Реклама
Психологические тесты онлайн
Проверьте свои знания и интуицию, узнайте ваш характер и достойные качества!
Posobie.info – полезный сайт для родителей Введите номер пособия и выиграйте ценные призы!
Войти
Регистрация
I триместр
II триместр
III триместр
Первые недели
Малыш до года
От года до 3 лет
От 3 до 7 лет
Читай
Общайся
Выигрывай
Сервисы
Фотоконкурсы
Правила форума
Форум / Приемные дети / Усыновление: шаг за шагом /

Психология усыновления

Сообщение от незарегистрированного пользователя. Или этот пользователь был ранее зарегистрирован на сайте, но удалил свой аккаунт.
Какую информацию о приемном ребенке вам желательно получить


Если вы только знакомитесь с ребенком, которого собираетесь усыновить или взять под опеку, необходимо узнать как можно больше о нем (поведение, вкусы, привычки), о его прошлом, тем более о его родителях. Чем больше информации удастся собрать, тем больше у вас шансов успешно начать новой этап семейной жизни. И тем увереннее вы будете чувствовать себя в роли родителей.

Конечно, узнать буквально все не получится, но та информация, которую все-таки удастся получить, поможет подготовиться к решению имеющихся проблем и избежать некоторых новых.

Во время разговора с руководителями учреждения, в котором находится ребенок, и с медицинскими работниками, узнайте следующее:


-как протекала беременность матери, и какой она была по счету, были ли последствия предыдущих беременностей;
-наблюдалась ли мать у гинеколога;
-с каким весом и ростом родился ребенок, были ли какие-либо осложнения во время беременности и родов, как развивался ребенок в первый год жизни и последующие;
-чем болел ребенок с рождения, и как его лечили;
-сделаны ли все положенные по возрасту прививки и если есть отводы, то по какой причине;
-есть ли аллергические реакции.

Впрочем, чаще всего эти сведения очень скудные, и в деле ребенка имеется информация о состоянии его здоровья только с момента поступления в приют или Дом ребенка.

У юриста или социального работника детского учреждения и специалистов органов опеки и попечительства постарайтесь узнать сведения о происхождении ребенка, включая:

-его юридическо-правовой статус;
-расовое/этническое происхождение и религиозную принадлежность родителей;
-когда и при каких обстоятельствах ребенок попал в учреждение; если он некоторое время жил в семье, то какая там была ситуация;
-живы ли родители, бабушки, дедушки, есть ли братья и сестры, другие родственники, общается ли ребенок с ними, как родственники относятся к тому, что ребенок находится в детском социальном учреждении;
-для подкинутых и оставленных детей — сведения, удостоверяющие происхождение ребенка, по возможности, подтвержденные документально, а также информацию о том, кто и при каких обстоятельствах дал ребенку имя, отчество, фамилию;
-подробную хронологию истории его размещений с датами и причинами переселений, с кем он раньше жил и кто о нем заботился, письменные отзывы, характеристики (если они имеются) из детского сада, школы, а также из социальных учреждений, в которых он жил.

Обязательно поговорите с воспитателями группы, в которой находится ребенок, и поинтересуйтесь у них:

-какими уменьшительно-ласкательными именами называли ребенка, и кем они были даны;
-каков распорядок дня в учреждении;
-какая у ребенка любимая и нелюбимая еда;
-какими навыками самообслуживания он обладает;
-есть ли особые потребности, трудности у ребенка, с чем они связаны;
-возникают ли проблемы со сном, трудности с укладыванием в постель или подъемом по утрам;
-как ведет себя ребенок в группе, есть ли у него привязанности, дружит ли он с кем-нибудь, и кто его друзья;
-что делает ребенок, когда он расстроен, сердит или испуган;
-как ребенка лучше утешить, и как он откликается на ласку;
з-амечены ли способности, навыки, таланты, есть ли отзывы, -характеристики из других учреждений (кружки, студии и др.), которые посещает ребенок;
к-акие у него любимые игры, книги, игрушки.

Галина Красницкая – кандидат педагогических наук, методист благотворительного фонда «Семья», опекун.
Алексей Рудов – руководитель проекта «К новой семье» БФ «Семья», усыновитель Ссылка

Добавлено спустя 59 секунд:

Если в семье уже есть дети


Чтобы процесс взаимного привыкания семьи — к новому члену, ребенка — к новой семье прошел успешно, имеет смысл познакомиться с подобным опытом других родителей.

1. Если вы планируете родить или только что родили своего ребенка, то усыновление лучше отложить, иначе пострадают оба малыша. Приемному ребенку понадобится уделять очень много времени и внимания (особенно поначалу) по сравнению с вашим собственным, к тому же у него будет иной режим и иные потребности.

2. Если у вас уже есть двое или трое детей, еще раз взвесьте ваше решение и подумайте, стоит ли увеличивать семью. Ведь в вашем доме не просто прибавится детей — изменится жизнь всей семьи.

3. Если есть возможность выбора, лучше, чтобы приемный ребенок был младше самого маленького из ваших детей и другого по отношению к нему пола — это уменьшит риск нарушения иерархии в семье.

4. Желательно, чтобы разница в возрасте между детьми, была как минимум год, а лучше два.

5. Обязательно учитывайте мнение собственных детей! Не просто получите их согласие на усыновление или опекунство, а постарайтесь вовлечь их в подготовку к приему нового члена семьи и устроить общение между детьми до того, как приемный ребенок вольется в семью. Чем старше он будет и чем больше у вас собственных детей, тем дольше должен быть срок предварительного знакомства.

6. Если детям больше 7 лет, лучше всего начать их общение, пригласив приемного ребенка в гости. Тогда ваши дети, возможно, сами предложат взять его в семью.

7. Заранее подготовьте дом к приему ребенка и определитесь, где он будет спать, играть, учиться, обязательно согласовав это со своими детьми. Любые перестановки после появления ребенка могут вызвать серьезные конфликты среди детей.

8. Если собственный ребенок занимает отдельную комнату, лучше не «уплотнять его» подселением приемного. Найдите возможность поместить нового члена семьи на нейтральной территории. Возможно, позже дети захотят жить вместе, но это будет уже осознанное решение.

9. Найдите и проштудируйте литературу, содержащую советы о том, как сплотить детей. Наша рекомендация: Д. Даллос «Ревность» или К. Фоппель «Как научить детей сотрудничать».

10. Крайне нежелательно водить приемного ребенка в детский сад в первые месяцы его жизни в вашей семье. Даже если детский сад замечательный, воспитатели — милейшие люди, а ваши дети ходят туда с восторгом. Приемный ребенок на подсознательном уровне испытывает ужас от любого учреждения и боится там оставаться. Попытка вновь поместить его (даже временно) в недомашние условия вызовет у него протест и активное сопротивление посещению детского сада, может спровоцировать неадекватное поведение и агрессию по отношению к другим детям, но, что еще хуже, способна задержать процесс адаптации, вызвать состояние тревожности, развитие неврозов и, в итоге, привести к психосоматическим заболеваниям. Обязательно предусмотрите возможность достаточно длительного отпуска одного из родителей, или временно оставьте работу, на крайний случай — наймите няню.

11. Если вы берете няню, именно она должна приходить к вам домой, а не вы к ней. При этом необходимо, чтобы вы общались с ребенком чаще и дольше няни, иначе получится, что его усыновила она, а не вы. Ищите няню, которая понимает, что ребенок, взятый из детского учреждения, сильно отличается от домашнего, не будет удивляться его поведению и отсутствию навыков, или, наоборот, проявлять по отношению к нему чрезмерную жалость, провоцируя тем самым проявление комплекса сироты.

12. Не превращайте собственного ребенка в няньку, даже если он сам предлагает такую помощь — это вызывает ревность. Дети могут помогать вам, но только с охотой, не забывайте благодарить их за помощь.

Ребенок уже в семье

1. Разъясняйте своим детям причины поведения и поступков приемного ребенка — почему он ломает игрушки, агрессивно ведет себя или смущается, почему неуклюж и многого не умеет, просите быть их терпеливыми и не высмеивать чужие промахи.

2. В общении с детьми ни при каких обстоятельствах не сравнивайте их между собой — ни в лучшую, ни в худшую сторону. И тем более не противопоставляйте их и не ставьте в пример друг другу.

3. Призовите собственных детей помочь вам в общении с приемным ребенком — часто ребенку проще что-то попросить или объяснить через брата или сестру, чем сказать это родителям, особенно первые дни появления в семье.

4. Не поощряйте доносительство среди детей. Постарайтесь разъяснить ребенку, что таким образом он лучше не станет и любви вашей не приобретет.

5. Хвалите своих детей за сотрудничество и терпение. Разъясните им, что приемным брату или сестре непросто сразу со всеми подружиться, и играть с ними так, как им хочется.

6. Постарайтесь уделять своим детям времени не меньше, чем раньше, максимально вовлекать их в процесс игры или обучения, которые затеваете с приемным ребенком. Тем самым вы уменьшите проявление ревности со стороны собственных детей и страх перед тем, что они могут быть вытеснены из родительского сердца.

Помните: даже несмотря на добрые отношения детей до прихода новичка в семью, трения между ними неизбежны. Дети, давая согласие на прием ребенка, не обладают тем опытом, который есть у вас. Поэтому их решение не настолько ответственно, как ваше.

Не спешите и еще раз все обдумайте! В этой ситуации рискуете не только вы. Ваш отказ от приемного ребенка после его некоторого пребывания в вашей семье родные дети могут воспринять как возможность того, что родители могут когда-нибудь предать их тоже.

Галина Красницкая – кандидат педагогических наук, методист благотворительного фонда «Семья», опекун
Алексей Рудов – руководитель Проекта «К новой семье» (innewfamily.ru) БФ «Семья», усыновитель

Добавлено спустя 54 секунды:

Что такое дом?


Каждый человек представляет Дом по-разному. Для одних – это убежище, где скрываются от посторонних, для других — место, где собираются близкие. Что значит дом для ребенка, у которого никогда его не было и который так хочет его обрести? Как сделать, чтобы там ему было хорошо?

Прежде чем ребенок окажется у вас, проанализируйте: какой он, ваш дом? Что вам в нем дорого? Чем хочется поделиться в первую очередь? Дети, в отличие от взрослых, быстро привыкают к любым условиям. Для них дом – прежде всего комфортное место, где их понимают, поэтому главное – дать ребенку понять, что здесь безопасно. Расскажите ему все о вещах, которые «живут» в вашем доме, и подробно ответьте на все его вопросы. Если в вашем доме есть животные, то малыша нужно подготовить заранее. Еще до того, как он переступит порог вашего дома, ему надо рассказать о ваших любимцах, показать их фотографии, поведать историю их появления, описать привычки. Следующим этапом может стать совместная прогулка. Перед ней обсудите, чего делать нельзя (например, таскать за хвост).

В любом доме существуют свой привычный темп жизни, уклад, режим и правила, но их нельзя декларировать. Делайте все так, как обычно, позволяя ребенку наблюдать за вами. Меньше говорите – большинство маленьких детей не слышат слов, зато хорошо видят ваши действия. Осваивая вместе новые этапы и шаги, не подвергайте поступки и качества ребенка сравнению или жесткой оценке. Не должно быть негативных сравнений, выраженных формулой «ну что ты у меня за ребенок такой!» или «ну вот опять, посмотри, что наделал!». Такая позиция порождает неуверенность в собственных силах. На детей нельзя обижаться, если они вольно или невольно причинили вам боль, надо честно сказать, что вам неприятно. И сделать это так, чтобы ребенок не воспринял разговор как чтение морали, а действительно почувствовал, что причинил боль близкому человеку.

Ребенок, оказавшийся в новом месте, будет с радостью выполнять любое ваше поручение, если увидит, что вы довольны. При этом не ожидайте сразу многого – помните, что в жизни детей преобладает мотив игры. Детям необходимо играть и фантазировать, поэтому их пространство должно быть максимально свободно от мебели и жестких правил ее расстановки. Не нужно много игрушек, их лучше периодически менять, если это позволит ребенок (иногда дети сильно привязываются к игрушкам и не хотят с ними расставаться). В своей комнате ребенок может установить собственный порядок. Если он вас не устроит, объясните это ребенку и вместе измените порядок. Бережно и с пониманием отнеситесь к личным вещам ребенка — они могут оказаться для него значимыми, даже если лежат в неподходящем, на ваш взгляд, месте. Уборку комнаты лучше производить вместе, под музыку, не затягивая процесс.

Особое место для ребенка — ванная комната. С ней необходимо хорошенько познакомиться и вместе выяснить назначение многих, казалось бы, ненужных вещей. Обязательно купите ему мягкое, пушистое, «веселое» полотенце.

За обеденным столом у ребенка должно быть свое место — это делает его полноправным членом семьи. Очень важно, чтобы он сидел на одном уровне с остальными (для этого можно использовать диванные подушечки).

Всегда нужно помнить о том, что ребенку на самом деле нужно не так уж много, и если у вас нет возможности что-то ему купить, не печальтесь. В вашем арсенале всегда должно быть самое главное, что совсем не стоит денег — ваша любовь, готовность помочь, доброта и искренность.

Татьяна Дорофеева – руководитель кризисного центра петербургского Общественного благотворительного фонда «Родительский мост» (fostercare.ru), психотерапевт.

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:

Почему я хочу усыновить ребенка?



Вы решили усыновить ребенка или другим способом взять на себя заботу о его жизни, здоровье и воспитании. Вы тверды в намерениях и уверены в своих силах. Тем не менее еще раз задумайтесь о том, что именно движет вами. Подумайте об этом сейчас, чтобы потом ни разу в жизни не пожалеть о своем решении.

Внимательнейшим образом проанализируйте свои побуждения, определите, что вами движет и в какой степени, полностью ли вашим является такое решение. Бывали случаи, когда люди таким образом пытались решить собственные проблемы, самоутвердиться, спастись от скуки, заработать деньги. Кто-то прибегал к усыновлению в надежде стать "не хуже других", обеспечить себя под старость заботой благодарных детей или даже поправить свое жилищное положение. Но ребенок - это личность, он не может быть средством в решении чужих проблем, ни психологических, ни материальных. Решать свои проблемы за его счет - аморально. Прием ребенка в семью должен быть только взаимовыгодным и обязательно продиктованным желанием помочь ребенку, лишенному родительской заботы.

Сохранить семью?

Нередко слышишь, что появление ребенка может сохранить распадающуюся семью. Это миф. Теплый семейный климат, готовность членов семьи поддержать друг друга в трудные моменты - едва ли не главные факторы для успешного приема; ведь вместе с ребенком в семью придет не только радость, но и тревоги, хлопоты, моральные и физические нагрузки. Семейная жизнь, давшая трещины, может от этих дополнительных нагрузок разлететься вдребезги.

Восполнить утрату?

Довольно часто родители, пережившие потерю родного ребенка, думают, что приемыш может заменить его. Как ни жаль, но это не так. Каждый ребенок - это отдельная личность и не может никого повторить ни полностью, ни частично. В такой ситуации надо подождать какое-то время, чтобы пережить утрату, переболеть, успокоиться, а главное - нужно понять, что это будет другой ребенок и другая жизнь.

Порыв души
Не стоит действовать скоропалительно, находясь под впечатлением от увиденных в детском доме детей, только из жалости. Трезвый расчет не помешает. Задумайтесь о возможностях и ресурсах своего здоровья, о том, кто сможет вас поддержать в трудный момент.

Вы принимаете ребенка в семью, поэтому очень важно, чтобы вы все вместе старались справиться с теми проблемами, которые обязательно возникнут при этом. Постарайтесь решить максимум своих проблем до, а не после приема.

Успех зависит от готовности принять ребенка таким, какой он есть: с его достоинствами, недостатками, характером, непростым прошлым и правом быть самим собой. Надо развивать лучшее, что заложено природой в каждом ребенке, а не тратить силы на борьбу с негативными чертами.

Еще раз…

… оцените свою готовность достойно встретить традиционную настороженность окружающих, а иной раз и неприятие, пересуды соседей.

… посоветуйтесь со своими близкими и узнайте, как они относятся к вашему решению. Важно, чтобы они поддержали эту идею.

… задумайтесь, сможете ли вы принять личностные особенности ребенка. Справитесь ли вы со своими амбициями, если ребенок не сможет усвоить все ваши правила и быстро приноровиться к вашему жизненному укладу? Сумеете ли отказаться от желания немедленно отдать его назад, перевоспитать и сделать из него "нормального ребенка"? Сможете ли не фиксироваться на отдельных негативных моментах, не "застревать" на мелочах, приписывая генам возникающие проблемы, а преодолевать свои страхи, не поддаваясь общественному мнению?

Ответы на эти вопросы либо придадут вам уверенности в правильности принимаемого решения, либо, наоборот, помогут от него вовремя отказаться.

Из пособия для родителей
"РЕБЕНОК В ПРИНИМАЮЩЕЙ СЕМЬЕ"
доктора психологических наук В. Н. Ослон

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:

Особенности процесса поиска своего ребенка для установления усыновления (опеки)


Придя к мысли об усыновлении ребенка, потенциальные родители начинают задумываться о том, каким должен быть их новый член семьи: будет это мальчик или девочка, какого именно возраста, какой внешности и т.д. Как правило, именно этот этап процедуры усыновления (установления опеки) является одним из наиболее трудных для усыновителей и занимает немало времени.

Практика показывает, что подавляющее большинство усыновителей хотят удочерить маленькую девочку, с ангельской внешностью и как можно более здоровую. Мало кто из усыновителей сознательно стремится взять ребенка-инвалида, с дефектами внешности или тяжелыми заболеваниями. Однако с этим "идеальным" представлением о приемном ребенке зачастую приходится расстаться, столкнувшись с реальностью. Во-первых, для того, чтобы усыновить маленькую здоровую девочку, многим усыновителям приходится потратить немало времени на ее поиск, или же надеяться на случай и везение. Во-вторых, по мнению педиатров, полностью здоровых детей среди тех, от кого отказались родители, практически нет. Причин тому много, и их мы рассмотрим отдельно.

Суммируя все вышесказанное, мы не советуем устанавливать жестких критериев - пола, возраста и здоровья ребенка при усыновлении. Можно привести множество примеров, когда кандидаты в усыновители, посетив детское учреждение и увидев глаза детей, ждущих своих родителей, услышав их обращение к незнакомым людям со словом "мама", отказываются от своего первоначального намерения и вместо годовалой девочки принимают решение об усыновлении мальчика шести лет. Также очень часто встречаются случаи, когда, выбрав для усыновления одного ребенка, и узнав, что у него есть еще и брат (сестра), усыновители принимают решение принять в семью обоих детей.

Достаточно часто решение взять в семью ребёнка принимается под влиянием внешних обстоятельств - вы узнали о соседском ребенке, попавшем в приют; увидели сироту в больнице; знакомая, работающая в доме ребенка, рассказала о конкретном малыше; или же вы как-то связаны с детским учреждением, в котором оказался такой ребенок. Но если у вас всё происходило иначе, и вы пришли к усыновлению самостоятельно, а образ желанного ребенка пока еще очень абстрактен, составлен из рассказов, воспоминаний, личного опыта и других мелочей, как тогда подступится к поиску ребёнка и что предстоит пройти на этом пути? (ссылка на способы поиска)

Прежде всего мы хотели бы обратить ваше внимание на специфику диагностики состояния физического и психического здоровья детей, находящихся в детских учреждениях. К сожалению, очень часто она бывает недостаточно объективной и полной, что приводит либо к невыявлению заболеваний у детей, либо к гипердиагностике, когда у ребенка записаны несуществующие или уже компенсированные заболевания. Довольно часто гипердиагностика встречается в специализированных учреждениях, когда ребенку ставят диагноз "олигофрения в степени дебильности" или "задержка психоречевого (психомоторного) развития", чтобы оправдать его пребывание в данном учреждении перед руководящими органами. Как показывают обследования воспитанников, проведенные независимыми психиатрами и психологами, в специализированных учреждениях иногда до 25-30% детей имеют неверные диагнозы. Это связано с тем, что сотрудники, работающие с такими детьми, имеют доплаты около 20% к основной зарплате.

Поэтому мы советуем не пугаться "страшных" диагнозов у детей-сирот, особенно записанных в анамнезе (например, "перинатальная энцефалопатия", "органическое поражение ЦНС", "гидроцефально-гипертензионный синдром" и других). Помните, что многие пороки развития с возрастом компенсируются. Например, исчезает такой дефект в сердце как "открытое овальное окно", который часто встречается у недоношенных детей. Советуем вам выбирать ребенка, основываясь не на бумагах, а встретиться с ним лично, посмотреть на него, познакомиться, и только после этого принимать окончательное решение.

На выбор ребенка довольно сильно может повлиять та информация о нем, которую вы услышите от специалистов детского учреждения. В свою очередь, на достоверность выдаваемой вам информации повлияет то, какое впечатление вы сами произведете на принимающих вас сотрудников. Здесь уместна поговорка "встретят по одежке". Если вы понравились главному врачу или директору, то сначала вам скажут о том, чем хорош этот ребенок, какой он красивый, способный, послушный, а о недостатках или заболеваниях скажут вскользь, не акцентируя на этом внимания. Если же, по какой-то субъективной причине, работники детского учреждения не захотят, чтобы ребенок стал членом вашей семьи, то на первом месте в описании ребенка будут его болезни и недостатки, а о достоинствах будет сказано вскользь.

Также, кроме возраста и здоровья ребенка, вам обязательно следует обратить внимание на историю его жизни, узнать, где и сколько времени он находился до усыновления. Помните, что на развитие малыша огромное влияние оказывает такой фактор, как наличие (или отсутствие) материнской заботы. Трехлетний малыш, росший даже в плохой семье, сильно отличается от сверстника, воспитывавшегося с рождения в хорошем детском учреждении. Дети, длительное время находившиеся в учреждении, отличаются по развитию от "домашних" сверстников и могут психологически не соответствовать своему биологическому возрасту из-за чего кажутся младше своих ровесников.

Многие дети из-за плохого питания матери во время беременности, неблагополучного образа жизни, осложненных родов, часто рождаются недоношенными и чаще болеют, что выражается в гипотрофии и отставании в росте. Они и внешне кажутся младше детей, попавших в учреждение после некоторого времени жизни в семье. Плохое и неполноценное питание ведёт к задержкам роста и дефициту массы, рахиту и у более старших детей, изъятых из семьи. Отставание старших детей легко можно заметить по зубам, которые у них либо полупрозрачные, с горизонтальными рельефными полосами чуть выше режущей кромки, либо мелкие и повреждённые.

Впрочем, довольно часто на выбор ребенка влияет не история развития и состояние здоровья, а его внешность. Вот как описывает свои чувства и сделанный выбор одна из усыновительниц.

"Выдали нам направление на выбор ребенка, и мы понеслись в один из домов ребенка. Знали бы вы, какой это стыд и мука выбирать, рассматривать и умирать от неловкости перед этими малышами от того, что ты их не возьмешь!!! Мы пробыли там долго, я много возилась с теми, с кем можно было, они славные, маленькие, но ни про одного я не почувствовала, что это мой сынок. Муж вообще чуть не плакал, сжимал челюсти, так желваки ходили. Ужасно тяжело и стыдно-стыдно-стыдно! Такими свиньями себя ощущали.

На следующий день безо всякого звонка и предварительных договоренностей мы уже стояли перед дверьми другого дома ребенка. Нас приняли и, выслушав, что нам нужен мальчик до восьми месяцев, заявили сразу - есть для вас как раз один! И назвали такую говорящую фамилию, что стало ясно, что этого малыша нужно вытаскивать отсюда, и быстро менять для него все. Пока нас вели по коридору в его группу, мы уже решили, что повторения вчерашних выбираний не будет - мы возьмем этого ребенка, каким бы он не был. Честно скажу, я очень боялась, что опять ничего не почувствую. Но так же твердо знала, что больше отказаться не смогу. Муж еще накануне сказал, что надеется на мою интуицию и выбирать в таких делах вообще не способен! Нас попросили подождать, так как малышей заканчивался завтрак. Те, кто уже поел, подбежали на ходунках к дверям и приветливо выглядывали к нам. Они были на редкость хорошенькие, очень живые, но не на одном не было написано - Он. Повторялось вчерашнее, с той только разницей, что я знала - сегодня я не откажусь. Так мы сидели перед ними на корточках и мысленно спрашивали малышей, кто они. И тут нянька докормила последнего и нам сказали - вот этот! Он ревел, сердился, пытался вернуть бутылочку, но у нас у обоих просто от сердца отлегло - заплаканный, сердитый, но Наш. Это необъяснимо, но есть такое Чувство! Потом нас уже мало волновали данные, зачитываемые из его карточки (хотя в период новорожденности малыш перенес очень серьезную операцию) - мы думали, как бы его побыстрей забрать домой".

Кто-то берёт ребенка, увидев фотографию в газете или в интернете, просмотрев сюжет о приюте по телевизору, или услышав от знакомого врача о сироте, поступившем на лечение в больницу.

Как видите, путей выбора ребенка много, и по какому пойдете вы зависит от многих, иногда случайных, обстоятельств.

Решившись на этот шаг, тщательно взвесьте свои возможности (физические и материальные). Если вы хотите взять ребенка до года, определите, сможете ли вы уйти с работы и заняться воспитанием ребенка дома хотя бы до трех лет. Стоит поинтересоваться ценами на одежду для малышей и другие необходимые ему принадлежности.

Если вы планируете взять ребенка постарше, продумайте, кто будет водить его в детский сад и забирать, кто будет провожать и встречать его из школы.

Также стоит подумать над тем, какие черты характера ребенка устроят вас (и наоборот, будут раздражать): неповоротливость, медлительность или, напротив, непоседливость, болтливость. Лучше всего, если он не будет вашей противоположностью, поскольку сверхактивных детей с трудом выдерживают длительное время люди со спокойным характером, а спокойные дети раздражают импульсивных взрослых своей неторопливостью.

Для того, чтобы понять, правильно ли вы определились с выбором, лучше всего посмотреть, как ведут себя дети выбранного вами возраста и пола, на примере знакомых вам детей (родственников, соседских детей). Если же у вас нет родственников с детьми, или вы лишены возможности общения с детьми, мы очень советуем вам найти время и понаблюдать за детьми соседей, пообщаться с детьми в учреждении: это поможет вам лучше оценить свое решение.

По материалам сайта Проект "К новой семье"
Ссылка

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:

Когда приемный ребенок сводит вас с ума


Есть две проблемы, на которые жалуются многие приемные родители. К ним относятся обман и воровство. При этом ребенок не склонен признаваться в содеянном, несмотря на очевидность обмана и воровства. Как приемным родителям реагировать на поведение ребенка в этих трудных для семьи случаях?

Приемные родители, как правило, крайне болезненно относятся к таким ситуациям. Они чувствуют себя обиженными и некомпетентными, сетуют на то, что приемные дети не ценят их усилий, пугают себя и их страшными прогнозами на будущее. Нередко происходит смещение точки цели. Для родителей наиболее важным становится именно признание ребенка, а не изменение ситуации. Они "изматывают" себя и ребенка требованиями признания, ставят свое самоуважение как родителей в зависимость от того, признается ребенок или нет.

В результате каждый из участников этой ситуации "зацикливается" на ролях "прокурор" - "обвиняемый". "Прокурор" обвиняет - "обвиняемый" все отрицает.

В кругу привычных стереотипов

Нередко эти роли переносятся на другие ситуации, когда ребенок и вправду не виноват. Ребенок начинает понимать: что бы он ни сделал, все равно его будут обвинять. Бесполезно стараться.

Воспитывая ребенка, пережившего травму раннего отделения от матери, росшего безнадзорным или в учреждении для детей-сирот, нужно помнить, что ему трудно доверять благим намерениям окружающих. Чем больше на него давят, требуя признания, тем больше он сопротивляется. Это нередко вызывает еще большее раздражение у приемных родителей, чем сам проступок. Раздражение реализуется в наказании. Ребенок начинает переживать стереотипную для себя ситуацию, которая подтверждает его картину мира: мир враждебен, неуправляем, незачем ему доверять.

Разыгрывание подобных сценариев может стать стереотипом взаимоотношений родителей с приемными детьми.

Случай из жизни: Миша, 12 лет.

Миша исправил оценки за четверть в дневнике. Он аккуратно подтер их, но приемные родители подделку заметили. На их недоуменный вопрос клялся, что "это спутала учительница". Его послали за подписью учительницы, и он принес ее, хотя можно было заметить, что и это подделка. Но ребенок продолжал стоять на своем.

Приемные родители решили с ним поговорить. Сцена разговора выглядела следующим образом.

Ребенка посадили за столом напротив родителей. Он опустил голову и стал нервно перебирать руками, то скрещивая их на груди, то пряча в карман. Приемная мама взяла в правую руку дневник. Она так разволновалась, что когда заговорила, то стала в такт своей речи размахивать левой рукой. Отец сел, отклонившись влево, переплетя ноги и руки.

Мать: Зачем ты нас обманываешь? Ты что, считаешь нас дураками?

Ребенок:
Это правда. Учительница мне их выставила, она просто ошиблась, поэтому кое-где подтерла, это ее подпись.

Отец: Как тебе не стыдно? Мы что, к тебе плохо относимся?

Ребенок (кричит): Я говорю правду! Почему вы мне не верите?

Отец: Что ты кричишь? Ты же явно врешь! Мы с тобой завтра пойдем в школу, и учительница все скажет.

Мать: Будешь врать нам - попадешь в тюрьму, как твоя мать.

Отец: Рассказывай, зачем ты подделал оценки.

Давайте разберемся, что произошло.

Сама организация пространства препятствует установлению контакта. Стол становится барьером, разделяющим родителей и ребенка. Позиция "напротив" способствует развитию конфликта. Позы также не способствуют доверительным отношениям. Ребенок сидит в так называемой закрытой позе, что не позволяет ему "услышать" слова родителей. В принципе, контакту в этот момент он недоступен. Дневник в руке матери - барьер, который также становится препятствием к доверию. Манипулирование левой рукой, как правило, другим воспринимается как отторгающий жест. Не лучше поза и у отца. Отклонение корпуса влево сигнализирует о критическом отношении к происходящему. Переплетение рук и ног демонстрирует нежелание вступать в контакт. Отрицательное прогнозирование - "будешь врать - попадешь в тюрьму", а тем более выстраивание связи между отрицательным прогнозом и судьбой родной матери, способствует только тому, что ребенок вынужден будет воплотить его в жизнь. Нужно помнить, что пугающие предсказания приобретают способность сбываться.

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:

Что делать, чтобы ребенок не обманывал?


1. Прежде всего, нужно понять источник возникновения этой привычки. Ребенок с раннего детства должен был защищаться от угрожающего ему мира. Не признаешься - останешься цел. Привычка - это стереотип поведения. Она появляется снова и снова в стереотипной ситуации. Ребенок совершает проступок, его разоблачают, и он, чувствуя себя загнанным в угол, начинает все отрицать. Это можно сравнить с малообъяснимыми реакциями. Если что-то, когда-то вызвало тошноту и произошла фиксация, то "это" будет вызывать подобную реакцию всегда. Прервать стереотип очень сложно. Это требует длительного времени и терпения. Поэтому воспринимать обман ребенка как посягательство на свою способность к родительствованию не стоит. Ребенок лжет еще и потому, что хочет быть принятым новой семьей, и потому, что не хочет волновать приемных родителей. Для него это ложь во благо себя и семьи.

2. При проведении сложного разговора необходимо обращать внимание на позы, мимику говорящих, на то, что они говорят. Лучше всего организовать пространство в форме круга и убрать все барьеры между членами семьи. Нельзя допустить, чтобы ребенок оставался в закрытой позе. Чтобы "раскрыть" его, можно попросить его что-нибудь достать. При этом родители должны сами постараться сесть в открытую позу, манипулировать правой рукой (это воспринимается, как стремление установить отношения доверия), наклонять голову на правый бок ("я тебя внимательно слушаю"), говорить на временном языке: "Не ты плохой, а твой поступок неправильный, но это можно исправить". Использовать слова "я" - "ты". Например: "Когда я увидела в дневнике исправленные тобой оценки, то почувствовала себя расстроенной и обиженной, я бы хотела, чтобы ты больше доверял нам. Я действительно хочу, чтобы ты лучше учился, и если бы ты сказал нам о своих трудностях, то мы могли бы вместе что-нибудь сделать, чтобы у тебя вышли нормальные оценки". Признать, что вы понимаете, как ребенку трудно в таком непростом случае сказать правду, что вы оба понимаете, что произошло.

3. Не всегда нужно "зацикливаться" на идее обязательного признания. Иногда может быть лучше позволить ребенку "сохранить лицо", при этом необходимо обсудить с ним возможные выходы из ситуации.

Иногда сами приемные родители подают детям пример обмана. Особенно когда они начинают из самых благих побуждений рассказывать окружающим ложную историю появления у них ребенка, а последний хорошо ее знает.

Случай из жизни

Семья взяла на условиях патроната двух сестер 11 лет из детского дома. На вопросы соседей, что это за дети, члены семьи стали рассказывать легенды, что это племянницы, что они жили в Москве, а сейчас приехали к ним, пока их мать болеет. Легенда обрастала все новыми подробностями. Ее разучивали с девочками и строго следили, чтобы они ее подтверждали. Конечно, трудно при таком сложном отношении окружающих к воспитанию детей в семье за деньги и к самим детдомовцам объяснить, что прием ребенка в семью на воспитание на любых условиях - исполнение гражданского долга. Что это повод, чтобы семья гордилась собой, а детдомовцы - это такие же дети, но в их воспитании должно активно помогать общество. Ложь во имя защиты привела к тому, что девочки стали общаться с другими с помощью придуманных историй. Нередко они сами забывали, что кому рассказывали. Во дворе и в школе над ними начали смеяться. Чтобы как-то исправить положение, они стали раздаривать одноклассникам коллекцию монет, которую много лет собирала семья.
Оценить
Нет подписи
Сообщение от незарегистрированного пользователя. Или этот пользователь был ранее зарегистрирован на сайте, но удалил свой аккаунт.
Кража: возвращение любви


К сожалению, приемные семьи слишком часто сталкиваются с проблемами воровства. В основном дети крадут деньги, украшения. В большинстве случаев их используют, чтобы потрясти одноклассников, соседских детей, "купить" их дружбу. Дети часто не умеют по-другому выстраивать отношения. В одной из психологических школ считается, что дети крадут, потому что хотят вернуть украденную у них любовь. По нашим наблюдениям, дети через воровство пытаются установить отношения привязанности, проверить членов семьи на принятие, в котором они так нуждаются. К сожалению, они начинают воровать у тех, к кому они лучше всего относятся. Но это не значит, что семья должна попустительствовать воровству.

Случай из жизни

Семья состоит из родителей, взрослого сына, кровной и приемной дочери. Девочкам соответственно 14 и 12 лет. Со временем члены семьи стали замечать пропажу денег. Сначала опустошались карманы, потом начали пропадать деньги из кошелька, затем из тайника, где хранилась семейная касса. Семья впервые столкнулась с подобной проблемой. Было неудобно обсуждать ее с девочкой - очень боялись обидеть. Дошло до того, что стоило выйти из комнаты, как она бросалась к кошелькам. Наконец сын поймал ее за воровством. Девочка плакала и клялась, что он ошибается: она тут ни при чем. Семья решилась на разговор. Вместе со специалистом службы сопровождения детского дома (это была патронатная семья) каждый член семьи написал небольшое письмо девочке, где описывал сначала свои чувства, мысли, которые у него возникли во время первой встречи с девочкой, а затем - поведение девочки во время воровства и свои чувства по поводу этого. "Когда я тебя впервые увидел, - писал брат, - то подумал: "Какая хорошая девчонка, мы обязательно поладим". Мне захотелось защитить тебя. Я был рад, что ты будешь жить в нашей семье. …Я вышел из комнаты и увидел, как ты на цыпочках побежала туда, лицо твое горело, ты пыталась сдержать дыхание, но у тебя это плохо получалось. Мне стало жалко тебя, ведь мы считаем тебя своей сестрой, а ты не можешь нам довериться и вместо нашей любви предпочитаешь довольствоваться ее заменителем. Мне стало обидно за себя, я почувствовал, что меня предают. Я понимаю, что тебе трудно справиться с собой. По-видимому, тебя "что-то тащит" к этим деньгам. Я хотел бы понять, возможно ли, чтобы мы жили вместе и доверяли друг другу, и что нам всем нужно для этого сделать".

Как-то после ужина девочку попросили остаться. Каждый член семьи читал свои письма. Она сидела не шевелясь. Затем принесла деньги, которые не успела потратить. (Тратила она их в основном на девочек, с которыми хотела подружиться в новом классе). После этого было принято решение вместе контролировать количество денег в доме. Это поручили матери. Вместе с приемной дочерью они каждый вечер пересчитывали деньги в доме, распределяли их на покупки, записывали все траты.

Договорились также о сумме на карманные деньги. После месяца контроля пересчитывание денег прекратили, оставили только совместное распределение бюджета семьи. Случаи краж практически больше не повторялись.

Если кражи не прекращаются, то процедуру, описанную выше, необходимо повторять.

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:

Не искушайте детей


Нужно помнить, что ни в коем случае нельзя провоцировать ребенка на воровство. Поэтому нельзя разбрасывать деньги и ценные вещи по дому, нужно знать, сколько осталось денег в карманах, кошельке. Приемные дети нередко не могут совладать с собой - их влечет запретный плод, и это влечение зачастую сильнее их.

При этом существует еще одна опасность. Она связана с оценкой самого факта кражи. Бывает, что когда кровный ребенок что-то берет без спроса (не всегда есть возможность обо всем спросить), те же деньги, то это расценивается почти как естественное поведение. Взял у своих родителей. А где он должен еще взять? А когда то же самое делает приемный ребенок, то это пугает приемных родителей, квалифицируется как воровство, объясняется плохой наследственностью.

Алла Спиваковская, исследовавшая особенности родительских позиций в семьях усыновителей в условиях психологической консультации, отмечала, что образ ребенка в восприятии родителей нередко "зашумляется", делается грубо оценочным за счет "постоянно сопровождающего родителей страха, что у ребенка "неблагоприятный генофонд". Под влиянием этого страха родители фиксируют любые, даже самые мелкие черты неправильного поведения. "Я" ребенка бессознательно наполняется для родителей негативными качествами, а достоинства преуменьшаются.

Особенностью нашего восприятия поведения другого человека является субъективность и целостность. Нередко мы видим то, что хотим увидеть (восприятие, как говорят психологи, творится самим воспринимающим). При этом мы зачастую не воспринимаем нюансы, детали, изменения в поведении. Есть анекдот, который очень четко отражает восприятие членами семьи друг друга. Он, правда, характеризует отношения между супругами. Жена, желая привлечь внимание мужа, надела противогаз и стала спрашивать, какие изменения он в ней заметил. Муж долго всматривался в лицо жены и наконец ответил, что она, по-видимому, выщипала брови.

Очень важно, чтобы приемные родители научились наблюдать поведение ребенка. Это позволит им анализировать поведение и вырабатывать правильную тактику управления им. Для этого можно воспользоваться специальным алгоритмом (см. ниже). Члены семьи заполняют лист наблюдения в течение определенного времени (неделя, месяц) и обсуждают полученные результаты со специалистами на индивидуальных консультациях.

Посмотри на это по-другому
Для того чтобы не обижаться на приемного ребенка, нужно научиться методу положительного переформулирования. Он позволяет фокусироваться на положительной стороне значения проступка и на его вкладе в развитие семьи. Например, воровство ребенка - это не проявление неблагодарности и тем более не желание оскорбить семью. С помощью этого поведения приемный ребенок транслирует свою близость и появление привязанности. Предмет воровства символизирует для него ту любовь, которой его когда-то лишили, и стремление идентифицироваться с новой семьей.

Ребенок хочет стать ближе
Своим поведением ребенок также старается сделать отношения в семье более близкими и любящими. Общее негативное переживание по поводу "неблагодарного ребенка" объединяет остальных. Как показали результаты многолетних наблюдений, воровство у ребенка начинает активизироваться в ситуации, когда у членов семьи появляется много противоречий, дестабилизирующих их отношения. Приемный ребенок, как жертвенное животное, закладывает себя на алтарь семейной любви. Он также спасает лицо семьи. Как показывают результаты тех же наблюдений, ребенок начинает воровать в семье, когда она становится для него близкой и любимой. В противном случае он ворует в школе. Боулби, создатель теории привязанности, считал, что вторичная привязанность формируется у ребенка через проявление агрессии и проступки.

Помогите ему простить
Метод положительного переформулирования проблемы необходимо использовать и для интерпретации прошлого опыта ребенка. Это позволит ему в определенной степени справиться с обидой на мать, которая от него отказалась, и не стать носителем так называемого "синдрома приемного ребенка". Последний проявляется в сниженной самооценке, недостаточном межличностном доверии, плохой успеваемости, трудностях в установлении близких отношений даже в зрелом возрасте. Например, положительное переформулирование того, что ребенок оказался в детском доме, может быть следующим: "Твоя мама понимала, что она сама не сможет тебя хорошо воспитать, сохранить тебе здоровье, обеспечить тебя жильем, потому что она страдает алкоголизмом. Она хотела отдать тебя в хорошие руки. Она пыталась сделать для тебя лучшее из того, что могла. Она любила тебя и любит сейчас".

Позвольте рассказать о своей боли
Еще с одной проблемой нередко приходится сталкиваться приемным родителям. Если в детском доме ребенок, защищаясь от душевной боли, как бы "забывает" многие трагические события из своей жизни, то, оказавшись в ситуации семейных отношений, пытаясь привязаться к семье, он начинает переживать "наводнение" своими травматическими воспоминаниями. Ребенок не может ни остановиться, ни переключиться на что-нибудь другое - рассказывает и рассказывает о тяжелых ситуациях из своей прошлой жизни, с которыми обычная семья никогда не сталкивается. Например, о проституировании матери, об алкоголизме родителей, убийствах и суицидах, которые он наблюдал в своей жизни и т. д. Эти рассказы пугают членов семьи, вызывают у них чувство растерянности. Как реагировать в такой ситуации? Лучше всего дать ребенку выговориться. Непроговоренные воспоминания останутся с ним и превратятся в страхи, с которыми будет очень трудно справиться. Желательно выслушать ребенка, время от времени сочувственно кивая, но не комментировать содержание его рассказа. Можно обнять ребенка, если он это допустит сам. Когда он выговорится, необходимо сказать ему, что вы понимаете его, видите, как он расстроен, как ему больно, что вы сделаете все возможное, чтобы помочь ему справиться с этой болью, что он может рассчитывать на вас. Неплохо выделить место в доме и договориться о времени, когда вы можете спокойно поговорить с ребенком.


Алгоритм наблюдения


1. Опишите как можно подробнее, какое поведение ребенка Вас беспокоит.


--------------------------------------------------------------------------------

2. Частота проявлений такого поведения:

ежедневно______________________________

еженедельно_____________________________

время дня_______________________________

есть ли повторяющиеся стереотипы в поведении?___________________________________

3. Сколько длится такое поведение? _____________________________________________

4. Какова его интенсивность? Есть ли эмоциональные взрывы? Контролирует ли себя ребенок?


--------------------------------------------------------------------------------

5. Чего ребенок добивается таким поведением?


--------------------------------------------------------------------------------

6. Кто еще участвует в подобных ситуациях и какова их реакция?


--------------------------------------------------------------------------------

7. Что случилось непосредственно до этого?


--------------------------------------------------------------------------------

8. Каковы последствия такого поведения?


--------------------------------------------------------------------------------

9. Что случилось после?


--------------------------------------------------------------------------------

10. Что вы сделали, что сделал ребенок?


--------------------------------------------------------------------------------

11. Перечислите все причины, почему ребенок ведет себя таким образом.


--------------------------------------------------------------------------------

12. Почему это беспокоит Вас?


--------------------------------------------------------------------------------

13. Каковы долгосрочные последствия, если это поведение не изменится?


--------------------------------------------------------------------------------

Алгоритм анализа поведения
Перечислите все причины, почему ребенок мог вести себя таким образом.


--------------------------------------------------------------------------------

1. Почему это беспокоит меня?


--------------------------------------------------------------------------------

2. Что случится, если это поведение не прекратится?


--------------------------------------------------------------------------------

3. Что я могу сейчас сделать, чтобы поведение изменилось?


--------------------------------------------------------------------------------

4. Что я могу сейчас изменить?


--------------------------------------------------------------------------------

5. Какую помощь / поддержку ребенку я могу оказать?


--------------------------------------------------------------------------------



Из пособия для родителей
"РЕБЕНОК В ПРИНИМАЮЩЕЙ СЕМЬЕ"
кандидата психологических наук В. Н. Ослон

Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:

Без любви


Что такое привязанность? Привязанность к родителям - основа жизни малыша.

Впервые на то, что дети, воспитывающиеся вне семьи, имеют различные отклонения в развитии, обратили внимание в Англии в 1943 году. Шла война, и группа психологов под руководством Анны Фрейд (дочери Зигмунда Фрейда, основателя психоанализа) исследовала состояние детей в приютах и детских домах. Рене Спитц заснял на пленку детей, которые получали от постоянно обслуживающего их лица достаточно физической заботы, но мало стимуляции и любви.

Эмоционально не питаемые, отстающие в развитии малыши, пустым взглядом смотрящие в камеру, драматически иллюстрировали разрушительные последствия лишения ребенка матери. Спитц документально подтвердил нарушения инстинктивной жизни, интеллектуального и моторного развития детей из приютов и показал, что в экстремальных случаях лишение матери приводит к смерти ребенка. Ученый пришел к выводу, что эмоционально насыщенные отношения между матерью и ребенком стимулируют последнего, позволяют ему исследовать окружающий мир, способствуют развитию моторной и социальной активности, мышления, а также формированию необходимых навыков.

Английский психолог Джон Боулби создал теорию привязанности. Он считал пагубным для развития ребенка и всей его будущей жизни нарушение привязанности к родителям. Глубинная память сохраняет образы и образцы поведения с близкими людьми, которые постоянно повторяются в ситуациях взаимодействия с другими людьми.

Эрик Эриксон говорил о том, что у детей, лишенных родительской заботы, не формируется базовое доверие к миру.

Чешские педагоги Зденек Матейчик и Йозеф Лангмейер описали состояние ребенка из сиротского учреждения и семьи, пренебрегающей его нуждами, которое обозначили термином "психическая депривация". Они определили депривацию как "психическое состояние, возникающее в результате таких жизненных ситуаций, где ребенку не предоставляется возможности для удовлетворения основных (жизненных) психических потребностей в достаточной мере и в течение достаточно длительного времени".

В качестве основных жизненных психических потребностей Матейчик и Лангмейер рассматривали потребности ребенка в любви, принятии, самоуважении, телесной близости и т. д. Нарушения развития у ребенка, воспитывающегося в депривационных условиях, происходит на четырех уровнях:

- сенсорном (на уровне ощущений);

- когнитивном (на уровне формирования картины внешнего мира);

- эмоциональном (на уровне установления удовлетворяющих интимных эмоциональных отношений к какому-либо);

- социальном (на уровне отождествления себя с одобряемыми в обществе социальными ролями).



Первый уровень нарушения привязанности

По данным последних исследований, сенсорные нарушения начинаются у ребенка еще в утробе матери, когда она отрицательно относится к своей беременности, не оставляет вредных привычек – особенно это касается злоупотребления алкоголем или другими психоактивными веществами. Отказ от младенца и помещение его в дом ребенка или психологическое неприятие его после родов катастрофически снижают количество телесных, слуховых, зрительных контактов с матерью или замещающим ее лицом.

Это может вызвать у ребенка состояние психологического дискомфорта, способствовать нарушению ритма сна и бодрствования, сформировать эмоциональную неустойчивость и привести к чрезмерно беспокойному, плохо управляемому поведению. Ребенок, пытаясь успокоить себя, тонизировать свое состояние, начинает раскачиваться всем телом. Раскачивание ребенка может сопровождаться монотонным завыванием. Пытаясь снизить уровень психологического дискомфорта, он нередко прибегает к онанизму.

Он плохо чувствует границы своего «я», поэтому становится либо мало избирательным в контактах, либо пытается от них отказаться. В первом случае ребенок начинает «липнуть» ко всем без разбору, лишь бы почувствовать телесный контакт, во втором всячески пытается отказаться от него. Не ощущая собственных границ, ребенку трудно почувствовать и границы другого человека, чужого пространства, чужой собственности. Особенно это касается детей, которые длительное время воспитывались в сиротских учреждениях или в хаосе собственной семьи.

Дети зачастую длительное время страдают энурезом, различного рода аллергиями, особенно связанными с высыпанием на коже. У них наблюдаются трудности формирования зрительно-моторной координации (они, например, мало или в другом направлении ползают), недостаточная концентрация внимания и неусидчивость. У детей может сформироваться первичное ощущение собственной неуспешности и склонность к переживанию постоянного психологического дискомфорта, внешней опасности, нестабильности, страха и обиды.

Второй уровень нарушения привязанности

Проблемы развития на сенсорном уровне могут отрицательно повлиять и на следующий когнитивный (интеллектуальный) уровень. Ребенок начинает активно развиваться, когда мир представляется ему безопасным, когда, уползая или убегая от матери, он может обернуться и увидеть ее улыбающееся лицо.

Всего этого лишен ребенок, воспитывающийся в сиротском учреждении или в условиях пренебрежения его основными нуждами. Поэтому он меньше ползает, а значит, и менее активно по сравнению с детьми из благополучных семей осваивает окружающий мир, меньше совершает проб и ошибок, меньше получает развивающих стимулов от среды.

В результате его интеллектуальное развитие задерживается. Он поздно начинает говорить, часто неправильно строит фразы и произносит звуки. А самое главное - он склонен к выстраиванию "катастрофических" моделей мира, где его ожидают сплошные неприятности, а он не в состоянии ничего предпринять, чтобы избежать их или справиться с ними.

Мир непонятен, неупорядочен, поэтому невозможно предвосхищать и регулировать происходящее извне. Кто-то другой, только не он управляет его судьбой. В результате у ребенка формируется образ себя как беспомощного маленького неудачника, инициатива которого может иметь негативный результат для всех. В качестве базовых установок у него появляются такие убеждения, как "У меня все равно ничего не получится" и "Меня нельзя любить". Поэтому он и не пытается справиться там, где бы смог.

Подобный образ себя постоянно находит подтверждение в той информации, которую ребенок отбирает из всего, что он слышит о себе. Он чрезмерно внимателен к отрицательной информации о себе и зачастую игнорирует или не верит положительной.


Третий уровень нарушения привязанности

На эмоциональном уровне ребенок испытывает различные расстройства привязанности. Ребенку, пережившему раннее отделение от матери, независимо от того, помнит он об этом или нет, трудно вступать в близкие эмоциональные отношения с другими людьми. Он боится доверять, боится боли утраты, пытается защитить себя от нее, закрываясь от мира агрессивным поведением.

Эти переживания он склонен проецировать и на других. В его восприятии окружающие люди относятся к нему агрессивно, то есть являются носителями тех его чувств, импульсов, которые он зачастую в себе не осознает. Нередко он просто плохо понимает значение мимики окружающих и интерпретирует ее как враждебную. Поэтому в его поведении могут появляться агрессивные реакции, которые ничем внешним, казалось бы, не вызваны. К ним относятся, например, драки без видимых причин, обзывания других без учета их возраста и положения, запирательство в очевидном.

Ребенок склонен винить себя в превратностях своей судьбы, считать, что именно его "плохие" качества привели к тому, что родители не смогли его воспитывать или с ними что-то случилось. В результате он может вести себя вызывающе, тем самым провоцируя наказания. Это нередко проявляется, когда ребенок пытается сформировать привязанность к принимающей семье, полюбить своих новых родителей, братьев, сестер. Он начинает испытывать чувство вины за "предательство своих", провоцировать приемных родителей на наказание, тем самым поддерживая фантазию о собственных идеальных родителях. Желая вернуть себе потерянную любовь, ребенок пытается присвоить что-то ценное для другого. По нашим наблюдениям, если ребенок строит удовлетворяющие его отношения в принимающей семье, то он может пройти через ситуацию воровства, если отношения в семье отличаются холодностью, то он активно начинает воровать у других взрослых, например у учительницы.

При этом ребенок способен сформировать вторичную привязанность к членам замещающей семьи. Для этого ему нужно время, такт и терпимость приемных родителей.


Четвертый уровень нарушения привязанности

Социальный уровень является вершиной всей пирамиды развития ребенка. Ребенок из семьи, особенно благополучной, признает свою идентичность или принадлежность к своей семье, роду. По каналам подражания у него формируются одобряемые обществом модели поведения, способность выполнять положительные социальные роли. Например, роль прилежного ученика, сына, профессионала, родителя и т. д.

Ребенок, воспитывающийся в условиях, где пренебрегали его основными потребностями, особенно в доме ребенка или детском доме, с трудом осознает свою идентичность, то есть плохо понимает, кто он или чей он. Ребенок из детского дома на вопрос: «Кто ты?» – как правило, отвечает: «Никто». Он не имеет положительной модели выстраивания отношений в семье.

Несмотря на то что жизнь сироты проходит в группе, ему и в коллективе трудно построить удовлетворяющие отношения. Он не доверяет, чувствует себя отверженным и группируется со своими, то есть «детдомовскими». При этом и с последними ему тяжело. Нередко воспитанник детского дома выполняет роли, которые не позволяют ему успешно социализироваться.

Например, «прилипала», «агрессор», «отрицательный лидер» и т. д. После выпуска из сиротского учреждения многие продолжают выполнять подобные роли, но уже в криминальных структурах. По статистике, около 80% выпускников детских домов пропадает из общества: кто-то сидит, кто-то убит или покончил с собой.

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:

Семья лечит


Семья является важнейшим условием нормального развития ребенка. Именно семья, где любят детей, заботятся о них, дает ребенку модели надежного и стабильного мира с возможностью постоянной привязанности. По данным всех зарубежных и отечественных исследований, жизнь ребенка в приемной семье положительно влияет на его развитие по всем направлениям.

У детей значительно повышается уровень интеллектуального развития, увеличивается словарный запас, объем знаний об окружающем мире, повышается связность речи. По сравнению с детьми, которые остались в детском доме, приемные дети демонстрируют лучшую обучаемость и большую способность к решению логических задач.

Специалисты отмечают такую особенность детей, воспитывающихся в принимающих семьях, как интеллектуальный "скачок". Дети ощущают себя более эмоционально благополучными, самостоятельно выполняют положительные социальные роли в семье, классе. У них в меньшей степени проявляются нарушения в поведении.


Учимся говорить с приемным ребенком

Нет никакого сомнения: мы умеем говорить, а некоторые из нас - настоящие ораторы. Но общение с детьми, особенно с приемными детьми, требует от нас владения особым языком принятия и любви. Умеем ли мы говорить с детьми так, чтобы они нас понимали?

Пусть этот вопрос не покажется вам странным. Мы можем говорить на одном языке, но плохо понимать друг друга. Для ребенка, пережившего различные психологические травмы с раннего детства, очень важно принятие со стороны приемных родителей и других членов семьи. Чтобы показать ребенку, что ты его принимаешь, лучше всего и говорить с ним на так называемом языке принятия. Одну и ту же мысль можно выразить как на языке принятия, так и непринятия.

Над словарем языка принятия работала И. М. Марковская. Как же на нем говорить?

Например, на языке принятия мы оцениваем поступок, а не личность ребенка. Почувствуйте разницу:

а) оценка поступка:

"Мне жаль, что ты не поделился с сестрой игрушками".

б) оценка личности:

"Ты очень жадный мальчик".

Говорим с ним на "временном", а не на "постоянном" языке:

а) "временный" язык:

"Сегодня у тебя это задание не получилось".

б) "постоянный" язык:

"У тебя никогда ничего не получается как следует".

На языке поз и жестов мы также сообщаем о принятии и непринятии ребенка с помощью улыбки, взглядов, жестов, интонации, позы.

Рассмотрим часто встречающиеся ситуации нежелания ребенка выполнить просьбу (задание) взрослого. Они создают для приемных родителей наибольшие трудности в воспитании. Взрослым нередко хочется, чтобы дети беспрекословно выполняли их приказы и поручения. Дети начинают выражать претензии, а мудрые родители должны вывести ситуацию из зоны конфликта. Рассмотрим следующие примеры.

Как отвечать, если ребенок не хочет с вами соглашаться?

Ребенок: "Тебе все можно, а мне ничего нельзя".

Ответ на языке принятия: "Давай поговорим, чего бы тебе хотелось, меня очень расстраивает, что ты так считаешь".

Ответ на языке непринятия: "Ты надоел мне своим ворчанием".

Ребенок: "Не надену куртку, даже если холодно".

Ответ на языке принятия: "Мне не хотелось бы, чтобы ты простудился, а куртка тебе нравится?"

Ответ на языке непринятия: "Пока не наденешь, никуда не пойдешь".

Ребенок: "Почему я должна выносить ведро?"

Ответ на языке принятия: "У каждого из нас есть свои обязанности по дому, ты уже достаточно взрослая".

Ответ на языке непринятия: "Лентяйка, как тебе не стыдно. Мы столько для тебя делаем".

Ребенок: "Не буду ложиться спать".

Ответ на языке принятия: "Да, наверное, тебе хочется еще поиграть, но уже поздно. Сколько времени тебе надо, чтобы подготовиться?"

Ответ на языке непринятия: "Я сказала - немедленно ложись спать".

Ребенок: "Я не буду есть этот ваш противный лук".

Ответ на языке принятия: "У тебя есть право не есть то, что тебе противно, но другие могут думать совсем по-иному, для меня, например, он даже приятен".

Ответ на языке непринятия: "Ешь, что дают".

Ребенок: "Не буду читать вслух по литературе".

Ответ на языке принятия: "Понимаю, не всегда хочется читать вслух, но мне так интересно послушать и узнать вместе с тобой, что там написано".

Ответ на языке непринятия: "Давай, читай, а то завтра опять двойку получишь".

Из пособия для родителей
"РЕБЕНОК В ПРИНИМАЮЩЕЙ СЕМЬЕ"
доктора психологических наук В. Н. Ослон
Оценить
Нет подписи
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу sunny123
Светлана
Последний визит: 18 апреля 2016 | 14:07
На сайте: c 15 апреля 2016
Рейтинг: 0
– – – – – – – – – – – – – – – –
Недавно здесь
– – – – – – – – – – – – – – – –
 Личная страница   Сообщения (1)   Фотоальбом   Личное сообщение 
Почитала сообщения, очень полезная информация, о многом стоит подумать, серьезно подумать. Спасибо!
Оценить
Нет подписи
Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Арина_485674
Арина
Последний визит: 29 апреля 2017 | 16:05
На сайте: c 17 марта 2017
Рейтинг: 0
Доступ к сайту запрещен
– – – – – – – – – – – – – – – –
Недавно здесь
– – – – – – – – – – – – – – – –
Очень полезная информация, во многом согласна, так как имею опыт работы с усыновлением, была специалистом.....очень сложная эмоциональная работа на самом деле
Оценить
Нет подписи
Форум / Приемные дети / Усыновление: шаг за шагом / Психология усыновления
Показать панель форматирования
Предварительный просмотр
Показывать смайлы
Я читал и принимаю правила общения на сайте
Сообщать мне о получении ответов в этой теме