«Мама, купи!» или Как бороться с детским попрошайничеством?

В магазине часто можно наблюдать такую картину: трех-четырехлетний карапуз, чуть ли не валяясь по полу, вопит и плачет, будто его режут. Взрослые вокруг думают, что, как минимум, в жизни ребенка произошла ужасная трагедия. На самом же деле, «трагедия» заключается в том, что малышу отказываются покупать восьмую по счету машинку!

Все родители свято верят, что никогда не окажутся в такой ситуации. Но практика показывает, что большинство этих «верующих» все же сталкивается с детскими истериками на почве желания очередной «безделушки».«Мама, купи!» или Как бороться с детским попрошайничеством?

А можно ли избежать таких ситуаций? Можно – только нужно запомнить несколько ключевых моментов и «волшебных» фраз, с помощью которых Вы измените своего «попрошайку» до неузнаваемости.

Почему ребенок просит «купи»?

Порой просьбы ребенка купить какую-то вещь означают не его алчность или желание довести Вас истериками до «белого каления». За этой фразой могут скрываться намного более серьезные переживания малыша. И важно вовремя их разглядеть.

1. Самооценка. Дело в том, что в раннем возрасте ребенок еще не может оценить себя самостоятельно, поэтому его самооценка формируется в зависимости от его оценки другими людьми – как правило, самыми близкими. Высокая самооценка формируется у ребенка, если родители смотрят на него доброжелательно; слушают его вопросы и отвечают на них, обращаясь к малышу, как к взрослому; желают ему спокойной ночи и доброго утра; ходят вместе с ним в гости и на прогулки; покупают ему иногда что-то без повода; занимаются чем-то с ним вместе. Низкая самооценка формируется у малыша, когда родители часто смотрят на него с укоризной; идя в гости, стремятся оставить его с бабушкой; обычно игнорируют его вопросы или отмахиваются от него; заняты работой и не находят времени позаниматься с ребенком; покупают что-то ему только по большим праздникам с условием, что он «заслужит» подарок. И как раз дети с низкой самооценкой чаще закатывают истерики в магазинах, так как родительское «нет» еще больнее бьет по их и так почти отсутствующему самолюбию. Ведь малыши с низкой самооценкой просят купить им что-либо в качестве материального подтверждения любви родителей. Если же у ребенка высокая самооценка, он спокойно снесет «удар судьбы» в виде отказа купить ему что-нибудь, так как знает, что не в этот, так в следующий раз ему что-то перепадет. А в этот раз у мамы действительно может не быть денег, или эта вещь на самом деле ему не очень-то и нужна.

2. Недостаток внимания в данный момент. Эта причина бывает обычно у просьб купить «что-нибудь» - то есть тогда, когда малыш вообще не может сформулировать, что конкретно он хочет. Наверняка, у Вас тоже бывают в жизни моменты, когда хочется дополнительного внимания, тепла, ласки и заботы – и с целью поднять себе настроение мы идем в ближайший магазин одежды или кафе. Так же и ребенок – он просит купить «что-то» для поднятия себе настроения. И это не значит, что Вы обделяете его вниманием, просто конкретно в данный момент ему нужно Ваше участие.

3. Одиночество. Когда малыш подрастает, он может почувствовать, что теряет общий язык с родителями, близость с ними. Теперь они больше заняты друг другом, работой, ходят в гости только вдвоем. А малышу кажется, что ему не с кем поделиться своими проблемами или просто новостями из детского сада или школы. Он думает, что родители его не поймут и воспримут его откровения как глупость. Поэтому малыш просто хочет вернуться в раннее детство, когда главными заботами родителей были его еда, одежда, игрушки, то есть к вещественному подкреплению ощущения родительской любви.Когда малыш подрастает, он может почувствовать, что теряет общий язык с родителями, близость с ними

Как НЕ надо делать, когда ребенок просит «купи»?

Часто родители, желая сделать лучше и воспитать в своем ребенке ответственного и понимающего человека, допускают грубые ошибки в своей реакции на «купи» ребенка. Вот эти ошибки:

- Покупки «с условием». Часто родители говорят, что купят ту или иную вещь ребенку, но с некоторым условием. Бывает и так, что даже обещания подарить вещь к какому-то празднику также сопровождаются условиями. Например, «Мы купим тебе эту куклу на Новый год, если ты окончишь четверть на все пятерки» или «О каких машинках может идти речь, если ты убираешься у себя в комнате только 1 раз в месяц?». Родители таким образом стремятся простимулировать малыша на какие-то действия, но на самом деле они сильно ошибаются. Во-первых, если Вы обещаете купить что-то к празднику, выполните обещание вне зависимости от поведения ребенка, его оценок или частоты уборки в комнате. Просто потому что Вы пообещали это в качестве подарка – а подарки дарят на праздник независимо от других факторов. Ведь малыш ждет обещанного с огромным энтузиазмом! Во-вторых, обещания купить что-то с условием хорошей учебы, поведения и т.д. работают только в том случае, если малыш обладает высокой самооценкой, любит добиваться результатов и чувствует себя способным это сделать. Малыша с низкой самооценкой, который считает, что никогда ничего не добьется, нужно хвалить даже за самые маленькие достижения (удачно заправил кровать, нарисовал красивую картинку), а не ставить перед ним таких глобальных целей. Такой подход только в очередной раз убедит его в собственной никчемности и заставит думать, что его любят только за какие-то поступки и достижения.

- Копилка. Родители часто принимают вполне мудрое решение дать возможность своему чаду накопить из карманных денег на ту или иную вещь. Все хорошо, если бы не оно «но»: дети, которые копят, должны хотеть купить себе что-то САМИ, а дети, которые просят «купи», хотят, чтобы это сделали ДРУГИЕ. Кроме того, наличие копилки никоим образом не мешает ребенку просить Вас купить ему то-то, да еще и провоцирует его попрошайничать «в денежном эквиваленте». Есть и другой вариант: накопив, малыш покупает себе такую ненужную безделушку, что родители пребывают в шоке! А все потому, что способность копить и рационально распоряжаться карманными деньгами у детей возникает только на определенном этапе развития.

- Вечное «нет». Часто родители, вид, как их чадо надрывается, прося очередную игрушку, просто и безапелляционно говорят «нет», даже не проанализировав ситуацию и не поискав вариантов сказать «да». Дело в том, что такое «нет» воспринимается ребенком как «нет, ты никогда этого не получишь». Как тут не расплакаться?

- Вечное «да», лишь бы не плакал. Это тоже в корне неверный подход, так как, увидев отсутствие сопротивления, малыш поймет, что он сильнее мамы, и будет Вами манипулировать постоянно. Кстати, такой принцип действия характерен обычно для деловых мам или «воскресных» пап, которые таким образом компенсируют ребенку дефицит своего внимания. Еще одной «группой риска» являются мамы, которым стыдно за своего ребенка перед окружающими, и они делают все, чтобы он замолчал.Материальная причина ни в коем случае не должна стоять на первом месте

- Определенные фразы, не работающие на благо на Вам, ни ребенку. Это фразы, которыми Вы желаете воззвать к совести и разумности ребенка. Но получается обратный эффект – малыш начинает думать, что он ужасный, бессовестный, безответственный, у него снижается самооценка – а результат этого мы уже знаем. Примеры таких фраз: «Ты же обещал, что ничего не будешь просить, как же я буду теперь верить твоему слову», «Что ты ноешь, как девчонка! Здоровый парень, а не может потерпеть!», «Как тебе не стыдно, мы ведь пришли за подарком для твоего друга, неужели ты такой жадина, что не можешь выбрать подарок, ничего не выпросив для себя!», «Вот будешь сам зарабатывать, будешь покупать все, что тебе захочется!».

- Определенные ситуации, не работающие на благо ни Вам, ни ребенку. Если Вы хотите, чтобы Ваши с ребенком походы по магазинам не омрачались его истериками, не создавайте следующих ситуаций: не стойте долго возле полок, чтобы малыш, обделенный вниманием, не успел обратить внимание на яркие обертки; старайтесь избегать ситуаций, когда Ваш малыш встречает в магазине знакомого с новой, только что купленной игрушкой; не ходите с ребенком в магазин выбирать подарок другому ребенку; не вручайте подарок другому ребенку и не расхваливайте его в присутствии Вашего малыша.

Как можно исправить ситуацию?

- если Ваш ребенок начал требовать купить ему что-то, старайтесь сменить тему разговора или предложите купить ему потом что-то лучше и интересней (особенно это касается выпрашиваний сотой китайской машинки, которая развалится на следующий же день). Только обязательно покажите ребенку это «лучше и интересней» - только так он сможет составить у себя в воображении впечатление о вещи;

- постарайтесь выяснить у ребенка, что именно ему понравилось в этой вещи и почему он хочет, чтобы Вы ему ее купили – таким образом Вы покажете малышу, что его мнение Вас тоже интересует. После этого либо предложит отложить покупку на следующий день (возможно, он забудет о вещи, как только Вы выйдете из магазина) или предложите купить взамен что-то другое, также показав это «другое»прямо сейчас;

- если Вы понимаете, что вещь слишком дорогая, чтобы купить ее просто так, предложите ребенку попросить ее на день рождения у Вас или бабушки с дедушкой, написать письмо Деду Морозу с просьбой подарить ее на Новый год;

- если Ваш ребенок маленький – вполне подойдет ответ: «Эта вещь слишком большая, давай купим вот эту, поменьше»;

- если же он уже подрос – постарайтесь поговорить с ним, как со взрослым. Аргументируйте Ваш отказ покупать эту вещь тем, что она не нужна ребенку, так как у него уже есть десяток аналогичных, или ем, что она некачественная. Материальная причина ни в коем случае не должна стоять на первом месте, ведь ощущение «состоятельности» закладывается в дошкольном возрасте. И если Вы будете объяснять все нехваткой денег – вполне возможно, что во взрослом возрасте ребенок будет чувствовать себя нищим при вполне хороших доходах, что приведет его к жадности;

- если Вы не чувствуете в себе сил справляться с детскими истериками – постарайтесь вообще не ходить в магазин с ребенком. Оставляйте его мужу, бабушкам-дедушкам – и спокойно идите за покупками;

- когда Вы слышите от ребенка «купи», прежде всего, решите для себя, хотите Вы или нет это покупать сегодня. Если да – то покупайте без лишних слов и условий, если нет – то так же твердо выполняйте свои намерения;Вы должны разговаривать с ребенком, как с равным, и решать истерики только по-взрослому

- если Вы один раз сказали «нет» - в следующий раз купите ребенку вещь, которую он попросит, ведь если малыш знает, что мама может говорить и «да», и «нет», ему будет легче пережить отказ;

- часто бывает так, что Вы просто не успеваете принять правильное решение в шуме истерики Вашего ребенка. В этом случае Вам помогут фразы, которые оттягивают время Вашего ответа и успокаивают ребенка не неопределенный срок. Примеры таких фраз: «Да, мне тоже эта игрушка понравилась. Давай пока походим по магазину, а я подумаю, сможем ли мы ее купить», «Игрушка хорошая, но я взяла с собой не так много денег. Давай возьмем сначала все необходимое, а потом посчитаем и решим, остаются у нас деньги или нет», «Я не знаю, покупать это или нет. Дай мне несколько минут – и я решу», «А давай посмотрим еще что-нибудь – может быть, это далеко не самая красивая кукла в магазине»;

- можно сделать определенный ритуал, чтобы малыш знал, когда он получит подарок, а когда – нет, что бы он ни делал. Например, каждое воскресенье вы идете гулять и на обратном пути покупаете воздушный шарик или пирожное;

- если ребенок быстро забрасывает игрушки, купленные совсем недавно, и требует новые – пригласите в гости его друга, который будет играть с его игрушками, как в первый раз. Ваш малыш посмотрит на это, увлечется – и поймет, что со старыми игрушками такую же интересно играть;

- если ребенок слишком «вошел во вкус истерики», выйдите вместе с ним из магазина, чтобы успокоить и себя, и его;

- избегайте посещения магазинов, где принято расставлять заманчивые яркие сладости возле касс или выставлять на всеобщее обозрение игрушки;

- перед походом в магазин вырежите из журналов изображения товаров, которые Вам надо купить, наклейте их на картонку или лист плотной бумаги и дайте ребенку. По приходу в магазин дайте ему задание найти и сложить в тележку те продукты, которые указаны в его «списке». Малыш увлечется помощью маме и забудет об игрушках;

- никогда не забывайте хвалить ребенка, если он хорошо вел себя в магазине.

Главное в походах в магазин с ребенком – не подавлять его своим авторитетом и не подаваться на его манипуляции. Вы должны разговаривать с ним, как с равным, и решать истерики только по-взрослому. Спрашивайте его мнение о той или иной игрушке или сладости, выдвигайте свои доводы. И только в беседе друг с другом Вы сможете прийти к компромиссу, не расшатав нервы ни себе, ни окружающим. А разве это не то, чего Вы добивались?

https://users.posobie.info/album_mod/upload/560b6d0e14e71402a69c0be9decfcf0c.png
https://users.posobie.info/img/logo_ppp.jpg