в жизни старшего наступают «солнечные» дни, когда родители начинают ставить его в пример младшему. В семье все чаще звучат фразы, адресованные малышу: «Посмотри, как аккуратно ест твой старший брат», «Поучись у сестры, как надо чистить зубы». Первенец начинает реально воспринимать свое превосходство над малышом, и, главное, родители придают все большее значение его достижениям, умениям и навыкам.
Часто такое отношение родителей заставляет ребенка ставить перед собой новые цели и учиться их достигать. Особенно ярко это проявляется в поведении тех детей, у которых небольшая разница в возрасте со вторым ребенком. Тогда первенец все время чувствует, как младший постоянно «наступает ему на пятки», привлекая внимание родителей своими успехами. В некоторых случаях бывает даже так, что младший в какихто делах обгоняет старшего, и как только родители начинают восторгаться его достижениями (например, в рисовании или пении), у первенца почти всегда возникают нарушения поведения. Ощущение собственной неполноценности заставляет старшего отгородиться от окружающих, вызывает злость и желание привлекать к себе внимание самыми необычными способами, пусть даже на него будут сердиться. Если в вашей семье со старшим ребенком происходит нечто подобное, не стремитесь как можно строже наказывать его за проступки, а попробуйте понять его чувства и помочь ему поверить в себя и вашу любовь. Особенно важно не оставлять без внимания хорошие поступки ребенка. Универсальное правило – «Не скупитесь на похвалы!» – в этот период будет особенно актуальным.
ВЕЧНЫЙ ВТОРОЙ НОМЕР?
Появление на свет второго ребенка вызывает у родителей гораздо меньше тревог. В их реакциях меньше неуверенности и напряжения, родители не так его опекают и суетятся. Другими словами, второй ребенок рождается в более спокойной, стабильной семейной атмосфере. Но это еще не значит, что его жизнь протекает без проблем. Порой он сталкивается с довольно сложными обстоятельствами. Как мы уже говорили, второй ребенок никогда не переживет ситуацию того единственного, которому отданы все внимание, любовь и восхищение. А так как старший, как правило, вольно или невольно показывает свое превосходство во всех сферах жизни, то очень часто для малыша он становится даже более важным по авторитету, чем мама и папа. Старший начинает играть роль наставника во всех делах, человека, направляющего интересы и увлечения брата или сестры. Конечно, такое руководство в значительной степени влияет на развитие ребенка, но при этом нередко случается, что младший начинает чувствовать себя неполноценным, неумелым, незнающим. Бывает, что постепенно у младшего ребенка начинает снижаться интерес и стремление быть лучше. «Все равно быть первым невозможно, – думает он, – гораздо удобнее оставаться маленьким и беспомощным, тогда о тебе будут больше заботиться и любить».
Часто в наших семьях второй ребенок становится заложником отношений старшего ребенка с родителями и попадает в щекотливое положение, когда старший, пытаясь самоутвердиться, намеренно создает ситуации неуспешности для младшего или даже подбивает его на поступки, которые явно не будут одобрены родителями. Сваливая на малыша вину за собственные шалости, старший решает таким образом сразу две проблемы – родители начинают больше его ценить и как бы «отворачиваются» от младшего. Как решить эту проблему? Возможно, родителям помогут несколько советов – простых, но действенных, если принять их за обязательные законы семейной жизни: вопервых, старайтесь не выделять никого из детей. Возьмите за правило – в случае конфликта между ними никогда не наказывайте когото одного. В конфликте участвуют оба, значит, и наказание должны нести обе стороны; то же самое касается и похвалы: если хвалите одного, не забывайте и про другого, вспомните чтото о его достоинствах и успехах, пусть даже и прошлых; когда вам нужна помощь, старайтесь, чтобы ее оказывали оба ребенка; важно не сравнивать детей между собой, учитесь без громких заявлений принимать их такими, какие они есть – разными. А вот сравнивать каждого с ним самим, но вчерашним – можно и нужно. Например, похвалите ребенка, что сегодня он завязал шнурки быстрее, чем вчера, – подобные сравнения заставляют ребенка ставить новые цели в собственном развитии и достигать их независимо от успехов другого; никогда (даже в шутку) не говорите, что любите когото из детей больше.
Юлия КАЛИНИНА
Источник Ссылка
Оценить
Нет подписи
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Ромашка и Наташка
Наталья, 42 года,  Москва 
ДМИТРИЙ (01.11.1998)
Последний визит: 9 марта 2011 | 12:21
На сайте: c 15 февраля 2007
Рейтинг: 80
– – – – – – – – – – – – – – – –
Участник
– – – – – – – – – – – – – – – –
На самом деле это не проблема детей , а проблема родителей, которые сравнивают характеры и поступки своих детей.
Знаю... сама такая же...

Благо, как=то на родительском собрании в школе задала вопрос учителю : что делать, если дети такие разные?

Ответ был простой: НЕ СРАВНИВАЙТЕ ДЕТЕЙ!!!

Это был гениальный ответ! Я перестала сравнивать успехи детей, а начала обращать внимание на успехи каждого - и О ЧУДО!!! дети начали потихоньку меняться в лучшую сторону...

Чтобы было понятно - объясню.
Старший сын, поскольку он первенец, привык, что всегда он первым достигает всех успехов... Дочка же первой научилась кататься на велосипеде, так сын отказался вообще садиться на велосипед... Сыну легко дается математика, в то время как дочке легко дается чтение... Услышав, что у Лизы результат по чтению лучше, Дима перестал проявлять интерес к чтению... И ЭТО ВСЁ ИЗ-ЗА МОИХ СРАВНЕНИЙ... Аномалии родительской любви, так сказать...
Оценить
Форум / Мамы двух, трех и более детей / Погодки / Подросшие погодки и их проблемы
Показать панель форматирования
Предварительный просмотр
Показывать смайлы
Я читал и принимаю правила общения на сайте
Сообщать мне о получении ответов в этой теме