"Достаточно хорошая мать"

Многие матери живут с чувством вины, касающимся их отношения к своему ребенку. «А всё ли я делаю правильно? Достаточно ли я внимательна к малышу? Не забыла ли я что-либо сделать?» - эти и многие другие вопросы задает себе каждая женщина, испытавшая радость материнства. А если положение усугубляется тем, что маме приходится воспитывать ребенка одной или она вынуждена выходить на работу и доверять уход за своим малышом приходящей няне – интенсивность чувства вины увеличивается многократно.

Однажды ко мне на консультацию пришла Людмила - молодая женщина, имеющая маленького восьмимесячного ребенка. Она жаловалась на усталость, периоды апатии, нежелание заниматься домашней работой, раздражение на ребенка. Привыкшая к активной профессиональной деятельности, она, по ее словам, «потеряла себя» в хозяйственной рутине. Добровольных помощников среди ее родственников не так уж много, поэтому ей приходится рассчитывать только на свои силы. А времени на общение с мужем не остается и подавно. Самое неприятное во всей этой истории – жуткое чувство вины: «Почему это происходит со мной? Неужели я плохая мать?».

Выражение «достаточно хорошая мать» или «обычная преданная мать» принадлежит Дональду Винникотту – известному педиатру, взрослому и детскому психоаналитику, а также плодовитому писателю, изучавшему ранние взаимоотношения матери и ребенка.

Кто же такая эта «достаточно хорошая мать»? И как «соответствовать» этому званию? Попробуем разобраться.

Стремление быть «идеальной мамой» особенно присуще женщинам, воспитывающим первенцев. Сегодняшнее обилие книг и периодики, в которых поднимаются вопросы правильного питания, правильного воспитания, правильной заботы о здоровье ребенка, является, безусловно, положительным фактором. Однако даже у самой заботливой и самоотверженной мамочки не хватает сил следовать всем советам и выполнять все правила.

Это не значит, что не следует прислушиваться к мнению специалистов, просто нужно разумно подходить к организации времени и пространства, в котором живете вы и ваш ребенок. А еще нужно знать основные моменты, касающиеся развития и потребностей вашего малыша, чтобы иметь достаточный уровень компетентности и не терзать себя напрасными и необоснованными самообвинениями в своей «материнской несостоятельности».

Итак, «достаточно хорошая мать» удовлетворяет потребности своего ребенка, не оставляя его без внимания, но и не «душа» его сверхзаботой. Каковы же потребности у маленького ребенка?

Период младенчества (0 - 12-15 мес.) характеризуется симбиотической связью «мать-дитя». Вся деятельность ребенка вплетена в жизнь и деятельность ухаживающей за ним матери. Содержанием этой деятельности является непосредственное эмоциональное общение между ребенком и матерью. Наиболее ярко необходимость этого общения в младенческом периоде Д. Винникотт выразил в следующих словах: «она (мать) понимает, что самым важным является простейшее из переживаний, основанное на контакте без действия, которое дает возможность двум отдельным существам чувствовать себя как одно целое».

В этот период акт сосания является очень важным и жизненно необходимым. На данной стадии со стороны ребенка ведущие проявления его жизнедеятельности подчинены «внутреннему принципу удовольствия». Ребенок может сосать и при отсутствии пищи, часто сосет свой большой палец, тянет в рот «пустышку» или выплевывает ее при неудовлетворенности своим состоянием.

Однако фактор действительного вскармливания грудью является важным, но не единственным и определяющим. Умение нянчить ребенка, держать его на руках, обеспечивать ему поддерживающее окружение на основе такой связи, когда мать и младенец являются единым целым - именно это составляет основу оптимального развития и будущей психически здоровой личности. Обеспечение матерью предельного приспособления к нуждам ребенка, осуществление того, что Д. Винникотт называет «содействующей, помогающей окружающей средой» необходимо и потому, что осуществление остальных кроме голода витальных потребностей (сон, температурная регуляция, соматофизический комфорт) также возможно только через ухаживающего за ребенком взрослого.

Наблюдения за детьми показывают, что стиль материнства, симпатии и антипатии матери, ее пристрастность к тому, что она ожидает от ребенка, формируют направленность его реакций. Быстрее всего развивается то, что больше всего нравится матери, процесс развития замедляется там, где она остается равнодушной или скрывает свое одобрение.

Через непосредственный эмоциональный контакт с матерью ребенок учится проявлять свое эмоциональное отношение. С его стороны возникают начальные формы воздействия на взрослого - голосовые, эмоциональные реакции, младенческий плач или «хныканье» как поведенческие акты призыва. «Комплекс оживления» дополняется всё расширяющимся репертуаром психических воздействий на взрослого со стороны младенца, что отражает развитие у него специфически человеческой потребности в общении и свидетельствует о начале индивидуальной, прежде всего эмоциональной психической жизни.

Вместе с избирательным отношением к человеческому лицу с помощью взрослого у ребенка начинает формироваться чувственное представление о пространстве своего тела. В два-три месяца младенец начинает сосредоточенно рассматривать свои кулачки, экспериментировать с ними. В это период ему необходимо помогать узнавать свои ручки, ножки, глазки, ротик, головку и помочь выделить свое тело как особую, замкнутую и относительно постоянную часть организма, потому что это узнавание является основой пока недифференцированного чувства «Я». Это важно и потому что только относительно себя, своего тела осваивается и выделяется пространство окружающего мира.

Большинство исследователей раннего возраста указывают, что возраст три месяца - это рубежный этап, когда можно говорить о появлении у ребенка внутреннего психического мира. В своем стремлении осуществить витальные потребности и желания ребенок на этой стадии развития естественно не может учитывать внешние обстоятельства и, именно, взрослый определяет для него рамки режима и необходимые ограничения. Так возникает ключевое первичное противоречие начального периода развития - противоречие между внутренним и внешним, между стремлением к удовольствию и необходимостью учета реальности, противоречие, из которого рождается социализация индивида.

На этапе младенчества ключевые моменты взаимодействия как эмоционально положительного общения между ребенком и взрослым осуществляются при уходе за ним. Это кормление, купание, одевание, успокоение через покачивание и другие разнообразные действия, пронизанные эмоциональным отношением.

На этой стадии развития ребенок нуждается не в принципиальности взрослого, не в следовании его определенным воспитательным представлениям, а в неизменном, безусловном проявлении любви и ласки, т.е. чувства и телесного, физического ощущения близости взрослого. В этом отношении должно быть два условия, которые определяют формирование на этой стадии базового чувства «доверия к миру» по Э. Эриксону, - это выраженное через любовь тепло заботы и устойчивость, постоянство этого отношения. Только при этих условиях у ребенка формируется ощущение комфорта, покоя и уверенности в том, что при плаче, этом единственном способе реагирования на неприятные ощущения, ситуация безотлагательно изменится.

К счастью, сегодня всё меньше молодых матерей убеждены в необходимости отучать ребенка от крика и плача. А ведь совсем недавно чуть ли не целое поколение было воспитано в духе идей Б. Спока, пропагандирующего более чем спокойное отношение родителей к детскому плачу. В этой псевдовоспитательной ситуации требовательный плач при его игнорировании может через стадию «закатывающегося крика» переходить в беспомощное всхлипывание, а потом затихать. Единственным результатом такого воспитательного подхода является формирование опыта беспомощности и фиксация устойчивой пассивно-тормозимой установки с последующим избеганием контактов с людьми.

Всё вышеописанное должно быть дополнено следующим «золотым правилом» воспитания - ребенку необходимо сначала создать условия воспринять окружающее, сориентировать в нем и в том, что от него требуется, а затем предоставить ему возможность проявить себя, активно действовать. Поэтому так важно рассказывать ребенку все, что делается во время ухода за ним, проговаривая все действия, и то, что ожидают от него. В этом заключается внутреннее принятие и отношение к ребенку с первых дней жизни как к человеку разумному, как к личности.

С возраста 2-3-х месяцев очень важно включать в общение с ребенком всё большее число значимых взрослых - других членов семьи, родных и близких. Многие родители поддерживают в себе иллюзию, что благодаря развивающим игрушкам, в которые ребенок играет отдельно от взрослых, его жизненное пространство расширяется. Но все относительно. Материальное пространство расширяется, а пространство эмоциональных отношений остается ограниченным. Чем больше между отношением ребенка к себе и окружающему миру стоит значимых взрослых, тем больше простор для переживания чувств, сопровождающих отношения между людьми, тем богаче формирующаяся эмоциональная жизнь.

К возрасту 3-х месяцев у младенца уже складывается первый эмоциональный опыт, который определяет формирование общего мироощущения: оптимистического, положительного или пессимистического, тревожно-боязливого.

Другая, не менее важная сторона связана с трансформацией спонтанной двигательной активности в целенаправленную поисковую активность и произвольную деятельность, что является началом исследования ребенком окружающего мира и себя. Именно поэтому тугое пеленание и ограничение свободы действий способствуют задержанному предметно-манипулятивному развитию и риску закрепления пассивной зависимости.

Людмиле, обратившейся за помощью, я посоветовала перестать «казнить» себя за «неприемлемые» чувства по отношению к ребенку, поняв, что материнская любовь включает в себя всю гамму чувств. И не всегда эти чувства только положительные и социально одобряемые. С первым ребенком всегда очень трудно. Особенно когда он маленький, когда он требует к себе всё материнское внимание (некоторые дети в силу своего темперамента не отпускают от себя мать ни на минуту). Я посоветовала ей постараться находить время для себя, привлекая к уходу и общению с ребенком своих родственников (в том числе, естественно, и мужа), распланировать всё так, чтобы была возможность просто сходить куда-нибудь вдвоём с мужем (или одной, к подругам, например). А также, безусловно, «не наступать на горло» самореализации (Людмила – представитель творческой профессии), выделяя для этого хотя бы несколько часов в неделю. Возможность уделить внимание собственной персоне, удовлетворить собственные желания благотворно скажется на настроении, отношении к жизни и взаимоотношениях с близкими людьми. И, самое главное, исчезнет чувство вины, потому что ребенок перестанет восприниматься как обуза.

Подвести итог мне хотелось бы словами самого Винникотта: «…постарайтесь вспомнить, в каком возрасте ваш младенец, как вам показалось, заметил вас как личность, и что заставило вас почувствовать уверенность в том, что в этот волнующий момент общаются друг с другом два человека. Это происходит не при разговорах с младенцем. Да и на каком языке с ним говорить? Нет, вы заняты заботой об организме ребенка, и вам это нравится. Вы знаете, как брать ребенка на руки, как укладывать его, как оставлять одного, чтобы вас заменила колыбель; вы научились укутывать ребенка так, чтобы ему было удобно, и чтобы одежда сохраняла естественное тепло. Вы знали все это еще маленькой девочкой, когда играли в куклы. А потом наступило время, когда у вас появился свой настоящий младенец: вы его кормите, купаете, меняете ему пеленки, качаете. Иногда его моча стекает по вашему переднику или ваша одежда промокает насквозь, но вы не возражаете. На самом деле именно такие вещи дают вам ощутить себя женщиной и обычной преданной матерью.

Для того чтобы стать со временем здоровыми, независимыми и социально ориентированными взрослыми индивидами, дети должны иметь хорошее начало. Это хорошее начало обеспечивается природой благодаря тесной связи между матерью и младенцем. Эта связь называется любовью. Так что если вы любите своего младенца, он получает хорошее начало.

Я не говорю о сентиментальности. Все вы знаете таких особ, которые восклицают: «Я просто обожаю детей!» Но любят ли они их? Материнская любовь — совсем не утонченное чувство. В нем есть и чувство собственничества, и даже элемент «пропади ты пропадом!», но есть и щедрость, и великодушие, и сила, и скромность. Но сентиментальности нет, и она матери отвратительна.

Возможно, вы обычная преданная мать и нисколько об этом не задумываетесь…»


ckat Просмотров: 4075 | Комментариев: 5
https://users.posobie.info/album_mod/upload/cache/81ca5f537a21c5fa722a112448c83748.jpg
https://users.posobie.info/img/logo_ppp.jpg