Реклама
Психологические тесты онлайн
Проверьте свои знания и интуицию, узнайте ваш характер и достойные качества!
Posobie.info – полезный сайт для родителей Введите номер пособия и выиграйте ценные призы!
Войти
Регистрация
I триместр
II триместр
III триместр
Первые недели
Малыш до года
От года до 3 лет
От 3 до 7 лет
Читай
Общайся
Выигрывай
Сервисы
Фотоконкурсы
Правила форума
Форум / Детская психология /

Как воспитать счастливого ребенка? Основная задача родителей

Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Masjanja
Елена, 22 года,  Москва 
– – – – – – – – – – – – – – – –
Чтобы установить себе персональный девиз, оставьте на форуме 500 сообщений Мечтаююююююю
ЭвелинаЛеонид (08.01.2007)
Последний визит: 6 декабря 2018 | 20:25
На сайте: c 6 марта 2007
Рейтинг: 3549
– – – – – – – – – – – – – – – –
Надежда и опора сайта
– – – – – – – – – – – – – – – –
Ребенок приходит в мир без прошлого, без каких-либо установок, как вести себя, без критериев самооценки. Он вынужден ориентироваться на опыт окружающих людей, на те отзывы, которые они дают ему как личности. За первые пять-шесть лет малыш формирует представление о себе исключительно на основе той информации, которую получает от родителей. Затем он начинает посещать школу, самостоятельно гулять во дворе, на него уже влияют и другие факторы, однако, роль семьи в процессе создания у ребенка образа собственного "я" по-прежнему остается очень важной.
Материнские "послания"
Новорожденный - само совершенство, центр Вселенной. Его жизнь изначально гармонична. Он просит то, чего хочет и что действительно необходимо ему. Он свободно выражает свои эмоции. Когда малыш расстроен, об этом знают все. Когда он счастлив, его улыбка освещает мир. Он полон любви и не может вынести ее отсутствия. Он узнает о себе в основном по реакции матери. Каждое ее слово, мимика, жест, тембр и громкость голоса, прикосновение и действие несут ему сообщения о его самоценности. Проходит время, и, увы, большинство из нас перестает обращать внимание на то, какой именно смысл содержится в наших материнских "посланиях" своему ребенку.

Четырехлетний мальчик преподносит маме букет ромашек. Она берет цветы со словами: "Где же ты их взял?". При этом ее светлая улыбка, восторженная интонация говорят: "Какие замечательные цветы ты мне принес! Где же растут такие прелестные ромашки?" Такая реакция матери повышает самооценку ребенка. Но ситуация может сложиться иначе. Мама скажет: "Спасибо", - а потом добавит: "Ты случайно не сорвал ромашки на соседней даче?" Мальчик поймет, что его считают способным совершить не вполне достойный поступок. Естественно, подобные высказывания вряд ли будут способствовать формированию высокой самооценки ребенка.
Если этого мальчика оставить в комнате одного, объяснив ему, что он обязан делать, а затем появиться и отругать его, кричать на него, что он даже играть самостоятельно не умеет, то испуганный малыш после такого "общения" с матерью будет или тихо сидеть в углу, или безутешно рыдать. У него существует лишь эти два варианта поведения. Вы никогда не узнаете, на что на самом деле способен этот человечек.

Если мальчику показать, что он должен делать, и при этом говорить, что вам нравится, как он строит крепость, что он сообразительный малыш, что вот здесь он ошибся, ничего страшного, все поправимо, что вы готовы ему помочь, - вы даже не можете представить себе потенциальные возможности такого ребенка!

Каждому малышу просто необходимо ощущать себя самым дорогим для мамы и папы человеком, самым нужным им и самым хорошим. Для этого родителям следует постоянно, открыто, в том числе и словами выражать свою любовь к ребенку, чаще хвалить его за успехи, пусть и очень маленькие.
Я плохой?..
- Эй, разбойник, отойди от нашего подъезда со своим мячом! - кричит Павлику пожилая женщина из окна первого этажа.
- Он у нас такой неряха, такой несобранный! - говорит мама Павлика в его присутствии соседке.
- Я за сына спокоен. Настоящий мужчина растет, - хвастается папа перед гостями, поглаживая Павлика по голове.
Вот такой словесный портрет шестилетнего человека был нарисован всего лишь за несколько часов одного дня.

Окружающие люди часто противоречиво оценивают ребенка, его поступки, черты характера и свойства натуры. Постепенно из множества иногда противоположных характеристик вырисовывается портрет, в который начинает верить сам "оригинал". Понятно, что оптимальный вариант - это объективная самооценка ребенка.
Один малыш пропускает мимо ушей все отрицательные отзывы и слышит только положительные, благодаря чему он обретает уверенность в себе. Другой умеет отделить достоверное от ложного и потому делает правильные выводы, здраво оценивая свои достоинства и недостатки. А третий в силу своей природной неуверенности или по другим причинам воспринимает лишь отрицательные мнения о себе.

"Хроническое" равнодушие к ребенку или жесткая критика его поступков способствуют тому, что он растет человеком, "никому не нужным", беспомощным или постоянно ждет наказания. Внутренний потенциал такого ребенка остается нераскрытым. У него высок риск деструктивного поведения по отношению к самому себе или к окружающим людям. Ребенок с низкой самооценкой, если чего-то и добивается, то не расценивает это как удачу и продолжает терзаться сомнениями. Для него достаточно одной маленькой промашки, чтобы зачеркнуть все предыдущие успехи. Он часто раздражен или даже озлоблен. Ребенок начинает воспринимать себя и весь мир отрицательно. "Я плохой. Я ничего не умею делать правильно. Это я во всем виноват..." - вот некоторые из его ежедневных мыслей. А такой ход рассуждений способен создать человеку судьбу, состоящую из одних разочарований.

Необходимая мера похвалы
Всем известно, что похвала - превосходное средство для того, чтобы побуждать ребенка к похвальным действиям. Но не было, нет и не будет такого ребенка, который достоин только порицания или похвалы.

Представьте себе, что за столом сидит девочка и увлеченно рисует сказочную принцессу. Она просит маму, занятую делами на кухне, оценить ее работу. Первый вариант: женщина, еще не посмотрев рисунок, начинает восторженно хвалить дочь: "Чудесно! Как здорово нарисовала! Ты у нас настоящий художник!" Второй вариант: мама неохотно подходит к ребенку и с раздражением в голосе говорит: "Ну, что ты тут намалевала? Ужас какой-то!" Третий вариант: мама садится рядом с девочкой и внимательно рассматривает рисунок: "Мне очень нравится твоя принцесса! Может быть, туфельки ярче раскрасим? Давай волосы ей длиннее сделаем".
Некоторые родители внушают ребенку, что он всегда и все делает хорошо и правильно. Они восторженно восхищаются его посредственными способностями, хвастаются им в его присутствии перед знакомыми, не раздумывая, принимают его сторону, если он с кем-то поссорился. Взрослые не стремятся к тому, чтобы их ребенок добился успехов в жизни. Они ведут себя так, как будто он их уже достиг. Ребенок вырастает человеком испорченным, с завышенной оценкой себя.

Крайне противоположная, но в той же мере негативная позиция родителей проявляется в их невротически истеричном отношении к ребенку. В результате такого отношения он привыкает считать, что ничего хорошего собой не представляет, потому и не заслуживает высокой оценки со стороны окружающих.

Маленький человек способен ощутить и понять, любят ли его, радуются ли ему, относятся ли к нему с уважением. Однако мало говорить ребенку, что его обожают, от этого у него не появится позитивной самооценки. Чувство собственной значимости обязательно должно основываться на осязаемых результатах в конкретных делах. Ребенку необходимо ощущать себя хорошим, нужным, порядочным, честным человеком. Чтобы поддерживать в нем это ощущение, нужно знакомить его с системой общечеловеческих ценностей, этическими правилами, навыками и умениями, которые он мог бы успешно применять на практике. Разумно и тактично родители должны дать ему понять и почувствовать, что в его силах влиять на свою жизнь и добиваться успеха.

Основа жизненного успеха
Кто же не хочет, чтобы его ребенок был счастлив! А счастье во многом зависит от того, как человека "запрограммировали" в раннем детстве. Основа успешного жизненного сценария - это верная самооценка ребенка, важнейший регулятор его дальнейшего поведения и отношений с людьми. Самооценка, как уважение к себе, своей личности, далека от самомнения и самодовольства. Из всех слов с начальным элементом "само" самооценка ближе всего к самоуважению.
Как правило, человек с завышенной самооценкой не умеет ладить с окружающими, не вызывает у них симпатии к себе, становится замкнутым и одиноким. Мало у кого возникает желание завязывать контакты и дружить с ним. Возможно, он излишне самоуверен, у него неразумные требования к людям, не развита эмоциональная отзывчивость. Общение с таким человеком никому не приносит удовлетворения и удовольствия. И обычно такой слишком самодовольный человек, не способный установить добрых и равноправных отношений даже с самыми близкими людьми, бывает несчастным.

В той же степени обездоленным склонен стать и человек с заниженной самооценкой. Все его страдания, проблемы, а иногда и недопустимо загубленная жизнь - это результат отсутствия должного самоуважения. Он не сумел вовремя ни осознать, ни изменить отношения к себе, а родители не помогли ему верно оценить себя, свои положительные качества и найти достойное место среди людей.

Счастливый человек - это тот, которому с детства удается объективно оценивать свои достоинства и недостатки, предел возможного, достижения и промахи, самокритично их анализировать и находить пути для самосовершенствования. Он живет в полном согласии со своим "я", что не мешает ему взаимодействовать с окружающими. Он легче переносит неприятности, потому что достаточно уверен в себе и всегда может рассчитывать на чью-либо помощь, которую с благодарностью принимает.

К счастью всех нас, маленькому человеку никогда не поздно переоценить себя и приобрести объективно высокую самооценку. Родители обладают безграничной любовью, властью, возможностями, чтобы помочь ему в этом. Они обязаны максимально способствовать социальному развитию собственного "я" их ребенка. Именно на них лежит ответственность за то, чтобы "вложить" в своего ребенка ощущение самоценности и чувство самоуважения.
Автор: Татьяна Порецких

Источник: bt-lady.com.ua
Оценить
Сообщение от незарегистрированного пользователя. Или этот пользователь был ранее зарегистрирован на сайте, но удалил свой аккаунт.

Что такое счастливый ребенок и как помочь ему стать счастливым?





К сожалению, чаще всего у родителей и у детей несколько разные представления о счастье. Родители иногда считают, что если ребенок вкусно накормлен, тепло одет и получил в подарок на день рождения новую куртку – то он счастлив. На самом деле не так легко определить, счастлив ребенок или нет.

У психологов существуют такие определения счастливого ребенка:- способность к глубоким отношениям с другими людьми
- способность испытывать разнообразные чувства
- 3,5 лет – может понимать чувства других и выражать свое понимание
- 4,5 лет – может видеть себя со стороны и описать свои чувства

В общих чертах: счастливый ребенок – это такой ребенок, который:
- знает, что его любят (независимо от совершенного проступка)
- чувствует свою защищенность
- участвует во «взрослых делах»
- ощущает свою уникальность
- чувствует поощрение со стороны родителей в преодолении незнакомых ситуаций
- оценен коллективом

Родители обязательно должны помочь ребенку стать счастливым. Что для этого нужно?

Любите ребенка
Если вы будете любить ребенка таким, какой он есть – то ваш ребенок будет счастливым. Если какая-то часть его личности будет вызывать у вас раздражение – он просто спрячет ее – и поэтому не будет полностью счастливым, постоянно скрывая какую-то черту своего характера. Будьте всегда на его стороне.

Помогите ребенку справиться с преодолением
Дети очень любят добиваться результата – надо помочь ребенку поставить цель и добиться ее. При этом, если его оставить одного справляться с трудностями – он вырастет неуверенным в себе. Ребенок с удовольствием будет смотреть, как справляется с чем-то взрослый – и подражать. Идеальный вариант – это совместная деятельность, чем больше внимания получит ребенок, чем больше, соответственно, примеров для подражания, тем счастливее он себя ощутит.

Поощряйте увлечение
Помните ли вы, когда последний раз были так увлечены чем-то, что не замечали ничего вокруг? Маленькие дети умеют это, как никто другой. Когда они увлечены игрой, они не помнят больше ни о чем. От родителей требуется всего лишь дать им возможность уйти с головой в любимое занятие.

Чем старше становится ребенок, тем больше ограничений в его жизни, не дающих ему отдаться увлечению – режим, нелюбимые занятия, навязанные взрослыми…
Не забывайте также, что ваши амбиции и увлечение ребенка – это не одно и то же. Не стоит отдавать ребенка на капоэйру, только потому, что это модно. Постарайтесь дать ему возможность быть самим собой и самоутверждаться только в том, что ему по-настоящему близко. Если ребенок увлечен чем-то и хочет с вами поделиться – примите это с радостью, разделяйте с ним его увлечение. Просто идеально, если у вас самих есть хобби и вы сумеете «заразить» им ребенка, например, игрой в шахматы или вышивкой. Поверьте, тогда у вас с вашим ребенком установится прекрасная, тонкая связь.

Риск новизны
Каждый ребенок нуждается в новых впечатлениях и ощущениях. Дети ведут себя в этом случае по-разному. Один каждый раз норовит исследовать незнакомую территорию, а другой испытывает понятные опасения. Если ваш ребенок робок – помогите ему, ненавязчиво продвигая в направлении чего-то нового.

Большая ошибка родителей – клеймить осторожного ребенка словами «трус», «стеснительный» и т.д. Ребенок может бесстрашно взбираться на дерево и стесняться людей. А может быть общительным, но бояться прокатиться на пони. Скажите, что такое бывает со всеми и это нормально. Вы должны понять, в чем проблема – ребенок нуждается в вашей поддержке.

Огорчения
Не нужно ограждать ребенка от неприятностей тотально. Тогда ему не будет хватать стойкости в тяжелых жизненных ситуациях позднее. Здесь нужна разумная поддержка – необходимо найти золотую середину между безоговорочным контролем и ситуацией, когда ребенка оставляют с проблемами наедине. При этом к чувствам ребенка надо относится ничуть не хуже, чем к чувствам взрослого. Его страдания отнюдь не меньше, а, может, и больше. Не смейтесь над ребенком. Вы считаете, что это поможет ему со смехом относиться к своим проблемам? Чтобы добиться этого – смейтесь над собой и своими проблемами.

Пусть ваши дети будут счастливыми! clap

Ссылка
Оценить
Нет подписи
Сообщение от незарегистрированного пользователя. Или этот пользователь был ранее зарегистрирован на сайте, но удалил свой аккаунт.

Как вырастить счастливого человека?



Вы для своего малыша – весь мир. Помните об этом. И от того, как вы будете вести себя в общении с ребенком, будет зависеть его мироощущение.

1. Если папа и мама думают, что вокруг – мир, а под балдахином в колыбели лежат и пускают пузыри сплошные обязанности, – они ошибаются. Оставьте свои доказательства взрослости и детские комплексы. Когда человек родился, у вас появилось новое предназначение. Пора мудреть и становиться центром Вселенной, богоподобным существом, несущим на плечах смысл жизни.

2. Всегда говорите ребенку простые и ясные слова, например: «Я тебя люблю», «Ты – мое солнышко», «Ты – мой колокольчик». И улыбайтесь при этом. Поверьте, вы еще будете гордиться своим ребенком. Помните об этом всегда. Чем больше и чаще вы будете говорить ребенку о том, какой он замечательный, тем лучше. Он такой есть и он таким будет.

3. Всегда сохраняйте тактильный контакт с ребенком. Обнимайте его, целуйте, приучайте к рукам. Да, если у мамы много еще обязанностей, то это сложно. Мы сейчас говорим не об обязанностях, верно?

4. Если что-то у вас не получается, простите себя и мысленно пошлите малютке фразу: «Любимый мой». Не накручивайте никогда внутри себя чувство вины, если не удается проводить со своим дитятком достаточное количество времени или в семье – неурядицы. Мысленно посылайте свою любовь и тепло ребенку, и решайте свои проблемы быстрее, если это возможно.

5. Научитесь делать массаж ребенку. Это несложно. Дитя будет спокойно засыпать и видеть добрые сны.

6. Чаще думайте о себе: «Я – идеальная мама», «Я – идеальная женщина» (тот же вариант, только с заменой «мамы» на «папу», – по ситуации).

7. Всегда помните, что ребенок вас любит всем сердцем и душой, и вы купаетесь в лучах любви своего дитя. Прислушайтесь к этому прикосновению божественной любви. Она животворяща. Только впитывайте. Да, вы устали, да, это – трудно. Но впитывайте, пока есть что впитывать. Это – эликсир, который потом не купишь ни за какие деньги.

8. Когда ваше чадушко подрастет, то надобно будет его воспитывать. Пожалуйста, выражайте недовольство действиями ребенка, а не им самим. Оценивайте поступки ребенка, а не его самого. Он должен быть уверен в том, что любим и наделен самыми замечательными способностями.

9. Помните, в атмосфере вседозволенности можно воспитать только ущербную личность. Размышляйте над тем, как надо доносить до дитя вечные истины, уважение к матери, отцу, бабушке, дедушке. Ребенку нужны четко установленные границы. Если их нет – он будет все чаще и дальше выходить за пределы дозволенного в поисках этих самых границ, и все меньше и меньше уважать вас. Если он научится перешагивать через кого-то, а вы не осудите его поведение, потом он перешагнет через вас. Поэтому научитесь следить за тем, как он общается с другими детьми, воспитателями, учителями. Прислушивайтесь к мнению людей. В детском коллективе, без вашего надзора, самый замечательный ребенок способен вытворять такие вещи, о которых вы даже и понятия не имели. Подумайте над этим.

10. Уважайте и цените себя. Ребенок будет перенимать все у вас. Стереотипы поведения берутся из семьи, и нечестно потом ругать его за ваши ошибки. Можно только покаяться и попросить не повторять ошибок. Если он не послушался вас – тогда потребовать. И доказать, что это – в его же интересах.

Вырастите счастливого человека. Пусть он чувствует тепло вашего сердца, тепло ваших рук. Даже если вы неправы – он простит вас. Он будет устойчив ко всем негативным проявлениям мира, будет способен выйти победителем из самых невероятных ситуаций. Любовь, которую вы взрастили в нем, никогда не иссякнет. Ее хватит и на вас. Поверьте, он сумеет и вас сделать счастливыми.
Оценить
Нет подписи
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Milusik
Людмила, 37 лет,  Москва 
Полиночка (10.03.2007)
Последний визит: 24 апреля 2014 | 12:10
На сайте: c 19 июля 2007
Рейтинг: 15
– – – – – – – – – – – – – – – –
Постоянный участник
– – – – – – – – – – – – – – – –
 Личная страница   Сообщения (294)   Фотоальбом   Личное сообщение 
Спасибо.
Очень правильные и нужные статьи, вот только очень жаль, что не всем "родителям" это интересно и важно......
Последний раз редактировалось: Milusik (23 апреля 2008 | 23:25), всего редактировалось 1 раз
Оценить
Форум / Детская психология / Как воспитать счастливого ребенка? Основная задача родителей
Показать панель форматирования
Предварительный просмотр
Показывать смайлы
Я читал и принимаю правила общения на сайте
Сообщать мне о получении ответов в этой теме