Реклама
Posobie.info – полезный сайт для родителей Введите номер пособия и выиграйте ценные призы!
Войти
Регистрация
I триместр
II триместр
III триместр
Первые недели
Малыш до года
От года до 3 лет
От 3 до 7 лет
Читай
Общайся
Выигрывай
Сервисы
Фотоконкурсы
!
14:46 | 18 Мар 2019
14:12 | 17 Мар 2019
9:39 | 16 Мар 2019
8:52 | 16 Мар 2019
13:55 | 15 Мар 2019
16:58 | 13 Мар 2019
11:57 | 13 Мар 2019
К
14:39 | 12 Мар 2019
Правила форума
Форум / Детская психология /

Наш малыш и его я

Нажмите, чтобы просмотреть личную страницу Masjanja
Елена, 22 года,  Москва 
– – – – – – – – – – – – – – – –
Чтобы установить себе персональный девиз, оставьте на форуме 500 сообщений Мечтаююююююю
ЭвелинаЛеонид (08.01.2007)
Последний визит: 6 декабря 2018 | 20:25
На сайте: c 6 марта 2007
Рейтинг: 3549
– – – – – – – – – – – – – – – –
Надежда и опора сайта
– – – – – – – – – – – – – – – –

ИНДИВИД, НО ЕЩЁ НЕ ЛИЧНОСТЬ


Когда малыш появляется на свет, мы хотим, чтобы он был здоровым, в частности хорошо развивался психически. И лишь намного позднее начинаем задумываться, каким человеком он станет.

Наше дитя постепенно овладевает общими, присущими человеку формами поведения среди людей и развивается как индивидуальность. Сохранение добрых отношений со своими родителями и близкими людьми - предпосылка, за которой личность нормально будет развиваться. Итак, доброе отношение близких, особенно мамы и отца, необходимо ребёнку. Желание заслужить их похвалу - весомый фактор воспитания.

Потребность в признании - одна из наиболее значащих человеческих нужд. Во имя этого ребёнок учится лучше бегать, прыгать, рисовать, конструировать, да и вообще хочет все делать лучше! Стремится быть лучшим и самым, лишь бы утвердиться в своих моральных качествах, быть хорошим, чтобы люди были ему признательны. Как же он старается!
Не будем иронизировать над нашим малышом! Ведь мы и сами также стараемся, чтобы нас признали. Итак, не будем травмировать сына или дочурку репликами на манер: "У тебя не выйдет, оставь это занятие...", "Помолчи, ты не знаешь...", "Оставь меня в покое, это ерунда..." и т.п.. Ведь за подобными высказываниями - пренебрежение, обесценение малыша. А он же, хотя и маленький, а уже личность, правда, пока что детская.

ТОЧКА ОТСЧЁТА



Когда же наш Дима (или Оксана) стал личностью? Был в пелёнках, мы на него смотрели, как на куклу, вдруг вот он начал улыбаться... сел, встал, пошёл, заговорил и, в конце концов, промолвил: "Я сам". Где же та точка отсчёта: не личность (ещё не личность!)... личность (уже личность!)?

А точки и нет. Когда ребёнок появляется на свет, мы устанавливаем дату его рождения: год, месяц, день, час. Это родился человеческий индивид. Личность же рождается иначе. Попробуем проследить этот сложный путь.

До образования, которые определяют личность, принадлежат: потребность в признании, осознания себя во времени, осознания своего пола, себя в социальном пространстве. Уже трёхлетний малыш имеет чувство собственного достоинства, гордится своими достижениями и стремится хоть в чем-то быть наилучшим. Это замечательная позиция - хотеть быть лучшим.

Когда у ребёнка возникает отношение к самому себе как к "хорошему", он старается отвечать требованиям взрослых, быть признанным сегодня и в будущем. Поэтому важно, чтобы взрослый время от времени высказывал уверенность в том, что малыш обязательно научится тому, что пока ещё не умеет делать; что он, в самом деле, красивый, честный, добросовестный, доброжелательный, замечательный ребёнок.


НЕ УНИЖАЙТЕ РЕБЕНКА!



Никогда не обесценивайте своего ребёнка! Нельзя в гневе (даже справедливом) заявлять ему: "Иди прочь, я тебя не люблю!" Во-первых, это неправда. Во-вторых, лишь вообразите себе, какое ощущение катастрофы и невыразимого ужаса испытывает ваш ребёнок только из-за того, что у Вас лопнуло терпение. Нельзя также говорить маленькому, что он тупой, лжец, воришка, безвольный, нечестный, упрямый ишак и т.п.. Не считайте, пожалуйста, что унижение - действующее средство. Оно ещё никогда не давало положительного результата.

"Из тебя ничего путного не выйдет" - типичное оскорбление достоинства ребёнка. И какой результат? Лишение перспективы, обесценение личности не укрепляют веры ребёнка в себя. Только родительская любовь и вера рождают оптимизм, желание быть лучшим, которое и подталкивает малыша к исполнению родительских ожиданий.

Ребёнок всегда нуждается в эмоциональной поддержке, особенно родительской. И когда еще совсем маленький, и когда вырастет - тоже. Но на этом начальном этапе родители эмоционально всегда с ним, всегда за него, даже когда он очень провинился.

"Не люблю!" - неправильно, противоестественно, опасно.

"Люблю, но ты меня так огорчил!" - правильно, естественно, перспективно.

В первом случае маленький отреагирует криком, негативизмом. Во втором будет ужасно огорчённый и у него появится ответственность за того, кого он огорчил через свои ошибки. Именно этот путь пробуждает, и стыди, и совесть. Наш малыш - уже личность. Но на пути к развитой взрослой личности его ждёт столько испытаний!

Стараясь не снижать стремления ребёнка к признанию, надо давать правильное направление развития этой потребности. Именно здесь следует обратиться к родительской интуиции, которая подскажет, как сделать так, чтобы ребёнок по собственному желанию, сознательно стремилась преодолеть свои недостатки. Так, неправдивость, например, возникает тогда, когда у малыша ещё не сформирована потребность в правдивом отношении к другим, когда честность не стала качеством, которое возвышает ребёнка в глазах значащих для него родных и близких людей.

СТРЕМЛЕНИЕ К ПРИЗНАНИЮ



Но наш малыш живёт не только с нами. Психологически оно очень связано со своими ровесниками - соседями, детьми со своей группы и т.п.. Между собой дети находятся в сложных отношениях, где переплетённые симпатия, конкуренция, стремление взять реванш, возможность играться вместе и, в конце концов, радость общения.

В играх потребность в признании каждого ребёнка сталкивается с такими самыми потребностями ровесников. Эта потребность создаёт особенно острое внутреннее напряжение, когда наш малыш хочет быть лучшим, чем другие. Например, ребёнок стремится, во что бы то ни стало получить престижную роль в игре. Но взвесьте, он не такой уже и простой, наш малыш 5-6 лет! Его домогательства не открыты постороннему наблюдателю. Только материнская любовь и родительская проникновенность помогают понять своего малыша в его домогательствах и внутренней борьбе с самым собой.

Однако оставим сына сам на сам с собой. Его стремление занять значащее место среди ровесников нормально. Желание быть принятым, признанным, даже получить престижную роль в игре нормально. Чтобы реализовать эти желания, ребёнок должен научиться ощущать и правильно оценивать других, тех, кто рядом, итак, научиться рефлексии.

Способность тонко рефлексировать - сугубо человеческая способность. Она помогает понять другого в случае его неудач и ощутить его состояние и сопереживать с ним. Одно слово, рефлексия открывает эмоциональные внутренние состояния другого человека, даёт возможность понять мотивы его поведения, поступков. Развитие рефлексии определяет развитие личностных способностей человека.

Но чтобы занять престижное место, надо не только уметь понимать других людей, не только научиться предусматривать их поведение, не только уметь устанавливать желательное отношения и организовывать других, надо ещё многое делать, в самом деле, лучше за них. Одно слово, стремление к успеху оказывает содействие развитию многих умений и способностей ребёнка.


ЗАВИСТЛИВОСТЬ. КАК ОТ НЕЁ ИЗБАВИТЬСЯ?



Понятно, что ожидание многих разбиваются об удачу кого-то одного. И здесь к нашим детям вместе с разочарованием и огорчением приходят трудные, чёрные чувства досады и глубокой враждебности к ровеснику. Это - яд зависти, чувство досады, ненависти, вызванное благополучием, успехом других. Зависть возникает спонтанно в случае неуспеха, когда собственные домогательства не удовлетворённые, а товарищ в это время добился, чего хотел.

Мы так же не можем, не должны принимать завистливость нашего ребёнка, как не принимаем его неправдивости. Мы должны довести ему, что зависть - позорное чувство и поможем избавиться от неё. Если же увидим, что наш малыш стремится расправиться с более успешным ровесником, злится и не желает играться с ним, попробуем пристыдить его, даже если он будет выдвигать мотивы, якобы не связанные с завистью ("А он ударил меня ещё вчера!", "А она не даёт мне колясочку покатать. Она - скряга!" и т.п.). Но сначала важно удостовериться, что мы сами правильно понимаем ситуацию.

Чтобы наш малыш развивался так, как мы того хотим, чтобы учился если не руководить своими отрицательными желаниями и чувствами, то хотя бы сознавать и стремиться избавиться их, нужна постоянная общая с ним работа, искренность и последовательность самых родителей.

И хотя старший дошкольник уже может сознательно руководить своими поведением, поступками и замыслами, однако сфера применения этой способности очень ограничена.

Родители не должны упускать из внимания победы ребёнка над самой собой. Заметить это, поддержать его - означает прибавить ему силы в тяжелейшем - в создании самой себя.

Наш ребёнок уже хочет быть личностью. И он ею является, когда одолевает в себе плохое, когда огорчается и переживает через своё несовершенство, слабость и вину, когда стремится быть хорошей, когда её альтруистичное "надо" побеждает эгоистическое "хочу". И это нас очень тешит. Но все-таки наибольшая радость родителей состоит в пот, что их ребёнок не похож ни на кого в мире! Все дети отличаются один от другого, даже если у них одни родители (даже если они близнецы). Независимо от генотипа и условий воспитания в этом мире живут непохожие между собой дети, которые станут в будущему непохожими между собой взрослыми.


ОДИНАКОВЫХ НЕТ



Как смеётся ваш малыш, так не смеётся никто! Как он ест, разговаривает, бегает, шалит, шутит, так никто никогда этого не делал. Даже если он, "как две капли воды" похоже на отца, маму или прадеда, кого-то из близких или далёких родственников, ваш ребёнок уникальный. Он индивидуальный во всем: в своих желаниях, мотивах, которые определяют его поведение, в том, как он любит своих родителей.

Со временем расхождение в личностно-психических качествах детей становятся все большими: черты характера, интересы, склонности и способности каждого ребёнка развиваются по-разному. Другого такого человека больше никогда в мире не будет!

Развитие ваших сына или дочурки во многом будет сбегаться с установленными наукой общими закономерностями развития детей в современных условиях. Однако ваш ребёнок в своих проявлениях во многом не будет отвечать обобщённой "типичной" ребёнку. Не торопитесь делать вывод, что он худший за "типичных". Не торопитесь с выводом, что он во многом превосходит "типичных". Во-первых, вы можете просто ошибаться относительно реальных особенностей вашего малыша - для этого нужна тщательная диагностическая проверка психолога. Во-вторых, каждый ребёнок в разные возрастные периоды развивается с разным "ускорением": одни опережают ровесников, другие - отстают. Но это движение в развитии непостоянный: "ускорение", что делает из малыша вундеркинда, может в скором времени угаснуть, а ребёнок с, казалось бы, замедленным развитием вдруг будто пробуждается и приводит в удивление своими достижениями.
Мы не хотели бы, чтобы у вас сложилось ошибочное впечатление о том, что индивидуальность развивается за счёт лишь врождённых особенностей. Малыш не может сам развивать свою уникальность. Ему нужно постоянное поощрение, доверительное общение и родительская любовь.

Как поддержать ребенка

Во-первых, обсуждая поведение ребёнка, подчёркивайте, что вообще вы удовлетворены им. Например: "Ты сделал несколько ошибок, хотя в целом вёл себя вежливо". В такой способ родители дают маленькому понять, что ошибки возможны, но их интересуют прежде всего успехи ребёнка, а не его "проколы".

Чаще употребляйте слова, которые "работают" на развитие "Я – концепции" малыша и ощущения его адекватности и значимости. Делайте это в двух направлениях: чаще демонстрируйте ребёнку ваше удовлетворение от его достижений и стараний; учите ребёнка самостоятельно решать разнообразные задачи, давая ему установку "Ты можешь это сделать".

Очень важно позаботиться о создании ситуаций с гарантированным успехом. Помните: успех порождает успех и усиливает уверенность в своих силах.

Общаясь с малышом, чаще используйте юмор, особенно, если ребёнку тяжело решить какую-то проблему или задачу.

И не забывайте учитывать индивидуальные особенности сына или дочурки (его характер, темперамент).

Поддержка, похвала, вознаграждение - не одно и то самое.

Родители часто путают поддержку с похвалой и вознаграждением. Родительская поддержка может даваться ребёнку за любую его попытку или за небольшой прогресс в делах. Хвалить уместно за хорошо выполненное дело. Но и здесь важно не перестараться. Чрезмерная похвала не всегда является поддержкой, так как может выдаться ребёнку неискренней. Вознаграждение даётся ребёнку за то, что он сделал что-то очень хорошо или за ощутимое достижение в определённый промежуток времени.

Взрослому человеку иногда тяжело объясниться с ребёнком именно потому, что у них разные системы ценностей, значений и настроения. Об этом не следует забывать. Итак прежде чем сделать или сказать что-то сыну или дочурке, попробуйте поставить себя на их место. Посмотрите на мир глазами своих детей. А главное, верьте в них!

Валерия Мухина Ссылка
Последний раз редактировалось: Masjanja (17 февраля 2008 | 20:46), всего редактировалось 1 раз
Оценить
Форум / Детская психология / Наш малыш и его я
Показать панель форматирования
Предварительный просмотр
Показывать смайлы
Я читал и принимаю правила общения на сайте
Сообщать мне о получении ответов в этой теме