Реклама
Posobie.info – полезный сайт для родителей Введите номер пособия и выиграйте ценные призы!
Войти
Регистрация
I триместр
II триместр
III триместр
Первые недели
Малыш до года
От года до 3 лет
От 3 до 7 лет
Читай
Общайся
Выигрывай
Сервисы
Фотоконкурсы
!
14:46 | 18 Мар 2019
14:12 | 17 Мар 2019
9:39 | 16 Мар 2019
8:52 | 16 Мар 2019
13:55 | 15 Мар 2019
16:58 | 13 Мар 2019
11:57 | 13 Мар 2019
К
14:39 | 12 Мар 2019
19:58 | 08 Мар 2019
Правила форума
Форум / Детская психология /

Несостоявшаяся жертва комплекса неполноценности, или То, чего не следует говорить дочерям

Сообщение от незарегистрированного пользователя. Или этот пользователь был ранее зарегистрирован на сайте, но удалил свой аккаунт.

Несостоявшаяся жертва комплекса неполноценности, или То, чего не следует говорить дочерям





Наверное, любые родители – это настоящие перфекционисты! В своих детях они видят продолжение самих себя и зачастую очень сильно хотят, чтобы дети реализовали себя в этой жизни лучше. Чтобы стали успешнее, удачливее, чтобы ощущали себя увереннее… Однако, методы «ваяния идеального образа» подчас оказываются странноватыми, если не сказать больше – драконовскими. А если, не дай Бог, ребенок, подрастая, «расходится» с нарисованным в воображении персонажем, то в ход идут «тяжелые инструменты». И последствия действий «скульпторов» способны здорово навредить чаду. Особенно, когда чадо – женского пола. Но для начала – одна небольшая история…

…В одной семье родилась дочка. Оба родителя были молоды (обоим – чуть за двадцать; опыта общения с детьми – почти никакого). Воспитанием приходилось заниматься в основном маме (папа был военным и много работал). Девочка росла общительной, живой, да к тому же еще и фантазеркой. Наверное, поэтому и рисовать начала рано – уже в четырехлетнем возрасте изрисовывала альбом за день! Незадолго до школы девочка сама попросила маму отдать ее учиться еще и в школу, «где рисуют».

- Зачем? – недоуменно ответила мама.
- Но я хочу рисовать! – настаивала дочка.
- Тебе незачем учиться на художницу, - сказала мама. – Все равно ничего выдающегося из тебя не выйдет. Ты – всего лишь посредственность!
- Что такое посредственность? – удивилась девочка
- Это значит, что ты – как все. И рисуешь не лучше других. Поэтому учиться в художественной школе тебе незачем!

Девочка огорченно вздохнула и не заводила больше об этом разговор. Правда, рисовать «для себя» не перестала…

Когда девочке исполнилось шесть, с ней случилось несчастье. Что-то произошло – никто не знает, что именно – но ребенок, чья речь до этого была живой и беглой, начал заикаться… Собственно, девочку это не сильно испугало – она по-прежнему оставалась общительной и, пойдя в школу, нашла много друзей. Немного напрягали занудные занятия со школьным логопедом, к которому мама немедленно отправила дочку – впрочем, они и не помогали… Не помогала и мама. «Ты должна понимать - это твой недостаток, тебе в будущем трудно будет общаться!» - категорически заявляла она. Со временем девочке действительно стало казаться, что ей становится все труднее разговаривать – общаясь со сверстниками, она начинала еще сильнее заикаться. Когда девочке исполнилось десять, мама выдала еще один безжалостный прогноз. «Из-за твоего заикания ни один парень не захочет с тобой встречаться! Ему же стыдно будет с тобой в компанию прийти!»… Девочка и так начинала комплексовать на предмет своей внешности – будучи с детства этаким крепким «бутузом», к десяти годам она уже понимала, что худой и стройной, как некоторые одноклассницы, ей не быть. А тут еще мама, поглядев на дочь в спортивном костюмчике, сообщила: «Ох и толста же ты, подруга!». «Наверное, я действительно никому никогда не понравлюсь!» - часто думала девочка. Она уже начинала бояться разговаривать с людьми, даже по телефону – от детской общительности не осталось и следа! Возможно, поэтому год занятий в речевом центре именитого профессора практически не дал результатов. «Вот бы выучить язык глухонемых!» - всерьез думала девочка, когда ей было двенадцать. – «Тогда мне никогда не придется мучиться и стыдиться при разговоре!»

Девочка становилась подростком, переходный возраст давал о себе знать – время от времени она, как и другие дети – ее ровесники, срывалась и ругалась с родителями, а потом плакала. «Вот! – комментировала мама. – У тебя же психика нарушенная! Неспроста ты заикаешься!»

- Но это же неправда! – без конца повторяла сама себе девочка. – Да, мне трудно разговаривать, но я же нормальная!

…Вероятно, на самом деле психика и душевное состояние девочки были даже более, чем нормальными. Нервы у ребенка были просто железными. Несмотря ни на что, она находила новых друзей, развлекала их и свою младшую сестру смешными рисунками и прикольными рассказами, которые начала сочинять в девятилетнем возрасте. А в музыкальной школе (куда девочку отдали «по умолчанию», даже не спросив) единственный мальчик в их группе почему-то выбрал объектом своих симпатий именно ее… и они сидели за одной партой на занятиях и гуляли вместе, пока девочка не переехала на новую квартиру. Говорить, особенно с незнакомыми людьми, а также отвечать на уроках девочке по-прежнему было трудно, но с подругами, которые быстро привыкли к ее речи, она чувствовала себя уверенно. Девочка продолжала писать рассказы и повести, а в выпускных классах ее школьные сочинения называли лучшими в районе…

Окончив школу, девочка, вопреки желанию мамы, поступила… в художественное, «мультипликационное» училище, куда ее взяли без подготовительных курсов – девочка умудрилась набрать нужное количество баллов, явившись сразу на вступительные экзамены… Именно тогда она спросила маму: зачем та внушила дочери, что она – посредственность и не сможет стать художником?

- Я делала это только из лучших побуждений! – невозмутимо ответила мама. – Я не хотела, чтобы ты зазнавалась и считала себя талантливей других!

В училище, кроме основных предметов, преподавали еще и актерское мастерство. На первом занятии требовалось рассказать небольшое стихотворение. Девочка, впервые преодолев себя и дико волнуясь, сказала преподавателю и однокурсникам: «У меня – дефект речи и вам, наверно, трудно будет меня слушать…»

- Это ерунда, даже и не думай об этом! – уверенно ответила женщина-преподаватель. – Не переживай, мы тебя избавим от этого! А главное – избавим от твоей зажатости!

Так, собственно, и вышло…

…Я так и не спросила маму, зачем она внушала мне, что мое заикание делает меня ущербной. Да, пожалуй, и не стану спрашивать. Я ее простила. Я уже давно не ребенок. Мне до сих пор иногда трудновато говорить, но я научилась с этим справляться – ведь я больше не стесняюсь. У меня, вопреки маминым прогнозам, никогда не было проблем в общении, в том числе и с противоположным полом, а сейчас у меня замечательный муж и интересная работа. Я до сих пор рисую. Но иногда мне становится не по себе: ведь, если бы я оказалась чуть менее упрямой, чуть более внушаемой – что бы могло тогда из меня получиться? Закомплексованное, перепуганное существо, уверенное в своей «дефектности»? Вполне возможно! Сколько примеров таких вот поломанных судеб… Именно поэтому мне хотелось бы обратиться к мамам девочек. Есть несколько условий, правил, если хотите, которые я могу подтвердить собственным опытом – и которые могут помочь избавить вашу дочь от возможных комплексов.

Ведь далеко не каждому ребенку везет с характером и внутренним упрямством – «нет, я не такая!». Для каждого ребенка, особенно девочки, чрезвычайно важна оценка родителей. Именно родители закладывают в ребенке и основу самооценки, и все комплексы, которые потом станут отравлять ему взрослую жизнь. До определенного возраста взрослый – непререкаемый авторитет для ребенка: ведь он намного старше, опытнее и кажется, что знает все на свете. Поэтому в детстве мы склонны верить каждому слову папы и мамы. И – что же получается, если ребенок с детства уверен в своей «бездарности» и «неполноценности»? Из него вырастает неуравновешенная, зажатая личность, которая из-за искусственно навязанной ей низкой самооценки может никогда не реализовать своих способностей и попросту не состояться!

Поэтому: дорогие мамы, растящие дочерей, пожалуйста, обратите внимание на советы психологов по данному вопросу:

- Никогда не жалейте добрых и ободряющих слов в адрес ваших девочек! Если дочь слышит одни попреки и обидные комментарии, она не сможет правильно оценить себя и свои способности. Не бойтесь перехвалить девочку – говорите ей, что она самая привлекательная, красивая, талантливая и лучше ее нет на свете! Она не «возомнит» о себе невесть что, она всего лишь приобретет уверенность в себе, станет себя уважать. А мы знаем, что только уважающий сам себя человек вызывает реальное уважение окружающих!

- Есть такая закономерность: больше всех критикуют своих дочерей те женщины, которые сами ощущают в той или иной степени внутреннюю неполноценность. Обратите внимание на себя! Подумайте: быть может, вы сами в детстве страдали из-за чрезмерной критики вашей матери? Часто человек, создавая семью, бессознательно копирует модель семьи родителей. Поэтому, если вы сами когда-то слышали неприятные комментарии в свой адрес, вы можете «на автомате» переносить эту модель поведения на своего ребенка. Но вы теперь взрослый человек – и способны разобраться в своих внутренних страхах и сомнениях.

- Остановитесь на секунду и подумайте: кому в первую очередь нужно это непременное «совершенство» вашего ребенка? Ему – или вам?!.. Да, получается, что вам, его матери! Чтобы все вокруг увидели, какая вы замечательная мама, что ваше чадо не хуже других – а наоборот, всех еще переплюнет и все поймут, какой вы гений воспитания! Гораздо честнее, говорят психологи, не строить на ребенка «проекции», а отнести их к себе, добиваться чего-то самой в этой жизни, строить свою карьеру и т.д. А то ведь как бывает: мама считает, что пожертвовала своими успехами и возможностями ради ребенка… а он, поганка такая, «не получился» и «не оправдал оказанного высокого доверия»… Дайте ребенку свободу – ведь счастье вовсе не в совершенстве и великих достижениях, а в возможности реализоваться как личности!

- Поощряйте любые творческие начинания вашей дочери! Хочет рисовать – отдайте в художественную школу или изостудию, хочет заниматься музыкой – отдайте в музыкальную школу, интересуется растениями – пусть заставит свою комнату цветочными горшками и устроит «сад»… Если человеку в радость – пусть занимается! Возможно, в будущем ваша дочь… нет, не обязательно станет кем-то выдающимся и великим. Пусть она станет хорошим, талантливым специалистом, просто мастером своего дела – и будет счастлива, потому что занимается тем, что ей интересно!

- Соответственно, никогда не диктуйте ребенку, куда ему поступать и на кого учиться (как это часто происходит!), мотивируя это тем, что вам лучше знать, что нужно вашим детям. Еще раз повторимся – дайте человеку свободу! Дочь – не ваша кукла, в которую вы играете. Она – самостоятельная личность и таковой она является уже с рождения! Не верьте в сказку о том, что «ребенок – это чистый лист, что захотим, то и напишем»!

- Если – не дай Бог, конечно – у ребенка возникли проблемы с внешностью или здоровьем – НИКОГДА, ни в коем случае не допускайте, чтобы он ощущал свою вину в этом несчастье! Никаких: «это твой недостаток», «ты ненормальная», «у тебя будут проблемы в будущем» и т.д. С вашей стороны должны быть только поддержка и забота! Будьте деликатны и внимательны. Только тогда ребенок не будет акцентироваться на своей проблеме и это поможет ему с ней справляться. А вы должны выработать уверенность в том, что все – исправимо, все – обязательно пройдет! И, конечно, упаси вас Бог сказать дочери, что из-за ее проблемы (какая бы она ни была – фигура, плохие волосы, прыщи, заикание) она не сможет понравиться ни одному парню… во-первых, это чушь, а во-вторых, вы ведь на самом деле желаете ей добра, правда?!

Всегда помните, что комплекс неполноценности – качество не врожденное, а приобретенное! Ваша юная дочь может навсегда запомнить ваши слова вроде «из тебя ничего путного не выйдет», пусть даже сказанные в сердцах и случайно. И спустя много лет она будет слышать их в своей голове и при малейшем своем промахе будет думать: «А вдруг мама была права?». Не забывайте об этом. А в случае каких-либо неудач, проблем в жизни вашей дочери – поддержите ее, объясните, что все люди переживают и взлеты, и падения, что так устроена жизнь, что все когда-то наладится… Особенно необходима такая поддержка в подростковом возрасте – в этот период трудно всем. А оскорбления и упреки родителей сильно травмируют психику – девочка-подросток начинает ощущать себя бестолковой, никчемной, неудачницей, ничего из себя не представляющей – и последствия этого, как правило, трудноискоренимы.

Наверное, ни одна мама не сможет сказать: «Я не люблю свою дочь и не желаю ей счастья!» Потому что такого не может быть никогда! Так почему бы не дать понять это самой дочери? Не стесняйтесь проявлять любовь и заботу – этим вы НА САМОМ ДЕЛЕ поможете вашей дочери стать полноценной, гармоничной личностью и счастливой женщиной в недалеком будущем.


Наталья Буртовая
Оценить
Нет подписи
Форум / Детская психология / Несостоявшаяся жертва комплекса неполноценности, или То, чего не следует говорить дочерям
Показать панель форматирования
Предварительный просмотр
Показывать смайлы
Я читал и принимаю правила общения на сайте
Сообщать мне о получении ответов в этой теме