Ошибки в воспитании детей

Воспитание ребенка – сложная наука, к которой, к сожалению, многие относятся очень халатно. Как известно из расхожей поговорки, все считают себя специалистами в двух сферах: медицина и педагогика. Именно «благодаря» такой излишней самоуверенности родители часто допускают грубые ошибки в воспитании детей. а все проблемы воспитания в детском возрасте накладывают неизгладимый отпечаток на всю жизнь человека – поэтому впоследствии не стоит удивляться, почему ребенок не оправдывает наших ожиданий. Виной всему – ошибки в воспитании детей, допущенные родителями.

Каковы самые распространенные ошибки в воспитании детей и как подобрать достойную альтернативу?Повышение голоса на ребенка и родительская агрессия

Повышение голоса на ребенка и родительская агрессия

Мы считаем, что с помощью крика мы можем донести до ребенка информацию о том, что его поведение приводит нас в ярость, злит, раздражает – поэтому мы просто не может сдерживать себя. Одним словом, «ты настолько ужасен, что даже мама не может говорить спокойно». Не стоит упускать их виду и дидактическую цель нашего крика – испугать ребенка, чтобы он больше никогда не поступал подобным образом.

Но ребенок считает абсолютно по-другому! Для него крик – сигнал беспомощности родителя. Если Вы кричите на ребенка, он не получает должного воспитания и не понимает, что сделал плохо – скорее, он искренне потешается над Вами, воспринимая Вас как неуверенных в себе, с нестабильной психикой и непредсказуемыми реакциями. Нет, конечно, такими фразами маленький ребенок вряд ли думает. Более точно его мысли можно озвучить следующим образом: «Она не может со мной справиться, поэтому я могу делать все, что хочу. Сейчас я топну ногой или начну истерику – а она опять будет кричать и забавлять меня» или «Ее надо бояться. Неизвестно, что от нее ждать в следующий раз».

Ребенок, родители которого позволяют себе крик, привыкает к эмоциональным реакциям и специально начинает провоцировать родителей на них. Другими словами, ребенок родителей, которые любят «воспитывать» его с помощью крика, становится «энергетическим вампиром» и питается отрицательными эмоциями окружающих.

Что же делать в те моменты, когда малыш настолько Вас разозлил, что сдерживаться очень трудно? Да и по головке гладить ребенка, сделавшего дурной поступок, не стоит. Но и права совершать ошибку в воспитании детей у Вас нет.

Достойная альтернатива:

1. Лишайте его публики. Чаще всего детские истерики носят абсолютно демонстративный характер. Если у него нет «благодарных зрителей» - истерика теряет свой смысл. Поэтому как только Вы видите, что ребенок начинает выводить Вас на эмоции, выходите из комнаты, давая ему понять, что на провокации вестись Вы не будете.

2. Не провоцируйте развитие раздражения и истерики. Если Вы чувствуете, что готовы «взорваться», медленно выдохните и представьте, что ничего страшного не происходит. Пусть малыш поистерит, покричит – а Вы возьмите в руки книжку или журнал и читайте. Ребенок почувствует, что Вы спокойны – и ему самому вскоре надоест безобразничать.

3. Учите ребенка находить компромисс.
В ответ на вечные детские «не хочу», «не буду» постарайтесь сделать ребенку «бартерное предложение». Например, вы идете гулять только в том случае, если в детской комнате будет наведен порядок. В противном случае все остаются дома. Только заранее настройте себя на нужный лад: поддаваться детским истерикам ни в коем случае нельзя. Если Вы сказали, что так будет – то ни при каком условии Вы не должны менять свое решение. А пока малыш сопротивляется, вернитесь к своим повседневным делам. Он должен видеть, что Вы серьезно настроены.

Физические наказания

Уж сколько раз твердили миру…что физические наказания – табу для родителей. Конечно, сейчас Вы можете возмутиться и сказать: «Да Вы что? Мы никогда его не били и не собираемся! И ошибок в воспитании детей мы не допускаем!» Так ли это на самом деле? Признайтесь себе – только честно – неужели Вы ни разу не шлепали ребенка по попе или рукам или не шлепали его легонько по щекам, стремясь не сделать больно, а привести в чувство или показать серьезность своих намерений?

Если Вы вспомнили хотя бы одну подобную ситуацию, знайте: неважно, с какой силой был произведен удар. Важен сам факт этого удара. И, кстати, эффект от физического наказания практически такой же, как и от крика. То есть, никакого. Ребенок просто вновь понимает, что Вы слабы, беспомощны и не можете справиться с ним интеллигентными способами. Если физические наказания жестоки – ребенок обозлится и будет терзаться скрытой агрессией и комплексами. Если физические наказания проявляются в виде шлепков – ребенок просто в очередной раз получит доказательства Вашей слабости. И итог все равно будет один – Вы дискредитируете себя в глазах собственного ребенка, а вернуть себе былой авторитет будет ой как сложно!

Достойная альтернатива:

1. Думайте о безопасности ребенка заранее. Так как зачастую такие ошибки в воспитании детей допускаются в ситуациях, когда существует угроза жизни или здоровью ребенка, необходимо априори думать о том, чтобы не создавать таких ситуаций. Благо, сейчас придумано множество способов обезопасить дом для ребенка: заглушки в розетки, ограничители на рамы, защитные уголки на мебель. От Вас требуется лишь убрать все потенциально опасные предметы подальше, в недоступные для детей места.

2. Не мешайте ребенку познавать мир. Желание детей залезть во все уголки и потрогать все предметы, располагающиеся в непосредственной близости – ни что иное как желание познавать мир во всем его многообразии. Вы сможете помочь себе предупредить ошибки в воспитании детей, если дадите ребенку поиграть с выключенным утюгом, электрочайником или тостером. Объясните принцип работы этих приборов – конечно, не нужно пускаться в пространные рассуждения и вспоминать школьный курс физики во всем его многообразии. Достаточно донести до ребенка на «детском» языке, что такие приборы во включенном состоянии могут быть опасны, поэтому лучше держаться от них подальше.

3. Занимайтесь аутотренингом. Часто в форме рукоприкладства мы просто срываем свое зло на ребенке. Как Вы думаете, это справедливо? Чтобы такого не происходило, учитесь успокаивать себя сами. Если чувствуете, что «закипаете», уходите в другую комнату, бейте подушку, рвите бумагу или заведите себе боксерскую грушу, наконец. Но не делайте «козла отпущения» из ребенка. Даже если он расшалился.

Вредные привычки в присутствии ребенка

Ошибки в воспитании детейПочему-то взрослые люди искренне уверены в том, что если они взрослые – им можно представать перед ребенком с сигаретой, пивом, нецензурно выражаться или вести себя недостойно. Вроде как, ребенок маленький, все равно ничего не понимает.

Ну уж нет, уважаемые родители! Даже самый маленький ребенок как минимум догадывается о значении нецензурных слов, чувствует запах сигарет и пива и видит, что маме с папой это нравится. А запреты вроде «Ты маленький – тебе нельзя» уже не действуют. Малыш искренне недоумевает: почему папе и маме можно, а мне нельзя? Не зря детские психологи не устают говорить о значении родительского примера в воспитании детей. Любой запрет под грифом «только для взрослых» действует на ребенка, как красная тряпка на быка. Мы уж не говорим о том, что родительские запреты ребенок начинает воспринимать как унижение собственного достоинства: «Чем я хуже мамы с папой? Почему им можно, а мне нельзя?».

Достойная альтернатива:

1. Расслабляйтесь без присутствия ребенка. Мы все понимаем – порой очень хочется отдохнуть, выпить пива, может быть, даже закурить за компанию. Но на это у Вас и есть бабушки-дедушки, детский сад, кружки и т.д. Если Вы идете на подобного рода мероприятие – позаботьтесь о том, чтобы за ребенком кто-то присмотрел в Ваше отсутствие. Но лучше, конечно, отказаться от всех дурных привычек для блага собственного здоровья.

2. Ребенок должен быть проинформирован. Если Вы заметили, что ребенок с вожделением смотрит на алкоголь в папином бокале или забытую в прихожей пачку сигарет, покажите ему фильм о вреде алкоголя и табака. Ваша цель в этом случае – не напугать ребенка, а показать ему реальную, грамотную в медицинском плане картину, чтобы он знал обо всех возможных последствиях. И, конечно же, скорее уберите алкоголь и сигареты подальше от ребенка!

Если допустили ошибку в воспитании детей и позволили себя пару раз ругнуться при ребенке, обязательно объясните ему, что это неправильно и некрасиво, и Вам очень стыдно за свои слова. Пообещайте, что впредь не будете допускать в своей речи неприличных выражений. И постарайтесь выполнить свое обещание!

Излишний перфекционизм по отношению к ребенку

Каждый родитель мечтает, чтобы его ребенку все удавалось, все его хвалили, а сам ребенок чувствовал себя самым лучшим. Родительская гордость и честолюбие, знаете ли… Другое дело, что одни родители способны принять тот факт, что ребенок – самостоятельная личность со своими способностями, достоинствами и недостатками, а другие упорно пытаются вылепить из своего отпрыска образ на свой вкус.

Психологи сходятся во мнении, что такая ошибка в воспитании детей – следствие тайных желаний родителей, их нереализованных мечтаний. В этом случае детские успехи становятся для нереализованных в жизни мам и пап отражением собственных побед. Но такая позиция является в корне неправильной и приводит к нежелательным последствиям. Ребенок, воспитанный в атмосфере перфекционизма либо не научится отвечать за себя и свои поступки и будет инфантильным, либо взбунтуется и будет делать все назло. Есть еще и пограничный вариант – ребенок будет чувствовать себя неуютно, но по привычке будет стремиться всем угодить. Как видите, ни один вариант не является по-настоящему желаемым. Да и, согласитесь, глупо требовать от ребенка быть лучшим во всем. Кто-то силен в математике, кто-то в литературе, а кому-то легко даются языки. Все люди разные – и это хорошо!

Достойная альтернатива:

1. Ломайте стереотипы. В нашей стране до сих пор наибольшее внимание уделяется оценкам ребенка в школе – и только затем его личности. Вспомните родительские собрания: практически все время речь идет об оценках и лишь пару минут - о детской психологии. Между тем, за границей все с точностью до наоборот. Сначала учителя обсуждают с родителями психологическое состояние детей, а лишь потом – вопросы успеваемости.

Конечно, в школе Вам придется быть солидарными с общепринятыми рамками. Но дома Вы вполне можете использовать зарубежный опыт и больше разговаривать с ребенком и его желаниях, чувствах, мыслях, а не об успеваемости.

2. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Идеальных людей нет – так почему же Вы считаете, что Ваш ребенок должен быть исключением? Понятно, что недостатки приковывают намного больше внимания, чем достоинства, но попробуйте посмотреть на своего ребенка более-менее объективно. Да, он не великий физик – но, может быть, его хвалит учитель музыки или преподаватель по танцам? Кто знает, может быть, Ваш ребенок – будущий Николо Паганини или Рудольф Нуриев?

3. Не контролируйте. Сама учеба и контроль за своей успеваемостью должны быть обязанностями ребенка. Не нужно стоять над ним Цербером и следить, как он делает уроки. Если ребенок схалтурит и получит двойку – Вы все равно об этом узнаете. И тогда уже будете предъявлять претензии по факту. Если же ребенок будет знать, что мама и папа снимают с него ответственность за собственные оценки, он так и не научится самоорганизации.

4. Не отказывайте в помощи ребенку. Если малыш сам захочет обратиться к Вам за помощью – не отказывайте ему в этом. Но ни в коем случае не навязывайте ему свои услуги. Это – достаточно распространенная ошибка в воспитании детей.

Тотальный контроль за жизнью ребенка

Вспомните себя в детстве. Наверняка, когда Вам начинал нравиться какой-то мальчик, Вы старались как можно меньше показывать свою симпатию, а самым большим Вашим страхом было то, что кто-то догадается о Ваших чувствах. Да и рассказывать «несовременным» родителям о своей новой компании друзей Вы тоже не спешили. В таком случае, чего Вы добиваетесь, устраивая почти гестаповские допросы Вашему ребенку вроде: «Где живет этот мальчик?», «Кем работает его папа?» или «Сколько ему лет?».

Каждый человек имеет право на личную жизнь, скрытую за семью замками – на то она и личная. Вы можете возразить: «Я просто волнуюсь за своего ребенка и хочу знать, что у него все хорошо!». Но Ваш ребенок воспринимает такие расспросы как стремление тотально его контролировать. И с Вашей стороны такие действия являются ошибкой в воспитании детей.

Если же Вы хотите, чтобы Ваш ребенок сам побежал делиться своими переживаниями с Вами, не бегите вперед паровоза и не пытайтесь все разузнать. Дети очень тонко чувствуют, кому они могут доверять, а кому нет. И если ребенок поймет, что Вы заслуживаете доверия, поймете и поддержите – он обязательно все Вам расскажет.

Достойная альтернатива:

1. Не давайте оценок друзьям ребенка. Если, конечно, речь не идет о по-настоящему маргинальной компании, не стоит давать оценок друзьям ребенка, особенно, негативных. И Боже Вас упаси требовать от ребенка прекратить общение с тем или иным сверстником! Если, конечно, Вы не хотите стать врагом в глазах своего дитя. В подростковом возрасте друзья становятся на первое место – и любое отрицательное высказывания в адрес друзей обернет ребенка против Вас.

Если Вы хотите донести до ребенка свое недовольство его друзьями, скажите это очень аккуратно. Причем, не говорите напрямую о том, что Вас не устраивает в том или ином человеке, а попробуйте разузнать мнение самого ребенка о них. Может быть, в них есть что-то такое, что привлекает Вашего ребенка – и Вы действительно недооцениваете этих людей. Не зря же он с ними общается.

2. Не душите ребенка своей заботой. Стремление все контролировать – распространенная ошибка в воспитании детей. но это неправильно. Любому человеку нужно личное пространство – и ребенок в этом плане не исключение. Научно доказано, что дети, у которых не было своей территории в детстве, часто вырастают неврастениками.

Дайте ребенку возможность иметь личное пространство, входите в его комнату только со стуком и никогда не требуйте показать личную переписку где-либо. Тогда Ваш малыш ответит Вам доверием и теплым отношением.

3. Не расспрашивайте. Если в ответ на вопрос: «Как прошло свидание?» ребенок отвечает сухое «нормально» - не выпытывайте у него подробности. Если захочет – он сам все расскажет. А если не захочет – то не надо провоцировать его на грубость и замкнутость.Безопасность ребенка

Боязнь детской сексуальности

Современные дети взрослеют значительно раньше, чем предыдущие поколения – и это факт, данность, которой бесполезно бояться и с которой бесполезно бороться. Как говорится, «не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней». И вместо того, чтобы пытаться замять тему сексуальности или внушить страх перед ней, начинайте говорить к ребенком как со взрослым.

Предупредите о возможных последствиях и объясните, что это далеко не самое важное в жизни.

Подумайте сами, что будет, если Вы просто не будете говорить на тему секса с ребенком? Он будет абсолютно не проинформирован о последствиях и смысле этого процесса, что может привести не только к незапланированной беременности, но и к серьезным заболеваниям.

Если провоцировать у ребенка появление страха перед этой темой, Вы ничего хорошего также не добьетесь. Взращенные таким образом комплексы будут отравлять Вашему ребенку его взрослую жизнь. И помочь в этом сможет только психолог. Неужели Вы хотите своему чаду таких проблем?

Достойная альтернатива:

1. Если Вы не чувствуете в себе сил просветить своего ребенка на тему контрацепции, лучше вообще никак не комментируйте его личную жизнь. Если ребенок сам захочет поделиться своими эмоциями с Вами – выслушайте и мягко дайте свой совет. Если же Вы будете настаивать на том, чтобы у ребенок рассказал Вам о своих личных драмах – он может вырасти с неадекватным восприятием этого чувства. Дружите со своим ребенком, но давайте ему определенное количество свободы.

2. Предоставьте ребенку необходимую информацию. Расскажите о способах контрацепции, объясните, что сексом надо заниматься не из интереса, а только с любимым человеком. Но если ребенок пока не интересуется этой стороной общения между полами – не надо настаивать и подсовывать ему тематические брошюрки. Всему свое время.

Допустить серьезные ошибки в воспитании детей легко. Но в моменты, когда Вы уже готовы переступить запрещенные границы, вспоминайте о том, что больше всего малыш нуждается в том, чтобы его просто любили. Не поучали, не ругали, не старались в чем-то ограничить – а просто любили и принимали бы его таким, какой он есть. Неужели это так сложно?

Как бороться с детскими истериками
С детскими истериками сталкивается подавляющее большинство родителей. Когда новорожде…
Хвалить или ругать ребенка? О балансе в воспитании малыша
Некоторые родители сомневаются – можно ли хвалить ребенка за каждый пустяк, не испорт…
https://users.posobie.info/album_mod/upload/82bee65910ed31d21f5e7be2ac09f58e.png
https://users.posobie.info/img/logo_ppp.jpg