Реклама
Posobie.info – полезный сайт для родителей Введите номер пособия и выиграйте ценные призы!
Войти
Регистрация
I триместр
II триместр
III триместр
Первые недели
Малыш до года
От года до 3 лет
От 3 до 7 лет
Читай
Общайся
Выигрывай
Сервисы
Фотоконкурсы
Правила форума
Форум / Обо всем /

РЕБЕНОК БЕЗ ОТЦА

Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Hella
Ольга, 28 лет,  серпухов 
Анна (27.03.2013)
На сайте: c 2 мая 2013
Рейтинг: 2
– – – – – – – – – – – – – – – –
Посетитель
– – – – – – – – – – – – – – – –
 Личная страница   Сообщения (35)   Фотоальбом   Личное сообщение 
На эту тему сломано немало копий социологами, психологами и педагогами. Хочу сказать, что решать для всех, подходить к этому вопросу в общем плане сложно, а точнее, невозможно. Все зависит от частностей, подробностей и условий существования конкретной семьи. Однако часто решение вопроса "можно ли растить ребенка без отца" основывается на двух крайностях, на двух в корне неверных взаимоисключающих убеждениях, которыми вовсю (в зависимости от ситуации) оперирует наше общество, включая и иных специалистов.

Постулат первый: "Ребенку нужен отец. Без отца дети не вырастут полноценными

В принципе, конечно, это не лишено здравого смысла, но вот именно в принципе. Когда начинаешь переходить к конкретным ситуациям, впору в панике хвататься за голову: настолько тяжелыми последствиями обладает это убеждение. Да, трагедия, когда ребенок растет без отца. Но еще большая трагедия, когда дети растут с фактически чужим отцом, который не понимает и не уважает их мать и не любит самих детей.

Очень часто встречаются семьи, которые уже и семьями в полном смысле слова называть трудно - сообщества двух абсолютно чужих людей, у каждого из которых своя собственная жизнь, которые живут как соседи в тесной коммуналке, мешая друг другу, терроризируя друг друга и унижая... Но часто такие семьи, когда с ними заговариваешь о перспективах развода, искренне ужасаются: "Как же мы можем развестись? У нас ведь дети... Мы должны жить вместе ради детей, детям нужен отец!"

А на самом деле, нужен ли ребенку такой, с позволения сказать, "папа", который на глазах у ребенка хамит его матери, а то и поднимает на нее руку? Или, что еще хуже, между папой и мамой давно идет "холодная война", и этот папа старается держаться молчаливо и безучастно, как тот же сосед по коммуналке, не замечает присутствия уже фактически бывшей подруги жизни и детей, он равнодушен ко всем их проблемам и заботам… Что толку в таких отцах! Почему ради сохранения детям такого папы мать должна - нет, не жить с ним вместе - терпеть его, потому что в большинстве случаев длительное существование двух фактически чужих людей не бывает безоблачным? Почему нестарая, как правило, женщина должна "быть замужем" юридически и одинока фактически, почему она лишает себя возможности стать свободной и счастливой и поделиться собственным счастьем с детьми? Потому, что "детям нужен отец". Перефразируя великого Озерова: нет, такой отец нам не нужен! Ведь, когда такого папу держат "ради детей", а папа может быть и склочником, и алкоголиком, и элементарным садистом, больше всех от общения с таким отцом страдают именно дети... Лучше нe иметь никакого отца, чем такого, который угрожает безопасности ребенка.

И уж вовсе не спасет положения отчаянный шаг матери, когда она, все же решившись на развод с опостылевшим ей и детям мужем и отцом, буквально в считанные дни после развода очертя голову бросается в новый брак: все равно с кем, но в основном потому, что "детям все же нужен отец". И, делая поспешный выбор (а порой и просто хватая буквально первого встречного), она наступает на те же грабли, что и в первом браке. И в результате отчим может оказаться еще хуже отца, тем более что детей ему иногда предъявляют уже после ЗАГСа.

Милые мамы, не торопитесь с повторным выбором! Наступить на одни и те же грабли дважды вы всегда успеете, если к этому стремитесь. Уж если вы выходите замуж во второй раз "ради детей", то пусть ваш новый муж перед заключением брака как минимум подружится с этими детьми. А на самом деле выбирать мужа следует исключительно "ради себя". Ведь те несколько месяцев или даже лет, что вы будете искать нового супруга, ничего не изменят в плане отсутствия у детей отца. А если вы все же встретите человека, который полюбит вас вместе с вашими детьми, к тому же и с ними найдет общий язык, - вот тогда и вы будете счастливы, и дети получат настоящего папу. Выбирайте не отца детям, а мужа себе.

Постулат второй: "Отец ребенку вовсе не нужен. мать вполне может его заменить"

Это убеждение, от которого за версту отдает крайним феминизмом, мне кажется, придумали женщины, которые устали от нашего общественного патриархата. Им надоело, что и в обществе, и в семье решающее слово принадлежит мужчинам. Тогда они решили бить по самому больному: "Зато мы умеем рожать и кормить детей! А раз умеем рожать, то и вырастить сумеем тоже, и без вас, зазнавшиеся спесивые самцы!" То есть все происходит из-за надуманной, но вечной вражды между двумя полами. И женщина, которая таким образом отстаивает свою "независимость", на самом деле не понимает элементарных психологических законов и заблуждается по крайней мере трижды.

Во-первых. Разумеется, всегда лучше, когда ребенок воспитывается и матерью, и отцом. Обратите внимание, я не уточняю пол ребенка, хотя мне приходилось слышать и такие мнения: мол, мальчику отец нужен, а девочка вполне без него обойдется... У девочки, выросшей без отца, с большой ыероятностью могут быть серьезные проблемы в отношениях с мужчинами. Иначе говоря, сильный пол надолго останется для такой девочки непонятным, представители его будут пугать и отталкивать своей чужеродностью; она станет реагировать на их действия совершенно неадекватно, а когда услышит "Поймите вашего мужа, прислушайтесь к нему", только иронично усмехнется, потому что не умеет. Как она может понять человека, который для нее, словно инопланетянин?

Во-вторых. Опять же и мальчику, и девочке с рождения важно видеть взаимоотношения родителей, а именно не драки и ругань, а их взаимную ласку, доброту и уважение. Ребенок строит модель своей будущей семьи, исходя из тех взаимоотношений, которые он наблюдал в семье родителей. А что обычно говорит одинокая женщина, которая ничего не испытывает к бросившим или не выбравшим ее мужчинам, кроме злобы? "Все мужики кобели и сволочи, им от женщин только одно и надо, а поматросят, так и бросят". В результате выросший под такой аккомпанемент мальчик бессознательно будет пытаться вести себя точно так же - ведь мама сказала, что все мужчины такие, значит, и он должен тоже? Или у него будут сложности в отношениях с женщинами другого плана: мама сказала, что ТАК себя ведут только плохие мужчины, значит, хороший мужчина должен вообще не стремиться к близости с женщиной? Ну а девочка в таких условиях, как правило, вырастает с неосознанной ненавистью ко всему мужскому роду.

В-третьих. Проблемы, возникающие в результате одностороннего воспитания, ударят в первую очередь по самим воспитуемым - выросшим детям. Они будут вести себя так, как им было внушено мамой, не зная о том, что такое поведение в большинстве случаев воспринимается как неадекватное и негативно оценивается обществом. Короче говоря, отпрыск получит достаточное количество ушатов грязи на свою голову, но долго не сможет понять, за что его ругают: ведь он ведет себя так, как его воспитывали в детстве... Дети, выросшие без отца, изначально не представляют себя участниками полной семьи. Особенно мальчики: ведь мама всю жизнь была убеждена, что растить ребенка - дело женщины. И на вопрос: "Мама, а кто мой папа?" - сын получал строгую отповедь: "А зачем тебе папа? Мы и без папы неплохо обойдемся, никакой папа нам не нужен!" В результате через некоторое время мальчик вырастет, сблизится с девушкой, и, если по неопытности она забеременеет, на ее сообщение он ответит равнодушно: "А я тут при чем? Твой ребенок, ты и расти. Зачем это я вам понадобился?" И никакими убеждениями о стыде и совести его не пробить: потому что бессознательные представления о составе семьи, внушенные с маминых слов, действуют сильнее всех призывов к его сознанию. Ну а девочка, убежденная, что никакой отец для ребенка не нужен и что мама вполне способна его заменить, часто, что называется, приносит "в подоле" и начинает так же самоотверженно воспитывать ребенка одна, без мужа.

Нередко в последнее время одинокие женщины решаются на "искусственное оплодотворение". То есть беременеют от анонимного донора и рожают ребенка вообще без всякого отца, если можно так выразиться. Объясняют они это тем, что сами уже в годах (самый пик таких оплодотворении приходится на женщин 30-35 лет), а мужа так и не нашли... Если честно, очень жаль искусственно зачатых детей: потому что в большинстве своем женщины, совершающие этот шаг, за счет ребенка решают свои личные, глубинные душевные проблемы.

Во-первых, они хотят избавиться от давления общества и времени: мол, годы идут, уже старуха. А детей до сих пор нет, а общество говорит - надо, чтобы они были. Все подруги уже с детьми, иные уже с двумя, а при встрече ехидно улыбаются: "Ну, когда же и ты станешь мамой? Мы тебе вещички нашего младшенького отдадим..." И женщина, особенно если она достаточно впечатлительна и внушаема, если для нее общественное мнение значимо, в конце концов встает перед выбором: либо резко, чуть ли не до нуля, ограничить свое общение со всеми окружающими людьми, либо... родить ребенка. Тогда общество перестанет ее корить и будет уважать. А что потом будет чувствовать этот ребенок, в подобной ситуации этот вопрос практически не обсуждается.

В-вторых, наоборот, часто к подобному "обзаведению детьми" прибегают женщины, которые обладают страстным, всеобъемлющим желанием... управлять, властвовать и командовать. Они постоянно за всех решают, всем навязывают свою точку зрения и очень не любят, чтобы им возражали. Безусловно, такие качества теоретически могут привести к успеху в деловых кругах, но в семейных и партнерских отношениях очень немногим мужчинам понравится такой стиль общения. Кстати говоря, мужчин-мальчиков, которым не хватает именно мамы-командирши, в жизни таких женщин хватает, но эти мальчики долго не задерживаются: то надоедают, то даму оскорбляет их собственная личная жизнь, то еще что-нибудь. И женщина решает, что лучше всего командовать собственным ребенком. Он, по крайней мере, долго не будет перечить матери, а если получится, так и вообще никогда не скажет слова против.

Безусловно, вряд ли всех женщин, идущих на такой шаг, можно уложить в эти две категории, и у них могут быть другие - свои личные причины для подобного решения. но в любом случае - обдумывая подобную возможность, не лишне подумать - хватит ли сил поднять ребенка в одиночку, и не пострадает ли психика самого ребенка в результате этого "поднимания".

***

Где же истина? Увы, однозначного ответа на эти вопросы нет. Для каждой семьи, каждой матери и каждого ребенка этот ответ свой, собственный. Но определить некоторые закономерности все-таки можно.

Да, ребенку лучше расти с отцом, но, если этот отец наносит детям, да и жене, только моральные, а то и физические травмы, лучше, если ребенок растет без такого отца.

Детям лучше жить только с матерью, чем с наспех выбранным "ради детей" отчимом, который может тех же детей также покалечить психологически, да и физически.

Лучше родить в сорок, но в счастливом браке, чем в тридцать - для того, чтобы решить собственные проблемы за счет ребенка.

Лучше научиться понимать мужчину, чем отвергать весь мужской род и лишать естественного счастья себя и гармонического психологического развития - детей.

Но как быть, если ваш ребенок все-таки уже растет без отца?

Прежде всего не ограничивайте собственный круг общения. не замыкайтесь на ребенке. Нелегкая задача "стать и мамой, и отцом сразу" пугает вас и заставляет все свое время отдавать ребенку. Это тоже опасное заблуждение, потому что в первую очередь это самому ребенку не на пользу. Живите активной социальной жизнью, не захлопывайтесь, как улитка в раковине, стремитесь быть жизнерадостной и активной. Конечно, речь идет не о том, чтобы устраивать дома шумные гулянки и заливать горе вином. Во-первых, горе таким образом не заливается, во-вторых, в чем же горе?

Даже если вы развелись, ваша жизнь не кончена. У вас еще впереди будет счастье и у вашего ребенка тоже, если вы не ограничите свою жизнь его интересами и не будете опускаться как личность "назло всем мужикам". Пусть ребенок видит, что его мама не опустила рук, что она продолжает создавать собственное счастье. И если вы хотите, чтобы ваш ребенок получил полноценное развитие, чтобы он прислушивался к вашим советам, чтобы вы имели у него авторитет, - тот же совет: станьте счастливой! Ведь психологический механизм действия и здесь тот же самый.

Зачем ребенок будет слушаться усталую, замотанную, озлобленную на весь мир одинокую мать? Чтобы точно так же нелепо устроить собственную жизнь? Ну уж нет! Дети слушаются только счастливых родителей. Даже не то чтобы слушаются, а искренне хотят делать все так же, как они. Только тогда родительский опыт становится ценным для ребенка. И если вы со временем найдете человека, который станет вам супругом, то и ребенок примет его как отца. Потому что с малолетства будет знать: мама знает, как сделать жизнь счастливой.
Оценить
Нет подписи
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу ~маМайчонок~
Екатерина,  Москва 
– – – – – – – – – – – – – – – –
Чтобы установить себе персональный девиз, оставьте на форуме 500 сообщений Этим балом будет вечно править мгла
Руслан (08.05.2009)
На сайте: c 15 января 2010
Рейтинг: 1300
– – – – – – – – – – – – – – – –
Ветеран форума
– – – – – – – – – – – – – – – –
Выбирайте не отца детям, а мужа себе.

К сожалению, есть мужики, которые любят женщину, но не воспринимают ее ребенка от другого мужчины, а когда появляется совместный, то просто ненавидят. Редкость, но факт.
Лучше родить в сорок, но в счастливом браке, чем в тридцать - для того, чтобы решить собственные проблемы за счет ребенка.

Палка о двух концах. Иногда, лучше родить и быть матерью-одиночкой, чем потерять навсегда потерять шанс стать матерью.
не будете опускаться как личность "назло всем мужикам".

Можно пояснить на конкретных примерах?
И если вы со временем найдете человека, который станет вам супругом, то и ребенок примет его как отца.

Это если этот мужчина заинтересован в создании хороших отношений с сыном своей супруги.
Оценить
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Hella
Ольга, 28 лет,  серпухов 
Анна (27.03.2013)
На сайте: c 2 мая 2013
Рейтинг: 2
– – – – – – – – – – – – – – – –
Посетитель
– – – – – – – – – – – – – – – –
 Личная страница   Сообщения (35)   Фотоальбом   Личное сообщение 
В ответ на сообщение Hella от Сегодня | 14:45:
не будете опускаться как личность "назло всем мужикам".

Можно пояснить на конкретных примерах?


у меня знакомая развелась с мужем, у нее ребенок 5 лет. она во всех смыслах забила на все, она считает что все мужики к...ы, брак г...о и т.д. и то что ее обязанность только растить и обеспечивать ребенка. ей в жизни просто уже ничего не интересно, у нее ребенок-работа и все. она распадается как личность. а какой пример она подает ребенку? нужно жить полной жизнью несмотря ни на что, тогда и она и ребенок будут счастливы. какой бы к...л не попался, он не стоит того во что она превращает свою жизнь!!!!!!
Оценить
Нет подписи
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Klavdiya Larshina
Klavdiya, 24 года,  Москва 
Арина (30.11.2013)
Последний визит: 22 февраля 2017 | 20:29
На сайте: c 16 августа 2013
Рейтинг: 456
– – – – – – – – – – – – – – – –
Постоянный участник
– – – – – – – – – – – – – – – –
Ох, как много информации.

" Да, трагедия, когда ребенок растет без отца. "
Я бы не сказала, что это прям трагедия. Уж очень громкое это слово! Это просто не нормально, тк есть стереотип счастливой семьи "мама, папа и ребенок (дети)".


По поводу отцов, которые могут причинить вред ребенку. Мне кажется что у каждой матери сработает рефлекс "защитить ребёнка" и она в любом случае предпримет меры, какая сильная бы любовь не была! (ну или что там связывает их как семейную пару)

По поводу "родить хоть в 40". Не кажется ли Вам что это опасно для здоровья? Есть женщины которые рожают и ближе к 30 - для себя. Чтобы побыть современной мамой малышу, да и биологические часы тикают. Главное,чтобы это было осознанно.

Безусловно, есть такие ситуации, когда женщинам приходится терпеть мужей, которые и бьют и пьют. Но мне кажется, что это только в малообеспеченных семьях. Он хоть пьет, но копейку в дом приносит. Думаю, что женщина, которая смогла бы обеспечить ребенка сама, вряд ли бы терпела такого муженька.

А дети.. Дети когда вырастают, они сами понимают, что хорошо, а что плохо. Им что в саду, что в школе будут рассказывать о ценности семьи.

Я сама думала как я буду растить дочь без отца. И поняла, что спокойно. Дочка вырастет и всё поймёт обязательно. good
Оценить
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу ~маМайчонок~
Екатерина,  Москва 
– – – – – – – – – – – – – – – –
Чтобы установить себе персональный девиз, оставьте на форуме 500 сообщений Этим балом будет вечно править мгла
Руслан (08.05.2009)
На сайте: c 15 января 2010
Рейтинг: 1300
– – – – – – – – – – – – – – – –
Ветеран форума
– – – – – – – – – – – – – – – –
По поводу "родить хоть в 40". Не кажется ли Вам что это опасно для здоровья?
Опасность может быть в любом возрасте. медицина всеж не каменного века.
Но мне кажется, что это только в малообеспеченных семьях. Он хоть пьет, но копейку в дом приносит.
Не только. Женщина нередко становится созависимой от мужа-деспота-алкаша. У меня знакомая еле выкарабкалась из этой созависимости: пока БМ в пьяном угаре чуть не выкинул 11 месячного ребенка в окно. Как рукой отрезало.
Дети когда вырастают, они сами понимают, что хорошо, а что плохо. Им что в саду, что в школе будут рассказывать о ценности семьи.
дети копируют модель поведения семьи в которой росли. Да, есть те, кто вылазит из этой модели и добивается вопреки всему многого.
И женщина решает, что лучше всего командовать собственным ребенком. Он, по крайней мере, долго не будет перечить матери, а если получится, так и вообще никогда не скажет слова против.

Ну это еще от темперамента и характера ребенка зависит. А то в 4-5 лет может так рот заткнуть матери, что та потом долго будет приходить в себя.
Оценить
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Klavdiya Larshina
Klavdiya, 24 года,  Москва 
Арина (30.11.2013)
Последний визит: 22 февраля 2017 | 20:29
На сайте: c 16 августа 2013
Рейтинг: 456
– – – – – – – – – – – – – – – –
Постоянный участник
– – – – – – – – – – – – – – – –
В ответ на сообщение Klavdiya Larshina от Сегодня | 17:16:
По поводу "родить хоть в 40". Не кажется ли Вам что это опасно для здоровья?
Опасность может быть в любом возрасте. медицина всеж не каменного века.


в любом случае рождение ребёнка в таком возрасте может причинить вред не только самой матери, но и малышу. Есть много статей об этом. Риск родить с осложнениями гораздо больше, что в 20 - 30 лет. Всё-таки организм уже не тот.
Оценить
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Klavdiya Larshina
Klavdiya, 24 года,  Москва 
Арина (30.11.2013)
Последний визит: 22 февраля 2017 | 20:29
На сайте: c 16 августа 2013
Рейтинг: 456
– – – – – – – – – – – – – – – –
Постоянный участник
– – – – – – – – – – – – – – – –
Как хорошо, когда у всех детей есть папы. И не болит душа. Как здорово, что папа любит маму, всё остальное- суета. Всё остальное купим, если будут деньги, не будет их, руками создадим. Но очень важно, чтобы жили в счастье дети. И выросли нормальными людьми. Offtop
Оценить
Форум / Обо всем / РЕБЕНОК БЕЗ ОТЦА
Показать панель форматирования
Предварительный просмотр
Показывать смайлы
Я читал и принимаю правила общения на сайте
Сообщать мне о получении ответов в этой теме