Кослипинг с точки зрения психотерапевта

Кослипинг – этим красивым иностранным словом сейчас модно называть явление, которое в Советском Союзе бытовало еще с давних лет: когда дети спят в одной постели с родителями. Только раньше это делалось из-за откровенной нехватки спальных мест и жилого пространства, а сейчас – вроде как для комфорта ребенка.

Строго говоря, существуют два вида современного кослипинга:

  • когда оба супруга берут ребенка к себе в кровать на ночь;
  • когда мама спит с ребенком, а папа "в углу на коврике".

Шутки шутками, но при обоих видах кослипинга первая ущемленная категория – это папы. Многие мужчины, оказавшиеся в подобной ситуации, говорят, что ребенок для них в этом случае – как печально известный "кактус между кроватями". И не то чтобы пропадало желание заниматься сексом с супругой (в присутствии ребенка это само собой), но еще и страшно: вдруг повернешься неловко, придавишь невзначай? А самое главное – почти для всех пап нет большой разницы, спит ребенок с ними обоими или только с мамой, а папе предоставляют отдельное спальное место. И в том и в другом случае папа ощущает себя этаким быком-производителем, который "осеменил – и свободен"! Дальше мама и ребенок "составляют единое целое", а папа вроде как сбоку припека и ни при чем. Опять же, большинство отцов в таком положении признаются, что чувствуют себя, словно уволенные с работы. И в этом есть большая доля истины: их, по сути, действительно "уволили с отцовской работы". С должности отца, мужа, супруга. Даже спать (просто спать!) вместе со своей женой и иметь с нею общее интимное пространство (не сексуальное, а именно интимное!) мужчина не может. Общее интимное пространство теперь у мамы с ребенком.

Неудивительно, что в таких ситуациях мужчина, ощущая эту самую ненужность, уходит из семьи. Как вариант – находит себе другое "утешение": тот же алкоголь, например. А супруга потом жалуется, что "он ее бросил с ребенком, поддержки не оказывает, ничем не помогает." Но диспозиция-то изначально складывалась так, что маме с ребенком никто был не нужен?

И уж что касается кослипинга и интимной жизни супругов – увы, некоторые женщины, подчас имеющие даже не одного ребенка, откровенно заявляют вроде бы нечто парадоксальное: "Я не люблю заниматься сексом, и поэтому у меня дети!" Да, к сожалению, часто ребенок становится откровенной помехой интимным отношениям супругов, причем, как правило, помехой искусственной. Само по себе наличие малыша в семье не препятствует маме с папой дальше жить полноценной супружеской жизнью, и я писал об этом не раз. Но другое дело, когда женщина, пусть даже бессознательно, настолько тяготится интимными отношениями (по разным причинам), что буквально отгораживается ребенком от своего партнера. И кослипинг, кстати – один из довольно действенных методов в этом плане. Кстати, как подчас и кормление грудью: приходилось слышать даже такие фразы, как "говорю мужу – не трогай мою грудь, это вообще не грудь, это сися для ребенка!".К тому же можно все списать на "неужели ты не можешь потерпеть с этим сексом ради блага ребенка?"

А вот насколько такой расклад действительно во благо самому ребенку, тоже давайте разберемся. То, что счастливые дети вырастают у счастливых родителей – это уже хрестоматийная фраза. И что хуже всего ребенку, когда он становится инструментом в выяснении отношений между мамой и папой – тоже. Но то, что ребенок вынужден с малых лет спать в родительской постели, само по себе довольно негативно влияет на формирование его личности и мироощущения.

Кослипинг: мама и ребенокЧасто мамы объясняют кослипинг - "Но я же кормлю грудью, и чтобы ночью не вставать…". Однако, довольно много детей, находящихся на грудном вскармливании, преспокойно обитают по ночам в своих кроватках. Часто родители просто придвигают кроватку, снимают одну из ее стенок, но малыш спит изначально на своей территории.

Потом, с возрастом ребенку все реже требуется грудь, особенно ночью. Многие мамы детишек старше полутора лет опять же говорят, что их дети берут грудь "на сон" не затем, чтобы есть, а затем, чтобы "пососать, успокоиться и уснуть". То есть снова пресловутая "сися" выступает как средство успокоения. Но, возвращаясь к предыдущей теме, - неужели мама не может спеть ребенку на ночь колыбельную, погладить его по спинке, просто поговорить с ним? Причем ребенок останется при этом в своей собственной постели?

Может быть, все дело в том, что "дать сисю на сон" банально проще, а спать с ребенком, а не с мужем (просто спать в кровати, рядом!) почему-то приятнее. Этому может быть достаточно много причин, и я не буду называть отдельно ни одной. Но факт есть факт: получается, что в этом случае благом ребенка прикрываются проблемы в отношениях родителей.

А насчет блага ребенка все куда сложнее. В одной из предыдущих статей я упоминал, что каждому малышу нужно свое личное пространство. Более того, он естественным образом начинает это пространство формировать, когда подрастает. И если он с рождения не просто "иногда ходит к папе с мамой в кроватку - в гости", а вообще спит в родительской постели, то у него так и складывается ощущение, что это " и его кроватка тоже". Та, в которой он спит, кушает, получает успокоение – в общем, живет. У него может быть своя постель, но вот туда он как раз будет "ходить в гости поиграть", а ночевать будет стремиться "у себя дома": То бишь в родительской кровати.

Но потом в какой-то момент мама и папа вдруг решают прекратить кослипинг и перевести ребенка на отдельное спальное место. Рано или поздно это ведь в любом случае произойдет? И вот тут ребенок испытывает мощную фрустрацию. Его, по сути, выгоняют из собственной постели на какое-то другое, чужое место! Отрывают от мамы, которая всегда давала ему "на сон" свою сисю! Ведь как бы то ни было, если мама стремится подольше быть для ребенка "самой главной" и как один из компонентов – "подольше держать его в зависимости от своей сиси", то ребенок тоже постепенно начинает считать сисю своей собственностью! А вместе с ней и всю маму в целом. И если у него эту собственность отнимать – будет бороться за право все равно иметь ее всегда при себе.

Здесь еще раз обращу внимание на то, что если грудь матери для ребенка только источник питания, то с возрастом он отказывается от нее сам, переходя на другие источники. А с "источником психологического комфорта", особенно если ему изначально не предлагается других способов, он просто так расстаться не сможет.

И когда мама вместе с сисей начинает естественно отдаляться, то у ребенка начинаются капризы, истерики, болезни в садовский период, а то и проблемы в начальной школе. Потому что де-факто его отлучили не от груди и родительской кровати, а от психологической поддержки и личного пространства. То, что ему дали вместо этого, для него непривычно, он чувствует себя лишенным чего-то главного в жизни, и не получившим замены (обратите внимание, что эту замену ему тоже кто-то должен ДАТЬ: сам ее найти в жизни и взять он уже не сможет).

Многие мамы аргументируют кослипинг тем, что "мой ребенок боится спать один". Но вряд ли задаются вопросом – почему? Когда младенец совсем мал, у него нет подобных страхов, как правило. Страхи возникают с развитием мозга, воображения и бессознательного вообще. А если при этом мама в более-менее в постоянном напряжении или между мамой и папой продолжаются явные или скрытые недомолвки (и все это ребенок чувствует), а тем более, если ребенок считает маму своей "утешительной собственностью" (и неизвестно, что будет с этой собственностью, пока он спит) – естественно, у ребенка будут те или иные проблемы со сном: от ночных страхов до энуреза. Более того, когда такой ребенок жалуется на эти страхи, плачет и просится "к маме в кроватку" – его, как правило, берут. Круг замкнулся.

А теперь представьте вдобавок к этому, что в семье родился второй ребенок. Теперь он - маленький, теперь его нужно (ведь и правда нужно!) кормить грудью, и соответственно (!), брать на ночь в свою постель. А если старшему при этом, к примеру, года два-три? И он в свою очередь уже прочно приучен и к "маминой сисе", и к кослипингу в родительской кровати, которую вполне справедливо считает своей собственной? А, тем более, если, как говорилось выше, ребенок всю маму считает своей собственностью?

Таким образом, новорожденный становится для старшего прямым конкурентом за эту собственность со всеми вытекающими последствиями.

Иногда мама, в том числе чтобы "решить подобную проблему", или же по другим причинам личного свойства, применяет так называемое "кормление тандемом": ее "сисю" получают и новорожденный ребенок, и старший. Но вряд ли это приведет к миру между детьми. Потому что по сути это трансакция по отношению к старшему ребенку "Вот, ты такой же маленький грудничок, как и он". Уравнивание в этом вопросе может только усложнить ситуацию, в частности, привести к обострению соперничества с обеих сторон: и со стороны старшего, и со стороны младшего. Чтобы заставить двух людей соперничать – нужно поставить их в равные условия и предложить им бороться за одну и ту же цель. Так и здесь: часто возникает "борьба за маму", инициируемая именно тем, что оба ребенка, несмотря на их разницу в возрасте, "имеют право на мамину сисю".

Этот вопрос решить, по сути, достаточно просто: любить старшего – как старшего, а младшего – как младшего. Тогда старшему будет бессмысленно соревноваться с младшим: точно так же как человек на машине не станет соревноваться в скорости с бегуном. А когда условия одни и цель одна – тогда практически всегда возникает ревность и соперничество, причем с обеих сторон: скандалы, напряжения, те же ночные кошмары в двойном объеме и тому подобные сложности.


********

В итоге хочется еще раз повторить, что я, как психотерапевт, работающий, в том числе и с семейными проблемами, ни в коей мере не против проявлений родительской любви к детям. Более того – приходилось не раз писать о том, что детей можно и нужно брать на ручки, уделять им время, внимание и душевное тепло. Но опять же буквально обязан предупредить, что иногда благими намерениями вымощена дорога совсем не к благим результатам. И бывает это обычно в том случае, когда взрослые люди забывают о своем логическом мышлении и на бессознательном уровне подменяют одни понятия и явления другими. В данном контексте - близкое общение подменяется кормлением, психологическая защищенность – кослипингом, и так далее, и тому подобное. Но все-таки, как уже было сказано, я как консультативный психотерапевт могу только обозначить эти подводные камни, пусть довольно подробно (и не всегда "лицеприятно"), а каждый конкретный человек уже сам для себя принимает решение: будет он придерживаться тех или иных действий или нет. Особенно с учетом того, какие последствия могут быть у этих действий, и с учетом тех целей, которые он опять-таки ставит перед собой, – в частности, в плане воспитания ребенка.


ckat Просмотров: 7892 | Комментариев: 28
https://users.posobie.info/album_mod/upload/cache/211a881b3aaaced6a5d25d7c26151f5c.jpg
https://users.posobie.info/img/logo_ppp.jpg